辛い事がありました…
でも 私のせい…
ねたみ ひがみ やきもち 逆恨み わがまま 嘘 してはいけない事ばかりしました…
女の人間のクズになっていました…
嫌がられて当然でした…
不安から妄想ばかり繰り返し自分では立ち直れずどうにもならなくなっていました…
でも 全てを話して相談できる友達もいません…
私のせい…
卑屈で毎日泣いてばかり そんな自分にうんざりでした！
自分の為だけじゃなく私の事を思ってくれてる人の為にくよくよしず前向きになりたかった
少しでも前を向きたいとすがる思いで それに願掛けのつもりで風水に足を運んでみました
厄除けのお払いも行って来ました。
信じて願えばそのうちいい事もめぐってくると思いました
そう切り替えた矢先…
偏屈で横暴で自分勝手…だけど人がよく冗談が好き、無理を言っても最後には私の見方になってくれた父が亡くなりました
ショックでした…
まさか自分の父親がこんなに早く逝ってしまうなんて思ってもみなかった…
まだ家のどこかにいる気がするので今でも信じられません
ただぼーっと微笑んでる父の遺影を眺めています
前を向きたいと思っていたのにまた もとに戻ってしまい
なぜ？どうして？
と 自分自信にといかけるけど答えがみつからず 悩む毎日がまた続きました
泣き疲れ、悩み疲れ もう嫌だと
楽になりたいと思い始め 考えないと約束したのにも関わらず また琵琶湖に行きたいと思い詰めてましたそんななか また悲しい知らせ…今度は知人の死でした
私と同じように子供をもつ母でした
少し前に元気な姿を見たのに…今は彼女の笑顔だけ思いだされます…
何に悩み苦しんでいたのか かわいい子供達を残しての投身自殺でした
その知らせを聞いた時 心のすみで 羨ましい先こされた
などと 罰当たりな事を思う自分がいました…でも 知人の事を知らせてくれた友達があんたは大丈夫だよね
と一言ドキッとしました…
でも知人の死でいろいろ考え方もかわり 少し冷静になる事ができました…それに クリスマス、年末年始とありがたい事に悩む暇もないほどの忙しさにみまわれ今日に至ってます。
まだまだ 悲しい事悩み事辛い嫌だと思う事はたくさんあるけど以前のように出口のないトンネルに自分から進んで行くのは止めようと思います
私 まだ生きてます！
ここにいます！
