お智だちが教えてくれた。
Pちゃんが来たらびっくりするよな、従業員も。
Pちゃんが立ってるのは神戸屋パンの前ですが、その隣のまる天従業員のりこ、Pちゃんをロックオン！
あ！
この後、エロ閲覧注意！
ひたすらPちゃんをエロくいじり倒しますので、１８歳未満の方、および風紀委員の方は退出してください。
読んでから怒らんといてねぇ。
の「お兄さん、お兄さん」
P「え？」
の「ちょっとこれ食べて行ってぇな。うちの名物やねん」
P「へえ。（埼玉なのにこのおばさんめっちゃ関西弁だな）」
「はい、どうぞ」
「わあ、おいしそう」
「せやろ？うちの人気商品、串刺しチン揚げ！」
「は⁉」
「うそうそ、串刺し磯揚げ、やがな。チンを串刺しにしたらあきまへんわな、あっはっは！」
「（変な人につかまっちゃったよぉ）」
「あら？お兄さん、ナニが串刺しになってるとこ想像して、ぞわぞわしてる？むはは」
「（ホントに変な人だよぉ）」
「はい、めっちゃ美味しいから食べてみ？」
「（渡されちゃった）えーと（汗）」
「あらあ？ナニにかぶりつくとこ想像して、ぶるぶるしてる？おほほ」
「（やけくそ）してません！（がぶっ）（もぐもぐ）あ、美味しい」
「せやろ？ほな、こっちも食べてみ」
「.....こういう形状のものしか売ってないのかよ」
「え、なあに？」
「いや、これどう見ても練り物じゃないですよね」
「うん。うちのんちゃうけどな、チーズ＆アメリカンドッグ。美味しいで？かじったらな、先っちょから白いトロっとしたやつが」
「説明がいちいちいかがわしいな！」
「ちょっと熱そう。猫舌？輪切りにしようか？...あらお兄さん、今、ナニを輪切りにするとこ想像して、」
「してねえよ！（ばくっ）（もぐもぐ）うまいじゃねえか！」
「美味しいやろ？ほなお兄さん、ま、一杯どうぞ」
「ええ？パーキングエリアでお酒出しちゃダメじゃん！」
「お兄さん、運転せえへんやろ？妹に運転してもらってるオーラ出てるもん」
「どんなオーラだよ。まあ、今日は運転しませんけど」
「美味しい♡」←飲むんかい笑笑
「他にも色々オツマミあるで？食べて食べて。ザンギとか、開拓おかきとか」
「あ、じゃがポックル！ていうか、ここどこだよ」
「こないだ北海道展で仕入れて来てん。ほら遠慮せんとどうぞ。じゃがポックル好きそうなオーラ出てるで」
「うん大好き。でも、何にも買わないで食べてばっかりだね」
「ええねんええねん。私も、北海道展で、試食でお腹いっぱいになったもん。それにお兄さんみたいなおっとこ前が店の前におってくれたら、他のお客さんも集まってくれるやろ？...あら？お兄さん、山Pちゃうのん？あの、ドラマに出てる」
「うわ、ばれた」
「見てるで、ドラマ！えーと、フ、フル...フルチンモーメント？」
「ブルーモーメントですっ！」
「ああ、せやな。フルチンモーメントてなんやねん！世界がフルチンだらけになる瞬間かいな？あっはっはっはっは！」
「あの僕、急ぎますので」
「（腕つかみっ）見てるっちゅうねんドラマ。あれなあ、コード・ブルーに寄せ過ぎちゃうん」
「えっ（気になる）どういうところが？」
「山Pが走ってヘリに乗るって。ほんで『その通りだ』とか言うて。あの、心マしてて心臓を強打するやつ、ファーストシーズンの藍沢やん。ほんで、ＳＤＭの大臣に文句言うてた記者の役者さん、コードブルーで白石先生に怒ってた顧問弁護士やん！」
「え、そうだったのか」←ホンマに気付いてなさそう（笑）
「まあ、話は良かったけどな」
「なんでパーキングエリアのおばちゃんがそんなに偉そうなんだよ」
「今度マクドのＣＭやるんやろ？見たで」
「マックカフェと言ってください」
「桃色似合うよなぁ、もうおっさんのくせに」
「おっさん...（泣）」
「ポスター、今度持っておいで。ここに貼っとくから」
「ここマックじゃないじゃん！」
「そんなもん、私が店長に言うたら何とでもなるから」
「いやいや、売ってないもの掲示したらダメでしょ。この桃のやつください、ってお客さんに言われたらどうするんですか」
「ああそうか。うーんと、ほなお兄さん、これ持って。写真撮るから」
「え？なんでこれ？」
「はい、チーズ！」
パシャリ。
ナスは入ってませんのでご安心を（笑）
注:このストーリーは全て私の妄想です。該当のパーキングエリアにこんないかがわしい店員は存在しません。
special thanks:とめちゃん＆ゆみぽん