また開いてしまいました。
悪気はありません。
って、それでもある程度のスパンで見に来てくれる方々がいることに感謝です。
さて、タイトル通り、最近もの思ふことが多々あるので、思いのままに書きなぐってみようかと。
そんなブログなんでねｗ
ちょっと前に流行った男脳・女脳の診断。
私の場合、ほぼ確実に中世的な脳（少し女性寄り）になります。
ってか、それ以外の診断結果が出たことありません！
まぁ、自分でも自覚があっただけに、そんなにイヤでもなければ否定もしないし、むしろ納得してますｗ
前から何度か仕事について愚痴ったりしてましたが、今月末の更新をしないことにしました。
理由は色々です。いろいろとありすぎて、ちょっとずつ自分の中で我慢できない状態になってしまいました。
もちろん、辞めることを宣言したときは
『何で？理由は？』
と聞かれます。
でもね、私の中じゃ『コレがイヤっ！！』ってゆ～決定的なものがありません。
様々な要因がたくさんあって、それについて我慢するのが限界に近づいてきたから爆発する前に辞めたい、
ってゆ～のが本音で、これ以外の理由がないんだよね。
だから、むしろうまく相手の納得いくような説明が難しい。特に男が相手だと。
こういうのって女性に特徴的にみられる傾向らしい。
なので、女友達には賛同されることが多いけど、男友達には理解不能な部分があるみたい。
でも、理由がいろいろあるってことは、派遣先、派遣元、職場の上司に対して、
言えることと言えないことを使い分けることができる、っていう点は便利かもｗ
別にね、まだ我慢はできるのさ。でも、少しずつストレスが私の身体を蝕んでるのも事実。
現に、胃の調子も悪いし、あまり寝れなくなってきた。
寝れても仕事の夢ばかり見て、気持ち的に落ち着ける状況がなくなってきた。
だから、本格的にヤバくなる前に離脱したい。
前の仕事を辞める時にも言われて思ったこともあるんだけど、もしこのまま酷くなって限界が来て、
心身ともにボロボロになったときに、派遣先や派遣元が責任を取ってくれるか、ってことを考えたら、
それはまずあり得ないことは今の状況を見てもわかってる。
だから、そうなる前に自分で自分の身を守る手段として辞めることを決めた。
でも、それって自分の仕事に対して、それほどの興味がないってこともあると思う。
だって、そうなってでもいいから続けたい！ってゆ～ほどの情熱が持ててない、ってことだから。
自分が多少ボロボロになってでもいいから仕事が楽しい、やりがいがある、って言える仕事を次はやりたい。
仕事とプライベートを切り離して考えることは簡単だけど、
仕事って自分の時間の大半を注ぎ込むことになることだからこそ、
その時間すらも楽しめることをしたいと思うから。
だけど、辞めるってことを決意するのも凄くツライことでもある。
収入が無くなる、無職になる、ってゆ～現実的な面もあるけど、
仕事に関しては誇りももてなかったけど、一緒に働く人には恵まれたと思うから。
私は職場で役に立ててるという自覚も自信も無い。
むしろ、ミスをすることも多くて、大した仕事も出来なくて、迷惑かけることの方が多かったから。
でも、そんな私にも優しく、厳しく教えてくれたり、フォローしてくれた。
だからこそ、そんな人たちと別れるのは辛いとも思うし。
私がいることで迷惑をかけたくない、とは思うけど、いざ辞めていなくなるとそれはそれで迷惑をかける。
結局、どちらを選ぶことにしても迷惑をかけてしまうし、どっちになってもストレスが溜めることになる。
そう考えると身動きできなくなることも分かってた。
だから、これ以上、情が移る前にいなくなってしまいたかった。
情熱を感じない仕事を仲のいい職場の人と続けることのジレンマに耐えられなくなった。
正直、もう少し続けようかとは思ってたけど、私には本当にやりたいことってのが他にある。
それをやるための努力はしてる。
ただ、現実問題として年齢が気になるのも事実。ってか避けて通れないし、たまに考える。
だから、いざ動き出すことを考えるとこれ以上、
今の仕事を続けながら模索するチャンスを逃さないようにするには限界を感じた。
それが本当の理由かも。
でも、そんなこと派遣元の営業さんには言えないしね。
もともと社会復帰のためのリハビリと思って引き受けた仕事だったし。
そう考えるとリハビリは長くやるもんじゃないとも思った。
だから、ちょっと時期尚早かとも思うけど、次のステップに向けて動くことにした。
今動かなかったら、後悔しそうだったし。
やらない後悔はいつまでもマイナスとして付いてくるけど、
やった後悔はいつか自分の成長のプラスになってくれると思うから。
そう思って、私はこの決断をしてみた。
だから後悔はしてないよ。
悪気はありません。
って、それでもある程度のスパンで見に来てくれる方々がいることに感謝です。
さて、タイトル通り、最近もの思ふことが多々あるので、思いのままに書きなぐってみようかと。
そんなブログなんでねｗ
ちょっと前に流行った男脳・女脳の診断。
私の場合、ほぼ確実に中世的な脳（少し女性寄り）になります。
ってか、それ以外の診断結果が出たことありません！
まぁ、自分でも自覚があっただけに、そんなにイヤでもなければ否定もしないし、むしろ納得してますｗ
前から何度か仕事について愚痴ったりしてましたが、今月末の更新をしないことにしました。
理由は色々です。いろいろとありすぎて、ちょっとずつ自分の中で我慢できない状態になってしまいました。
もちろん、辞めることを宣言したときは
『何で？理由は？』
と聞かれます。
でもね、私の中じゃ『コレがイヤっ！！』ってゆ～決定的なものがありません。
様々な要因がたくさんあって、それについて我慢するのが限界に近づいてきたから爆発する前に辞めたい、
ってゆ～のが本音で、これ以外の理由がないんだよね。
だから、むしろうまく相手の納得いくような説明が難しい。特に男が相手だと。
こういうのって女性に特徴的にみられる傾向らしい。
なので、女友達には賛同されることが多いけど、男友達には理解不能な部分があるみたい。
でも、理由がいろいろあるってことは、派遣先、派遣元、職場の上司に対して、
言えることと言えないことを使い分けることができる、っていう点は便利かもｗ
別にね、まだ我慢はできるのさ。でも、少しずつストレスが私の身体を蝕んでるのも事実。
現に、胃の調子も悪いし、あまり寝れなくなってきた。
寝れても仕事の夢ばかり見て、気持ち的に落ち着ける状況がなくなってきた。
だから、本格的にヤバくなる前に離脱したい。
前の仕事を辞める時にも言われて思ったこともあるんだけど、もしこのまま酷くなって限界が来て、
心身ともにボロボロになったときに、派遣先や派遣元が責任を取ってくれるか、ってことを考えたら、
それはまずあり得ないことは今の状況を見てもわかってる。
だから、そうなる前に自分で自分の身を守る手段として辞めることを決めた。
でも、それって自分の仕事に対して、それほどの興味がないってこともあると思う。
だって、そうなってでもいいから続けたい！ってゆ～ほどの情熱が持ててない、ってことだから。
自分が多少ボロボロになってでもいいから仕事が楽しい、やりがいがある、って言える仕事を次はやりたい。
仕事とプライベートを切り離して考えることは簡単だけど、
仕事って自分の時間の大半を注ぎ込むことになることだからこそ、
その時間すらも楽しめることをしたいと思うから。
だけど、辞めるってことを決意するのも凄くツライことでもある。
収入が無くなる、無職になる、ってゆ～現実的な面もあるけど、
仕事に関しては誇りももてなかったけど、一緒に働く人には恵まれたと思うから。
私は職場で役に立ててるという自覚も自信も無い。
むしろ、ミスをすることも多くて、大した仕事も出来なくて、迷惑かけることの方が多かったから。
でも、そんな私にも優しく、厳しく教えてくれたり、フォローしてくれた。
だからこそ、そんな人たちと別れるのは辛いとも思うし。
私がいることで迷惑をかけたくない、とは思うけど、いざ辞めていなくなるとそれはそれで迷惑をかける。
結局、どちらを選ぶことにしても迷惑をかけてしまうし、どっちになってもストレスが溜めることになる。
そう考えると身動きできなくなることも分かってた。
だから、これ以上、情が移る前にいなくなってしまいたかった。
情熱を感じない仕事を仲のいい職場の人と続けることのジレンマに耐えられなくなった。
正直、もう少し続けようかとは思ってたけど、私には本当にやりたいことってのが他にある。
それをやるための努力はしてる。
ただ、現実問題として年齢が気になるのも事実。ってか避けて通れないし、たまに考える。
だから、いざ動き出すことを考えるとこれ以上、
今の仕事を続けながら模索するチャンスを逃さないようにするには限界を感じた。
それが本当の理由かも。
でも、そんなこと派遣元の営業さんには言えないしね。
もともと社会復帰のためのリハビリと思って引き受けた仕事だったし。
そう考えるとリハビリは長くやるもんじゃないとも思った。
だから、ちょっと時期尚早かとも思うけど、次のステップに向けて動くことにした。
今動かなかったら、後悔しそうだったし。
やらない後悔はいつまでもマイナスとして付いてくるけど、
やった後悔はいつか自分の成長のプラスになってくれると思うから。
そう思って、私はこの決断をしてみた。
だから後悔はしてないよ。