彼とは結局会う約束をしました、、、
友達と3人で会うのもいいけど
まずは華乃と2人きりで会いたい
そうね
一度2人で会えたらいいね、、
まあそうなるよね
自分でもわかっていたもの
別れた時もそのうち連絡来るって
思ったし
彼とはなかなか縁が切れないだろうと
腹が立っていようが私の気持ちがなんで
あろうが
引力のように吸い寄せられて
しまう💦
彼からまだ気持ちがある的な事を
言われるとどうしてもダメ
バサっとそこで切ることがどうしても
できない
結局別れるプレイをしてるだけに
過ぎないんですよ
彼の手のひらで転がされているだけ
それがどこかで心地良かったりするから
怒ってみたり拗ねてみたり
めんどくさいこと言ってみたりして
いろんな感情を味わうことで
彼を通して自分という人間を深く知りたい
んでしょうね
彼に別れを告げてから3か月
彼のいなくなった穴を埋めるかのように
交際クラブへ登録しいろんな男性と
会ってみたり
出会いアプリで会ってみたりもした
彼がいなくなった心の穴をどうにかしたくて
でも誰と出会ってみても
彼以上の人は見つからなくて
ただの暇つぶしでしかない
ワイン彼のことはもちろん大好き
付き合い自体も満たされてる
彼以上の人はもういないんだろうな
という諦めもあり
そもそも無理して分散する必要性はなくない？
と思うようになり
ワイン彼がいればもうそれで幸せ
そう思うようになっていった
でも
分散という言葉を使うからややこしく
なるという事にも気がついて
分散、不倫、婚外恋愛、彼氏
交際クラブの人、
私はこれらの言葉の中のカテゴリー
に当てはまることで安心感を得てるんじゃない？
そもそも婚外恋愛ってなに？
不倫ってなに？
彼氏ってなに？
私の付き合いはどれに当てはまる？
他の人がみたらどれもただのセフレ
かもね
でも私が望む付き合いとは？
彼がいてワイン彼が現れたから
分散
になった
けどほんとうは
わたしにとって
どちらも必要だったから
付き合った
だけのことで
不倫
であることには間違いないのだけど
一番大事なのは、、
わたしが何を望んでいて
どうなったら幸せなのか？
が言葉関係なく大事なことだと
気づいた
だから
彼とヨリを戻したければ戻せばいいし
ワイン彼がいようが
もうそこに
分散という言葉はいらない
自分が進みたい方向にいけばいいだけ
自分がカテゴライズ化されるのが
嫌いだし
だったらする必要ない
彼やワイン彼のこと
ただの不倫相手と言えばそうなんだろうし
それは事実なんだけど
わたしが最も好きな人であり
自分の人生にとって今は必要な人
今は、、って言うのが重要
先はわからない
そう思うことだって全然悪いことじゃない
自分勝手な都合で生きること
への許可
これをどんどん自分に与えていくこと
それがこの先の幸せにつながると
わたしは思うわけです