このところ、いろいろあって
感情がグルグルで
しんどくて、ブログに向かえませんでした。
毎日更新しよう！と
先月は頑張ってみたのだけれど
今月になって躓いてます
体力は気力！
一先ず、体力を温存したい今日この頃です
＊＊＊
今日は私の中の父親部分について。
私、職場大好きだったんです。
家にいるより、職場にいた方が楽。
職場だと、私は【私】でいられる。
家だと？【母親】と【妻】の役目も
果たさねば！！みたいに思って
（この３つが完全に分離している問題
）
気軽にお互いの家庭を愚痴ったり…
【仕事】と言う目標に
何も考えずに向かえる。
一日忙しく仕事して、
終われば、今日も一日頑張った！
と言う小さな小さな満足感で、
満たされ帰宅
そこから第二ラウンド（笑）
おうちの事に向かう
これが私の通常ルーティーン
でも、コレは、あくまで
【職場の居心地が良い】が
絶対条件！！
それが、ここ最近、
変化しつつあります
私の職場は、女だけの職場。
私にとって、それは初めての体験で
学校もずっと共学だったので、
正直、女の子特有の
【みんな一緒】が正直苦手
いろんな人がいるから、
考えることも違うし、
私はそれでもいいと思っている。
能力も然り。
みんな違ってみんないい！
のスタンス
もちろん、足並みを揃える事は大事。
チームで仕事するからね。
このところ、一人のスタッフに対して
数人の不満が爆発していて。
一意見としては、話を聞けるんだけれど、
その意見に同調は出来ない私
「紀さんが優しくするから、
甘えるんだから優しくしないで」と言われました
私は、特に優しくしてるつもりはない。
ただ、不満組の輪に入ってないだけ。
多分、イラつくほど人に興味がない
だから不満にならないだけと伝えると？
「直接組んで仕事してみればわかるから
」
と、部門掛け持ちしろと言われた。勤務時間が長いんだから、出来るでしょ？
と。
正直、頭にきた。
押し付けんな！って。
何であなたと同じ事を感じなきゃ、
いかんのよ？
上司の判断ならわかる。
チームが上手くまとまる為にとかね。
でも、パートの人からの意見。
ましてや？
同じ立場になって理解しろ！って「おま、言う？？」って
で、今までだったら？
【和】が気になるんですよ
みんなが気持ちよく過ごすには
何が正解なんだろう？と
私は、外面キングで
人に嫌われるのが嫌で
基本、優等生でいるんです。
イソップ物語のコウモリみたいに。
あっちにもこっちにもいい顔
（でもホントは違うのよね
）
でも、今回はそれが
出来そうにありません
何か、気持ち悪くなってしまって以前の様には思えない
私の父は、ずっと商売してたんだけれど、
外で父を悪く言う人いなくて
女癖は悪かったけれど、
結構、他人には好かれてて
家族の前以外では、
怒鳴ったり手を上げる事もない。
感情的にならずに、
理論で諭すタイプだから、
人からの相談も良く乗ってた。
…これ、私よ
私は家族に手は上げないけれど、
家では『不機嫌』になって訴える
と言う手段を取りがち。
でね、人の事も否定を
余りしないので、
話を聞いて欲しいと言われる事が多い
私と話した後は、楽になるって
もしかするとね。
父も、外でいい人でいようと
無意識にしてたのかな
他人に嫌われるのが怖かったかな
家族には、甘えちゃって、
感情出しちゃってたのかな
私は、どちらかと言うと？
母に似てると思ってた
でも、根本的なところは父みたい
気が小さくて
嫌われたくなくて
興味がないふりして
自分は、違う場所に
って
安全な場所から、
下界を見下ろしている…
いやー！！
また、丘に登ってるじゃん！
また、盛土で登ってる気になってるじゃん！
でも、問題とされてる人のこと
本当に気にならないんだけれどな…
これ、私がやるのは、どっち？？？
部門の掛け持ちで、
実際に彼女たちと同じ状況に身を置き、
体感したうえで
「別に問題ありませんけど？」と
納得させる？？
それとも？
「何で、そこまでしてあなた達の心境を理解する必要があるのよ！」と、断固拒否する？？
迷ったときには？
リスクを取る
って聞くんだけれど、
この場合、どっちがリスクなんだ？？？
（と、ここで最初からこのブログを読み返す）
多分。。。
人の和を無視！自分の感情を優先！結果、人に嫌われろ！
な、気がして来ました
…そっか。
こっちかーーーーー！
億女大学に入ってから、
今と同じ事をしてたら、
変わらないと思い、
選択する基準が変わって来つつ
あるのだけれど
私にはまだ、
自分のビジネスってピン！と来なくて
何を売りたいのか？
どんな感じになって行きたいのか？
モヤモヤが深い状態で
なので、一先ず
土台を作ろう！と思ってます。
自分の今置かれてる環境で、
どこまで、出来るか？
小さな小さなチャレンジ中
挑戦中。。。