2024年2月20日（水）
最近、辛い夢を見た。20年前に離婚した元夫の夢。元夫には姉がいたが、姉から「弟を大事にしなかった。」と強く責められた。
元夫は再婚して２人の子供を設けた。３年に一度ほどの近況報告で子供の写真を見せてくれる。赤ちゃんの写真、３歳ごろの写真、中学生になった時の写真…。
素直そうな良い子。元夫の遺伝子を持つ子供。眉毛がソックリだ。
「お父さん」として充実した日を送っているようで、ホッとする。
私達は不仲ではなかったが、私と一緒なら元夫は「お父さん」にはなれなかった。
離婚をして結果的にはお互いによかったんだろうと思う。
自分でもまったく分からないけれど、「子供を産むことは、人を殺すことと同じぐらいやってはいけないこと」と小学校高学年の頃から思っている。
なぜ、そのような極端な思考になったのかは分からない。
私が生まれてきたことそのものも否定する考えだ。
自分自身、このことでずいぶん悩んだが、50歳過ぎた今でも解決していない。
今の夫からは「辛すぎる記憶は、自己防衛のために脳が記憶を封印するので考えすぎない方が良い。」と言われた。
本当に…、何なんだろうな… 。
この数年、昔飼っていた猫と共に元夫がたまに夢に出てくるようになった。決まって重たい夢だ。
直近の夢は、夫の姉に責められ…（途中忘れてしまったが）「もう会えないけど元気でね。」と改札口で別れて、帰りの電車の乗り場が分からず悩んで改札口まで戻ったら、元夫がずっと立って見守っていた。大泣きしてハグし、再び別れを告げる夢。
何て重たい夢だ…。
子供が生めた体なのに、精神的な問題で生めなかった理由がハッキリすれば、気持ちが解放され重たい夢を見ることが減るのかもしれない。せっかくなら、楽しかった時の夢が出てきて欲しい。
思春期時代の私に何があったんだろうね。
