ありがとうございます。

どうも！ｎｏｒｉです。

明をかわいがって頂いた方々のコメント、ペタ、嬉しく拝見しております。

なかなか訪問できていなくって、お礼が言えていなくてもごめんなさい。

最後の撮影会、本当に笑顔でしょ？

明さん、沢山笑ってくれました。

分かっていたのでしょうか・・・・

とっても元気で、とっても笑って、とっても甘えん坊さんでした。

明はとっても強く、とっても優しく、とっても明るい子でした。

最後の最後まで私のことを想い、頑張ってくれていました。

この撮影会前に体調壊した時、年齢詐称をしているのではないかと

病院の先生にびっくりされるほどの血液検査の結果を出してくれていたのに・・・

いえ・・・・だめな私のために頑張ってくれて、無理してくれていたのでしょう。

頭が下がりっぱなしです。

私は家族にも友達にも明が死んだら一緒に死んでしまうんではないかと

本気で心配されるほど明を愛していました。

離婚後、お付き合いをした人も数名いますが、そんな彼氏よりも

明を優先していきてきました。

そうだな・・・ある意味、自分より大事な存在でした。

そんな明をいざ、失ってみて、勿論、明の後追いをするつもりはない、

次も飼う、犬を失った心の穴を埋めるのは犬しかないといい続けていた

私ですが・・・・

余りの明の大きさと愛にどうしていいか分からなくなるときもあります。

今の仕事、決して悪い仕事ではないけど、迷いが出てきているのも事実です。

どんな事も明と乗り越えてこれていたんだな・・・・

どれだけ私は甘えていきていたんだろう・・・・

だめだめな飼い主です。

明があれだけ頑張って支えてくれていたのに・・・

勿論、職場で明が亡くなって２日目から何事も無かったかのように

お馬鹿なこと言って笑っているし、謝っていますし、普通にしています。

でも・・・しんどいです。

疲れます。

明が亡くなって２週間ぐらいは本当に忙しくってただただクタクタだった。

先週、少し仕事が落ち着いて・・・気が張っていたのが少し緩んだんでしょうね・・・

また持病の食べられない、寝れない日々・・・・どうも調子が悪くって

勿論、冗談でですが店長には「更年期」と言われるし・・・・

給料面、仕事量、こなし方・・・・様々な面で疑問も持ち出して

何とか踏ん張ってきてた、張っていた糸がゆるんだのかもしれません。

すっごくなんか冷めてる自分がいます。

こんな時、明がいたら・・・呆れた顔されたのかな・・・・

しょうがないなって慰めてくれたのかな・・

いや、怒ってくれたでしょう。

今もぷりぷりが聞こえます。

ごめん。明さん・・・・・・

だめなママだね。

明さん・・・早く生まれ変わりたいだろうに、こんなママだったら

生まれ変われないね。

早くしっかりしなくっちゃだね！

でもね・・・明と過ごせないクリスマス・・・明の居ないお正月は寂しいよ。

毎年、クリスマスにケーキをがっつり食べてた明がみれないのは。

年末年始、明のために作っていた明用のおせち・・・・明の為に作っていたごはんを

作れないのは寂しいです。

目が落ちそうなほど見開いて、嬉しそうに食べてくれる明がいないんだもの・・・

ママはママの作るごはんをおいしそうに幸せそうに食べてくれるあなたをみるのが

何よりも大好きでした。一緒にいろいろ食べて、同じ視線でいろいろな物を見つめ

一緒に笑っていた・・・どんな普通の事も、どんな小さな事もあなたと居たから、

あなたとだったから笑顔になれていたんだよね・・・・

明、本当に私を１５年７ヶ月、幸せにしてくれてありがとう。

そして、そんな私たちを、明の笑顔を、私たちの日々を一緒に感じてくださっている

みなさんに、感謝の気持ちでいっぱいです。

ありがとうございます。私も、明も本当に幸せ者です。

私たちが幸せで居られたのも、みなさんのおかげでもあります。

みなさんの愛情があったからこそです。

本当にありがとうございます。

ｎｏｒｉ