今日は昨日より格段とマシ(ノ^^)八(^^ )ノわぁい
ときどきひどく落ち込んで泣きまくってストレスを発散する日があって、それがあるからやっていけてるんだろうな。
そういう最大に落ち込んでる日は思い切って人に頼るのも有り
昨日は近くの友人に泣きついて泊まらせてもらうことになって、夜中０時をまわってるにもかかわらずチャリで迎えに来てくれたのは非常～に助かりました
御恩は忘れませぬ
かたじけない
もっと人を大切にしようと思うえみぞうであった。
あ、グラコロ食べたい！！！！
夕方から母親はコーラスの練習とかで出かけて夜１０時までは帰らないという。
こんな状態の娘放っておける神経が理解できない。全く理解してないんだねママン
ひとりでいるのはなんとなく危ない気がして一番近くの図書館へ避難することにした。
自宅で読みきれてない本を読もうと思ってたんだけど、ダイエット本が読みたかったからあちこち探してフラフラ～
お、これならできるかも
って本見つけた・・・までは良かったんだけど
そこから自分でもよくないとは理解しつつ“自殺、ニート、ひきこもり”のコーナーへ・・・
リアルな体験談やら遺族の気持ちやらを読んで、「ああ、自殺ってやっぱ怖いし痛いしだめだやばい」って自分の中で注意報がウーウー鳴ってる感がした。
その本の中の遺族は「どうして何もしてあげれなかったんだ」とか「もっと弱音を吐いてくれたらよかったのに」と好き放題言っていて虫唾が走った。
きっと自分の親もわたしが自殺したら同じようなことを言って可哀想な親を演出するんだろう。
少なくともわたしは全力でＳＯＳ出してる。一番弱ってるときに助け合うのが家族じゃない？
わたしの家族はこの最悪な状態なのにもかかわらずせいぜい病院へ一緒にくっついてくるだけ。それも母だけ。妹や父はノーアクション
それはいいとしても（よくはないけど）そもそもどうしてちゃんと育てられないのに産んだんだ？イライラ
こうやって家族のせいにして陰口を言わなきゃ弱くて生きられない自分にもイライラ
・・・でも、どんなにみっともなくても恥ずべきことだとしても、こうしないと自分を守れない。今一番怖いのはうっかり自殺してしまわないか、ということ。
わーっとなっていろいろやってきたのも自分が死なないようにするため。ちょっとやそっとじゃ死なないことはわかってるけど、限界を感じてる今はちょっと怖い。
自分を守るのは自分しかいない、家族ですら守ってくれない。医者もだめ
ある意味では、自分が一番自分を守ろうとがんばってるんじゃないかな？と気づいたり
もちろん今の生活ができてるのは両親のおかげ。でも毎日辛いんすよ～
ああああああああああああって発狂しそうになるｗｗ不安に潰されるｗｗｗ
だいじょうぶかな？次の月曜が診察。早くきてほしい
バイト終わって、もう人生終わってるしどうでもいいやって食べる食べる・・・
どうせデブになっても誰も何も気にしないし。お腹がパンパンになると気持ちもほんの一瞬満たされる
どうせ後で後悔するんだろうけど、でもそれもどうでもいいや
なにかすればするほど裏目に出る。だったらもう何もしたくない。
人生で一番太ってるから腰も痛くなってきたよ～(´・ω・`)
悲しい