＊あれから１年。

去年の今日、そしてこの時間頃・・・
思いもよらない、、怒りも不安も誰にもとめられない、そして誰にもぶつけられない、どうしようもない気持ちになった日。

病院で脳腫瘍と診断されてから、ちょうど１年です。

今でも鮮明に、どうして忘れることができようか。。。あの日、それまで生きてきた人生の中で、
あれほどにまで悲しく、そしてこの世の物全てからみはなされたような、

Ｊのことが不便でしかたなく思えた日。。。

今となっては夢の中の出来事であったのかごとく、遠い日の出来事だったような・・・

一瞬の出来事だったような・・・

なんだったんでしょう、この１年。。。

よく、友達に、

あなた、がんばったね。

って言われるけど、私、がんばったのでしょうか。。。？？？

ただ毎日病院に行き、ただただ見守って、時には、

何もかもいやだ！！

と思った日なんかあって。

時には・・・というか、毎日そんなふうに思ったかもしれない。

それなのに、Ｊは私が病院に着くと、

嬉しそうなのに、

シカト

とかして・・・笑

Ｊの病室は病棟に入って何歩か歩いて、正面の、そして、一番入口に近いベッドだったから、カーテンが開いているとＪが見える。

行きは一番始めに見えてくるから、嬉しくて、
でも、帰りは何度も何度も振り返っては、見えなくなるまで・・・というか、何度も何度も行っては戻り・・・そんなことを繰り返し、

しまいには、よく、　早く帰れ！！

なんて言われて・・・笑

今思い出して、涙出てきました。

今仕事中なのに。爆笑

去年の１年を振り返れば、何でも出来そうに思える。

あの苦しかった事を思い出せば、身近で起こることがほんとにちっぽけなことに思えて、
悩みもこんなにちっちゃいって思えるけど。

でも、やっぱり人間はそのときのことを忘れてしまうのでしょうか？

今私が抱えている問題もほんとにちっちゃい事なのに、大問題のように友達に相談しては、事あることに、勇気付けられる。

一番、心の親友・・・と思っている（私だけ？・・・笑）人に、

”私って、人生のいろんな出来事をスルーすること無く全て経験するのかもね”

って言われました。

この言葉を聞き、あっそっか。私はもしかしたら、選ばれた人間かもしれない。（超大げさｱﾝﾄﾞ超単純）

と思い、今抱えている事に、そんなに気を張って取り組まなくてもいいんだ。って、スッキリしました。

人は、生きていく中で色々な経験をして、もしかしたら幸せだらけっていう人だって、もしかしたら失恋だらけ・・・とか、色々な人がいるけれど、

みんなそれを乗り越えられるから与えられているわけで、

本当に辛い時間を過ごしている人も、絶対に春はくるし。

話はとてもそれてしまいましたが、

この１年、私は乗り越えたんだから、（っていうか、Ｊが１番つらいね。）

またこれからもがんばろうと、心に誓った今日の朝でした。