さて。
この前、かに道楽で蟹三昧してきました♡
息子との初の2人での旅行は、本当に楽チンでとっても楽しかった♡また行くぞ♡♡
東京で食べたケーキが、美味しかった♡
華愛さんのキャンドルと沖縄のシーサー♡
ミーナ先生♡♡もう、本当に楽しかったなぁ♡会いたいなぁ♡♡♡
やっぱり緊張すると肩が上がるなぁ♡笑
写真に光が映り込むと、いつも何かに見られていると感じます。
明治神宮から見た空。ここに来たのもきっと必然なんだと思いました。
幸せをシェアしようよ♡♡♡
今日の記事はお金の記事を一旦お休みして、私の中で起こっている不可思議なお話をします♡
最近、ブログと向き合っていない日々があるのですが、「書きたい」とか「誰かのブログを読みたい！」とかの欲求が控えめになっていました。
基本的にはいつも「読んで、書いて、自分自身がワクワクしたい！（もしくはしている！）」と思うのですが…
ここ数日、全くその欲求が湧いてこないの！！！笑
なんでかなぁ？と思った時に、２つ思い当たることがあった。
１つは、人と会ってパワーを使った時。
自分の中のエネルギーっていうのかな？
それを出した時。
身体がエンプティになってるんだなぁ、とここ数日の自分を振り返って感じました。
好きなことをすれば溜まる時もあるけど、今回のこれはまあまあのエネルギーチャージが必要なレベル
笑
笑なかなかエネルギーが堪らんなぁー！という状態です。
その対象法は、自分の好きな時間を増やすことなんですが、連日の仕事に忙しくてそれができない。
ちょっと、自分と丁寧に向き合う時間が欲しいです笑
そしてもう一つは、私、今まで自分が加速する時にだんまりを決め込むタイプで、そのエネルギーがマックスまで溜まると、また、
ワァー！！！
と走り出すタイプみたいです
走り出すと、ふと我にかえる瞬間があり、それを感じてしまうとブレーキがかかるのを知っているから、我にかえる瞬間をなるべく先延ばしにしてしまう為に、エネルギーを物凄く溜め込むのだと気がつきました笑
ふと我にかえる瞬間というのは、
もう戻れない。
もうやり直さない。
もう二度としない。
その場所には後戻りはできない。
やめたい。
と感じる気持ちに近いのですが、抽象的すぎて分かりにくいですよね？笑
先日、弾丸ツアーで、田淵華愛さんにお会いしてきました。
もう、ずーっと気になっていた方でしたので、お会い出来て光栄でした
自分の将来について、仕事や恋愛についてお話を伺ってきたのですが…
この話、どこかで聞いたことあるなぁ〜？と思っていたら、ミーナ先生にしてもらった誕生花のセッションでも似たようなことを言われていました。
華愛さん曰く、もう揃っていて、あとは走り出すだけでなんですが、成功や未来のイメージがまだ掴めていない私にとって、半信半疑ながらも沢山の嬉しい言葉をかけて頂きました！
私が本来こっちの道に進みたいと思っていたことが、叶う道にあると話して下さって、大変嬉しく思いました。
私ね、セミナー講師になる！！
理想の自分のノートにも書いていて、シェア会をしていた時もそのお話をしていたんですが、まず初めにお会いした時に、華愛さんが、
「物販よりもセミナー講師だよね？」
と仰って、え？！なんで分かったんですか？！とすごく盛り上がったんです
でもね。
この話って、あんまり人に言ってないんですよ。
そこには私の拗らせ設定があるからなんですが、そこを書くとかなり長くなるので簡単に言うと…。
胡散臭い！
もしくはそう思われる！
家族や周りの人から！
ということが出てきたんです
だけど、私の願いの先の願いは、
私みたいな気持ちの人がいたら、寄り添って大丈夫だよって共感したい。
私は鬱だったこともあるし、
だけどそこから抜け出せたし、
恋愛も拗らせちゃうほど幼稚なことを態度や言動に現しちゃう時もあるけど、
そんな私でも今がすごく楽しいし、幸せ。
それって、すごくない？
真っ暗なトンネルをずっと続くのかと、未来はないのかと、灯だけを探してずーっと歩いてきた時もあった。
だけど、ふとした誰かの優しさが、私にまた幸せだと感じさせてくれることができて、私はトンネルを抜けるとことができた。
誰かと比べるんじゃなくて、幸せは過去の自分としか比べることはできないのに、勝手に自分が誰かと比べてしんどくなってる。
私の願いは、あなたが笑顔になってくれること。
幸せだと、感じてくれること。
出逢えて良かったと、また思ってくれること。
（私にではなく、あなたの身近な人に対してです♡）
本当にただそれだけ♡
満たされていないと感じていたら、どうやって満たすのかを伝えたい。
誰かにはなれないのなら、自分史上最高の私を目指した方が、最高に幸せだと思う！！！
そんなお手伝いが、私はしたい♡♡♡
なんとなく生きて、辛くないですか？
これも華愛さんに当てられたことなんですが、
小学生の頃、生きてると実感するのが本当に嫌だったんです笑
それが嫌で、よく学校休んでたりして、生きるってなんだ？って小学生の低学年の脳みそで考える度に虚無感に襲われていたんです。
実感したくない。
虚無感を感じたくない。
生きてるって感じたくないから、何か違うことに夢中になるようにしたり、同学年の子のようにただただ楽しいだけを感じていたい！とよく思っていました。
心だけ、精神世界にいる感じ。
スピリチュアルは好きだけど、そこまで傾倒しないのはそれが根っこにあるからなんだと思います。
その感情からとき離れて現世を生きることが、できるのかと不安で堪らなかった笑
もう、本当に感じることが嫌でね笑
でもある日、夢中になれることを見つけたんです。
初めて彼氏ができたタイミングで、「今を楽しむ。今を感じる」ということができて、生きるという実感から良い距離感を掴めるようになってきました。
あ、そういえば、スピリチュアルはそこまで傾倒していないんだけど、昔から不思議なことはあったんです。
それが当たり前にあるから、それを普通だと思っていたんですが…笑
初の彼氏ができた時も、不思議なことがありました。
初めて彼に会った時、彼は私のすぐそばにいる人と話していて、私は彼とは話していなかったんですが、
「私、彼と付き合う！！…んん？結婚は…？そこまではないか…」
と強い衝撃を受けたことがあります。
いわゆる、ビビビッというやつです笑
で、結局彼とは3日間同じ合宿所にいたんですが、その間一度も話しておらず、彼が別の女の子と話す度に、「彼をとらないで！」とやきもちをやいていました笑
話したこともない人なのにね！笑
私の中では、もう付き合っている感じだったんですよ笑
最終日、お互いに別々の高校だったので別れる時、なんと彼が私の携帯番号を聞きに来たんです。
私はもちろん、即オーケー♡ですよね。
そこから1週間もしないうちに、彼から付き合って欲しいと告白をされました。
もう私の中では当たり前のことだから、もちろんYESです♡
喧嘩もしつつ過ごしていましたが、1年過ぎたあたりで、彼に好きな人ができたと言われたんです。
当時、不思議なことに彼を私の家からバイクで帰るのを見送る度に、事故にあわないか心配をしていました。
「この人、私と別れたらきっと死ぬなぁ…」
まるで私と付き合うことで、彼の命を繋ぎとめている感覚が何度もありました。
そんな時は大抵、生きるということを感じてまた虚無感に支配され虚しくなったりしました。
でも、まあ、私のことを好きじゃない人と付き合っていても自分も辛いし、相手の幸せを願うなら、その好きになってしまった女の子と幸せになってほしいと思いました。
自分が愛した人だから、幸せになってほしいですよね。
だから別れる時に「まだ告白してないの？そうじゃあ、上手くいくといいね。幸せになってね」と言い立ち去りました。
もう号泣でその日は帰りました。
友達に慰めてもらったり、なんとか忘れようと思っていた1カ月後に、彼の訃報を聞きました。
原因は、バイクに乗った彼とトラックとの衝突事故でした。
その瞬間、この感じる力はなんなんだろう？と漠然と感じたことを覚えています。
誤解のないように言いますが、私は霊感はありませんし、目で見たものしか信じません。
スピリチュアルな世界は好きですが、そこに思いっきり傾倒したりはしません。
ただ直感力に優れているだけですが、それも決まって自分が気になる人にしか発動しません。
34年間生きてきて、私がその直感が冴えた時は、必ず誰かが「生と死」が関係しています。
私が彼にかけた最期の言葉は、
「うまくいくといいね。幸せになってね」
でした。
誰かを呪う言葉じゃ傷つける言葉じゃなくて良かった。
今、本当にそう思います。
そしてね。
付き合っている間に何股もかけられていたことを知ったのは、彼が死んでからなんです♡笑
だけど当時の私は、「彼が好き♡」しか見ていなかった。
浮気してるかも？なんてこれっぽっちも思わなくて、現実に私を繋ぎとめてくれる彼が好きだったんだと今なら分かります。
今思えば、大人の私よりも子どもの私の方がちゃんと自分の好きか嫌いかで選んだいたんだと思いました。
それで、この話は息子が生まれた時にも続きますが、それはまた機会があれば書きます笑
人生何があるか分かりません。
良い時もあるし、悪い時もある。
だけどそれを良いか悪いかの判断をしているのは、自分自身なんです。
どうかそれを忘れないで下さい。
自分の幸せ、自分しだい♡
そんな風に感じることができる、メモリーオイルスプレーを今、感じながら作り上げています。
早くお披露目できるように、でも焦らずに作りたいと思います♡
お楽しみに♡♡
あなたにも沢山の幸せが訪れますように♡♡♡
