生活に対しやる気があって、前向きで、みんないいなぁ、こんな東京でよくやるなぁ。
JCOMチャンネルでたまたま流れていたフランス映画、「犠牲者たち」。
私はずっと夏バテみたいに、また去年と同じ悩みのところに立ち止まってるし、歳だけ増えて同じことを、ほんと馬鹿馬鹿しくなってきた。
去年の夏、お盆の帰省前と同じ気持ちでいる。
限界早く来いよと思ってもそう簡単に来ない。
なんだかんだ強くて困るし、弱っても何かできちんと和らげたり、バランス取ってる。
自己防衛。
だけど、3年も楽しくない毎日が、続いてしまいました。
帰省の便だけは、バッチリ、今年は。
それを励みに。
部屋も片付かなくて、引っ越しもあきらめそうで、夏のセールはうんざりで、新宿ゴールデン街の夜はいろいろと目まぐるしかった。
男同士の喧嘩って、ああだけど、ちゃんと握手で終わって、完全にスッキリとはいかないだろうけど、女同士の喧嘩というか、喧嘩にもならない、ギクシャクなんかより、断然！さいこう。
お酒はもう、たまにしか飲まないし、飲む場にも今は一部だけの集まりでしか行かないし、お酒で辛い思いはしなくなったし楽しい思いもしなくなった。
普通。
お酒さえ飲んでれば、大嫌いな自分が消えて、大好きな自分が現れて、こんな最高な味方はいないと思っていました。
だけど、もう10年以上、お酒と付き合ってきて、助けられたり、はたまた殺されかけたり、色んな歴史がありますが、覚めたら、何にも自分自身は変わってないし、何の解決にもなってないし、進んで来なかった。
トータルで見てね。
その場その場では、変化を感じたりさ、友達増えたりさ、自信持てたりさ、色々あったけどさ。
トータルでみたら、やっぱり私は私が大嫌いなままなんだもんな。
酔っ払ってバカやってた自分はその場では無敵で最高、楽しいー！だけど、
今そんな過去の自分を思い返すというか、迷惑がってた、私を邪険にしていた人たちの 顔 を思い返す、どんどん浮かぶ、そうするとうんざりでたまりません。
誰かに見せるために書いてないから、これ何を書いてるのか分からないけど、なんか最近毎日、変な夢で、離れていった人たちが沢山出てきて。
ちょっとズシンとなるの。
離れた人たちというか、私が人から離れるというか、諦めるというか、そうなっちゃうの。
暗い人間らしい、私らしいブログを書いてて良いなあ。
もっとエネルギーが欲しいな。
冒頭に書いた、生活に対するやる気。
前向きな姿勢、スピード！
ずっと欲しがってるなぁ。
バセドウ病も、すっかり落ち着いてるから、もっと燃やしていいと思う、命に、油注いでいいと思うんだ。
JCOMチャンネルでたまたま流れていたフランス映画、「犠牲者たち」。
なんとなく見始めたら、なかなか面白くて夢中で最後まで見ていた。
偶然の出会いは、より一層嬉しさがある。
映画館もたまには行きたいよ。
あんなに取りつかれたように通っていたのも今となっては元気だな、なんて思うし、同じくあんなにライブハウスが生活の中心だった自分も若かったのだと、婆さんみたいな気持ちでいます。
だから、燃やそう。
燃料になるもの、それと着火剤、必要だなぁ。