こんなこと愚痴ったら、CRPSと闘っている皆さんに申し訳ないですが、愚痴らせてください。
アロデニアって言うんでしたっけ？
そよ風とか、子どもが手を繋いできたり、何かが触れるだけで、泣きたくなるほど痛いやつ。
それがきてます。
右手、右肩、背中の右側、右の肋骨にそって酷く痛む。
そして、なぜか右足も痛い。
金曜に、死のうと思った。
でも、死ぬならせめて、痛みが無いときに死にたくて、ブロックしてもらう水曜日まで頑張ろうと思った。
で、水曜日、麻酔科の先生に
「楽に死ねる薬出してほしい」
って頼んでみた。
「楽に死ねる薬あるよ。あるけど、それ出したら僕殺人犯になっちゃう」
って出してくれなかった。
でも、痛みが無い時に、動脈切って死ねばいいやって思った。
前に、内科の先生が、動脈から採血した場所。あれ切ったら死ねるんじゃないかと思った。
で、ブロック凄く痛かったけど、頑張った。
注射したあと、先生が「頑張った。効くよ。薬効くよ。」って励ましてくれて、
死ぬためにブロック打ってもらってる自分が凄く酷い奴だと思った。
で、硬膜外のカテーテル外してもらって、家に帰った。
ご飯食べたら、眠くて眠くて、とりあえず寝た。
起きたら死のうと思って。
そしたら、思いのほか深く眠って、起きてケータイ見たら6時って。
朝！？って思ったら、まだ夕方だった。
眠すぎたせいで、痛みが戻ってきてた。
痛みが無い時に死にたかったのに、寝過ごした。
で、次の水曜日を待つか、死ぬのを先延ばしにしようと思った。
こんな状態。
外国には安楽死させてくれる国があって、日本人でも死なせてくれるとこがあるって話を、今日ケタラール点滴しながら看護士さんに話した。
看護士さんがCRPSは安楽死に値するの？って聞いてきた。
CRPSは安楽死してもいいと思う。
難治性で耐え難い痛みが続く疾患。
生きていく意味がわからない。
でも、死にたくない。
痛みをとる方法が死ぬ以外に思いつかないだけ。
痛すぎるから、今日からしばらく休みをもらった。
死にたくないから、痛みに慣れるまで休む。
週明けには仕事に行きたい。
酷い愚痴を書いてしまってごめんなさい。
老衰を待つには、長すぎて、痛すぎて、足の痛みが不安でしょうがない。
足はただ傷めてるだけじゃない？って先生は言うけど、ただの痛みってシャワーの水圧が痛かったり、立ってられなかったりする？？
先生を信じてあげてって看護士さんに言われた。
先生を信じてない。
先生が治せると思えない。
だって、先生を信じて、先生が治す自信がなくなって諦めたら、どうする？
それが怖い。
ごめんなさい。
諦めて、ごめんなさい。
先生にそう言いたいけど、言えない。
ブロック打つ勇気が無い時に「ブロック打つよっいいね？」って、背中を押してくれる。
優しさだってわかるけど、それがしんどい。
楽に死ねる薬を出しても、殺人犯じゃない。
そんな国になってほしい。