。

まさかこんな重くなるなんて。　

突然死とかそんな説明いらないし(笑)　


たしかに３年前に心臓のことで、治療しないともって何年かってのは言われてたけど、最先端の技術で、維持できてたし。　
まあ、あの時はみんなと遊んだり、あいつが側にいてくれてたから頑張っていたけれど。　

今はなにもない。　
だから、もういいかな？

でも、まだやることをやり遂げるまでは、頑張りたい。　
治療には専念する。　
先々月に入院したけど、　今は断り続けてる。　
潮時かな。　


ほんと、今も好きなくらい本気になれてよかった。　
ありがとう。　

その点に関しては悔いはない。　

いずれ、勘違いや誤解は解けてほしいね。　

俺が話してた人に話せば違ったろうね。　

人間って恐い。

一年越しの真実

そういえば俺達、なんで別れたんだろ？　
もともとはもめてなかったよね？　
あの日、あいつが頑張ってるのに俺はなにもしてないって言ったよね？　
でも、俺は怒らなかった。なんでか知ってる？　
フードセーフティとか詳しかったの覚えてる？　
それは社員になる為の勉強だった。　
知らなかったでしょ？　
言わなかったもんね(笑)　
なんで言わなかったか　
それはおまえが国家試験や卒研で忙しかったから　
負担かけたくなかったからだよ？　

夢を諦めたって言ったじゃん？諦めてなかったんだ。
でも、諦めたって言った理由、知ってる？　

おまえが3年後には結婚したいって言ったから　

俺はそれを夢にしたんだよ？　
叶えさせたかったんだよ。　

遊びにあまり行かなかったのは、話したけど、後悔しないで卒業させたかったから。　
おまえにはいろんな仲間がいるじゃん？　

その人達とたくさん遊んでほしかったからだよ？　

俺はおまえが就職するの楽しみに待ってたんだよ？　
少しでも一緒にいたかったからすぐに転職探さなかったんだよ？　

ずっと大切だったんだ。　
生き甲斐だったんだ。　

もう人を好きにならないって決めてたのにね。　

でも、不安障害になってごめんね。　

本心はそんなこと言ったらダメってわかってたの。　
でも、薬飲んでも効かなくて…

戻れそうだった時はね　
なんであんなこと言ったのかってね。　

あまりにも自分が不器用で、たくさん愛してたのに　それを伝えられなかったから　
仕事も保留だったし、　
他も見つからなかったから…。　
大好きだったんだよ？　

あの時、ちゃんと言えばよかった　

今は迷惑かけるけど、俺についてこいって。。　

なんで言えなかったのかな？ごめんね…

一緒にディズニー泊まることをずっと楽しみにしてたのにね。　

知ってた？本当はディズニー好きで、おまえと一緒に行きたかったんだよ？　

そしたら、お互い、初めてだったんだよ？　

みんなに相談したよね？？俺は誰にも聞かれなかった。　
だから真実は闇のなかだったんだよ？　

本当は大好きだから　
乗り越えて頑張って成長してほしかったから　
厳しくしてたんだ。　

誰かがそこで真実を聞いていたなら変わってたかもね…　

まだまだ、たくさんあるんだよね。　

悲しいなあ。本当のことを知ってほしかったな。　

愛してたからこその行動、したくないことしてたから。　
おまえが我慢する分、俺も我慢してたんだよね。　　
だからみんなにも俺はおまえと二人でいたいからってよく言ってたんだ。

半年たってからこそ　
言えることかな。　


今でも、まだ大好きなんだよね。　

守ってやりたいんだよね。　
俺、不器用だからうまく言えないけどさ　


次に、一緒になれる機会があったら　

素直にやるつもりなんだ。　
ないのはわかってる　

でも、俺なりに考えたことなんだよね　

本気だったからこそ　

他の奴には目を向けない　

真っすぐ見てるんだ。　

次に一緒になれた時には　

素直に結婚しよう。　

俺も今以上に、あなたを愛し、頑張るとこは頑張ると言いたい。

言えるときがいずれあったらいいな。　

大好きだから

いやはや

最近は忙しいばかりで　

息抜きとかしてないなあ(笑)　

まあ、誘いとかねえからな　

病院ばかりだしね(笑)　

自分の進むべき道に迷いが見えてて　

本当になにをすべきか　

悩み中(。・ω・。)　


どれだけ上をめざしても　
人一倍頑張ってもむくわれないし　

誰もわかってくんねえけど　
やってやるさ！