ちょっとかいてみますか -2ページ目

ちょっとかいてみますか -2ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

24Apr
- ミディアムシップセッションを受けました
  父の急死のショックで絶望してゾンビみたいになってたので、必死に父と繋がれる方法を探し始めて、検索で｢亡くなった人と会う｣とかみてみたら、霊能者さんのミディアムシップの事が書かれてたブログがでてきて、内容をみてたら本物っぽい！と思ったので申し込み、今日受けることができたのですが、その事について書こうと思うけどいまは寝ます(:3_ヽ)_(爆) なにはともあれ、、亡くなった人の事は泣いたり執着しないで忘れてあげないと成仏できないとかよく聞いてたから、ちょっと不安になってたりもしたけど、いやいや、家族が亡くなって寂しくなるのは間違いとかじゃないでしょ、後悔もなくすっきり割り切れるならそれでもよし、関係性はそれぞれだと思う。私は素直に悲しくていいんだよな、って思った。あれ、書き出してみてふと気づいた。このブログって、そもそもひとりごとつぶやいてるだけで、誰かに見せる前提じゃなかったのに、気づくと人目気にして書いてるきがする、、。書き出しがなんかだれかに話してるみたいだな(´ω`) 感想ブログを書こうと思うけど内容てんこもりだし一旦ねよう
17Apr
- 父がなくなった
  2月17日に父がなくなってしまった。いろんなことがありすぎて、悲しくて寂しくて絶望してる。死については子供の頃から不安があって、自分も家族も死ぬのは怖くて、スピリチュアル系の話を長年見聞きしてきたけど、そこには死はない、とあるんだけど、そんなこと聞いてもどうしようもないくらい寂しくて怖くて生きるのが怖くなってる。親戚とか、叔父さんがなくなるときとか、闘病を2年以上経てから、というのはあったけど、父はお医者さんも大丈夫と言い続けてる間にあっという間になくなってしまった。誤診、医者の判断ミスで手遅れになり、心無いスタッフの対応、、コロナの影響で会えない。やりきれない。私も父の病気の予兆に気がついたのに軽んじてしまった、私が殺したと思う。最後はすごく苦しむ姿を見た。ただ、苦しむ期間が短くて済んだのかもしれない。しっかり親孝行して、さらに長生きしてくれて、という話を聞くのもつらい。全部自業自得だけど、父に素直になれないで変な文句ばかり言ったまま死なれてしまった。最後の方、なくなると思ってないから、父がトランプしようって言ったのに、いつでもできる気持ちで断ってしまったり、後悔しかない。いつでも会えるとか、できるとか、ないのに。昨年は祖母を見送って、1年しか経ってない。2月に軽い手術をして退院する予定だったのに、どんどん悪化していった父。父は何度も体調の不安から診察に行ったのに医師が｢何が心配なんだ｣とキレ気味に対応して手術を先延ばしにした間に癌が転移して意識も混濁して話せなくなっていった。私自身、いろんな科にかかって不信しかなかった病院になぜ父を預けてしまったのか。クチコミでも、人からの情報でもそこの病院は殺されると言われてるのに。もう戻らない。父の寿命だったと割り切れない。私の意識が現実を作ってるなら、私が毎日うだうだと文句言ったり悩んだりした影響で父が死んでしまったのかと責める気持ちがある。こんな暗い考えをしてるのがわるいのかな。明るく生きてる人の発信を見ると比べてつらくなる。でも、無理やりポジティブにするのも違うと思う。ネットでつらさを吐き出すと、｢覚醒すればつらくない｣｢自分軸で生きろ｣みたいなことを言ってくる人がいて、なんか違うと思う。いや、それはそれでいいんだけど。死んだら(この世のネタバレして)悲しくなくなるよ、とか言うのも違うと思う。鈍感になって寂しさも感じなくなって笑ってればいいのも違うと思う。とにかく、時間は待ってくれない。永遠じゃない。ゲームとか余計なことしてる時間はないんだと突きつけられた。もうネットとかアプリゲームとか面白くないのにやってたのがもったいない。大好きな人といるのは限りがあるのに。父に大好きだと伝えたい、謝りたい。なるべく長生きしたくない。つらい。早く会いに行きたいと思う。私は結婚してないし居場所が他にないからかもしれない、父と暮らしているのが幸せだったんだ。祖父と祖母を送ってから、父がいるから大丈夫、って最後の砦みたいだった。いまは母と姉がいる。ずっといがみあってたし、父がなくなるまで母からは出ていけ！と言われて泣いてた。いまは一緒に出掛けたりする。なんで父と一緒にいられる貴重な時を大切にしなかったんだろう。油断したんだろう。ばかだ。自分を殴ってやりたい。生まれてからずっと、父の車に乗せてもらってしあわせだった。いつでも送迎してくれた、私のことを心配してくれた。そんな存在がもう見れないなんて。お店や家の周りを毎日掃除する音、自動ドアから帰ってくる父、お酒飲む父、、、、、あらゆる事がもう見られないなんて世界が終わってしまった。しずかになってしまった。8時半だよクレイジーって繰り返し冗談言ってたかわいい父、声がききたいよ。狭いながらも楽しい我が家、って口癖だった。ここしばらく、祖母や友人が亡くなったりコロナの影響もあってか寂しがってすごく落ち込んでた。なんで優しくできなかったんだろう。絶望ってこれだと思う。私の人生が終わるまで続くのかな。寂しくても辛くても、大好きな父を忘れたりしない。
22May
- 野良子猫保護
  　野良母猫が生後１ヶ月半くらいの子猫を５匹連れてきた。　すべて捕獲したとしても、家に置いておけるスペースがない。　　現在２匹捕獲して、ケージに入れて、残りは捕まらないままだけど１匹が大雨の後行方不明になった。　排水路に隠れてたので、流されたと思う。　つらい。　里親さん探しもしたけど、ネットサイトでなので大丈夫な相手なのか確信がもてない。　信頼できそうと思っても、少し経つと突然サイトを退会されていて、あとから怪しかったと思ったりも。　保護猫シェルターさんに相談するも、事情で今は動けない状態とのことで無理はお願いできない。　これからどうしよう、、、と不安で焦ってしまう。　野良として暮らしていけるような環境じゃないし。　母猫がだんだん子猫を連れ出して駐車場をうろつき始めたので、事故も心配。　動物保護についていろいろ感じる日々。　あちこちでみんないろんな事を感じて悩んでるんだなーと知る。
12May
- リブログ記事”ぺージ55 『1万5000人の中で選ばれた数パーセント？！』”
  わたしもずっと子供の時から緊張状態10歳くらいからパニック障害で不登校もずっとしてて10代から部屋から出られなかったり引きこもりが基本親兄弟から責められて足音におびえてていつも呼吸が苦しくて、姉に暴力うけると過呼吸になる。身体がゆるまないので仰向けに寝ることも身体をまっすぐに起こすこともできない頃もあった。使ってた部屋は姉の暴力で追い出されて居場所もなくなったり。今はプレハブ倉庫の一部屋を使ってる。なんか、魂の記憶があるんだよね。予知夢もしょっちゅう見て、見てる時は何でこんなハラハラする夢ばかりみるんだーと思うけど後からこの事か！ってなる。夢からメッセージがきてたのか。ときどきひらめくように声みたいなメッセージがくる。広い視点の私の声かな、わからない。小学一年生の頃、登校で歩きながら、なにか斜め上から自分を見下ろしてる感覚がずっとあるなあ、と感じた。なんでいつも体調不良なんだろう、他の人みたいにいきいき遊べない。って自分責めてた。手相でもなんでも、あの人はすごいのに、とか、私とちがうんだとか、活躍してる人もいるのに、わたしはなんでここから動けないんだろう、って。あったなぁ。たしかに幽閉されてて外に出る話とかみにくいアヒルの子とか、惹かれる。ラプンツェルとかぐいぐい見ちゃうな。とにかくリラックスできない、したい、ホッとしたい、とずっと思う。そのうち、ネットでいろんなサイトや人と出会い、エイブラハムの本にたどりつき、数年後いろいろ経由してHappyちゃんにもであう。そういう風にできてるのかなー。ほんと、人が感じる何倍不安や緊張を感じてるのかな。なにしても、見ても、怖くてたまらなくなる。どうしよう、どうしようって。敏感で、挑戦も怖すぎる。緊張で小学生の頃はよくおなか下してた。その後大人になっても外出すると良く突然お腹が不調になってトイレに駆け込んでたな。ひとの感情ももろにくらってしまう。他人の言葉も染み込んで、暴言や批判されるとずっともがいてしまう。でも、このままの私で大丈夫なんだったら希望だな。
27Apr
- いろんなこと
  わからない。なにがもう信じられるのか正解なのかいろんな事がありすぎて失敗しても取り返しがつかなくて人を信じられない信じたいごちゃごちゃごちゃごちゃ毒家族だからここから逃げたい。守りたいものが守れない。
19Jan
- 自分の内側
  　とにかく外側のことでイヤ～～～～～～～！！　あの人きらい～～～～　　もっとこうなったらいいのに～～～　　　足りない～～～　　とかずっとやってたわけですが、　そのまんまでいるとそういう世界になっちゃうしなあ(ﾟωﾟ)　周波数、自分の内側を心地よくしていくってこと、練習だよなあ～。　akikoさんの動画が毎度すごいすっきりする。　悪口言われると全部ダメージ受けたみたいになって、相手を遠ざけよう、って事に集中してしまう、ずっと緊張して苦しい。　現実化が早い、って動画でも言ってるけど、たしかに感じてる。　自分責めない。内側は好きなように楽しくある。私の人生も現実も他人に創られないんだから、安心して好きなこと考える、する。　満たされてれば、外側で嵐があっても大丈夫、なんだろうな～。　エイブラハムのサラとソロモンを読んでて、物事の焦点の当て方を、心地よい方を選ぶ、っていうあたりが練習した方がいいな～と思う。　軽くて、暖かくて、真実の方へ。　
18Jan
- リブログ記事”暴言や暴力を受けたら、自分は１ミリも悪くないと思おう”
  　母が正月から姉に馬乗りで抑えつけられてにやにやしながら殴られて震えて泣きながら私の部屋に逃げてきて、体の痛みに耐えてるけど、娘の事だから我慢するとかお店やってるから警察に通報したら終わりとか、病院行きたいけど恥ずかしくて説明できないから行かないとか・・　脳みそトコロテンです('ω')　母から「姉のことは一生我慢しろ、逆らうな」って言われて数十年・・　(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ　ないから　そういうドラマ出演しないから。　数年心療内科に通ったり、子供のころから長年苦しんできてしまった。　医者いくなら姉の方だろう。妄想で暴言吐いたり突然暴力振るったりお酒を毎日大量に飲んだり。　いじめや意味不明なしつこい誹り、虚言、子供のころからずっと。　話せばわかるんじゃないかとか通じるんじゃないかとか変わるんじゃないかとか愛がどうとか家族だからとかもうどうでもいいから　　もう自分を責めない。　　私は正気に戻ろう。　おかしなことされたら普通に通報するし。　姉と二人きりになると狙われるからなぁ。　　距離を置く。　姉妹だから仲良くしなさいって言われてもなぁ。　今まで全く言葉が通じなかったよ・・。
17Jan
- 犠牲になればOKとか(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲw
  とある方のブログへのコメントをしようと書き出したら長くなったので送らずにコピーしといたもの。↓子供の頃から暴言いじめ暴力妄想癖の姉がいて、ずっと親から｢我慢しなさい、逆らうな、将来あなたが弱った時お世話になるんだから｣とか言われてキレました。ずっと悲しかった。理不尽に殴られたり暴言吐かれて部屋を取られたりもして、私の荷物が家にあるのは態度がでかいとか大音量で深夜に動画見たりやりたい放題の姉。自分はなにしても記憶がない、他人にきせる。他の人が同じ事をやるのは許せない、怒鳴る。正月から母を床に押さえつけてにやにや笑いながら殴り、怯えた母が泣きながら私の所に逃げてきた。顔に引っかき傷があり血が出てる、買ったばかりのメガネも曲げられてた。姉は反省なんかしないのに、｢きっと本人は気にしてる｣と勘違いの母。｢一生我慢しなさい｣という母、今回も家から逃げて昔から無関心な父。我慢しなさい＝私に死んでってことかな？(´ω`)長く心療内科に通ったり我慢しちゃってたなぁ私。人生犠牲にするのが美徳とか(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲw 医者いくなら姉の方だろう。周りに勧められても幻覚は霊能力だからとか言ってるし行かない。姉や親に認められたいなんて思わない。どうなっても文句言うんだから。気まぐれだし。なにかあれば素直に警察呼ぶし。母は絶対そんな事できないとか、医者に怪我を説明するのは恥ずかしいからあちこち痛くても痣があっても行けないとか娘の事だから我慢するとか。｢お前が大袈裟に言っているだけ｣って言うけど今も｢やっぱり病院いかなきゃかな｣って後遺症に悩んでる。
01Jan
- 【Amebaおみくじ】2020年の運勢は...
  2020年あなたの運勢は...Amebaおみくじを引く運勢アップの本もチェック　大吉だった
03Jan
- 2019年Amebaおみくじ
  短文でも…！あなたの運勢は・・・2019年Amebaおみくじを引く
12Dec
- つぶやき
  　　　　アメブロを削除しよう、とおもってるんだけど、アカウントまるごとの削除になっちゃうのか(ﾟωﾟ)　　　もしくはひとつずつ記事を消すか。　めんどいな！(´ᆺ`)　　　ブログとか見てコメントもしてるからアカウント残したい気もするんだけど　　　　どーしたものか　　　　　
20Sep
- 2018年残り100日の運勢
  　なるほどー残り100日の運勢は・・・残り100日運勢みくじをひく2018年ラストスパート！あと100日でしたいことは？
24Aug
- リブログ記事”その手を放せッ！！”
  　　　　なんか、読んでて思ったのは、　　　　　「あれ？もしかして苦しくなってもいいー？」　　って。　　　　子供の頃からかれこれ３０年以上パニックだけど　　　　「死んではいけない」「間違ってはいけない」「他人を不機嫌にしてはいけない」　　　　「病気になるのは間違いだから早く変えなければ」「いつも元気で活動して、笑っていなければおかしい」　　　　とかとか　そんな意識で固まってきてた。　　　　パニックが起こるようになってからも、　　　　「こんな私は間違いだ」って　　　止めよう消そう変えようって、　　自分のありのままの声を聞かずに消してた。　　　そして事あるごとになんでも、周囲の年長者とか他人とか、どこかの先生とか・・・　に、　　　「これでいいですか？正しいですか？なにをすればいいですか？」って許可を求めに行ってたような。　　　自分は間違っている、劣っている、変えなければ・・って思い込んでるあたりが苦しかったんじゃーないのって。　　　それでいて、その聞きに行ってた相手が「あなたは魅力もないし、おかしいし、常に間違ってるよ、だから言うことを聞け」って言ってくると、どこか納得できない、不愉快に感じる。っていう。　　自分を知ってるのは、自分だった。　　だからいちいちちゃんと反応してたんだ。　そっちじゃないよ、その考えは自分と合ってないよ、あなたはそれじゃないよ、あなたはそういう存在じゃないよ、っていう時、不快な状態が起こる。　　今もパニックで苦しくなると、　　苦しい自分は認められないーー　　ってじたばたする。　　　でも、それも含めて、慌てる自分も消さなくてもよくて。　　思い出すだけなのかな。　　なにかや誰かになんとかしてもらおう、って頑張らなくてもそもそも　力まなくても、そのままで。　　全てある、って。　　　だから、他人が　あなたは間違ってるよ、って言うのも自由で、私には受け取るのも、受け取らなくていい自由もあって。　好きな方を選べる、って思い出せれば、従わなくていいってわかれば、自由でいられたら、こだわりもなくなるのかなー。　　いろんな思い込みがあるなー。　エイブラハムの「オールを手放してください」　みたいな感じで　　上流に漕がずに自然に下流へ下るだけでいいんだな。
21Aug
- リブログ記事”病気はドクター”
  なんで変わろうとするんだろう、　　誰とでも打ち解けようとか、夜は寝て昼には起きてなきゃいけないだとか、　周りの誰かが言ってた言葉。　でも私は朝が苦手だし、午前中に動き回るのがつらい。　血圧も子供の頃からめっちゃ低い。　長く立ってるとすぐに目の前が暗くなってお腹を下してた。　常に緊張して、人見知りだし、合わない人とはすぐに離れたくなる。　だけど　みんなに合わせられないからだめだ、と責められると苦しかった。　もう人の言葉を鵜呑みにしなくていい、私の心地良い事、好きな人、私が生きられる、深呼吸できる言葉だけを中に入れる。　○○だからダメだ、って誰かに断言されたって私には関係ない。　これでいいですか？って誰かに聞きに行ってたけど、しなくていいんだ。　私は真ん中に在る。　ずーーーっと、フルに稼働してテンション高くて元気でいられなければいけない、みたいにぴーんと張ってた。　いつもウケが良い人じゃないと、とか。　完璧に皆勤賞でやり遂げなければいけない、とか。　いつも自分は間違っているから見張って直さなければとか。　思い続けてた。　でも、　私はわたし。　作ってもだめだ。　型にはめようとして走り回ってたら、症状が出た。　これができなければお終いだ、みたいに自分を追い詰めてみたり。　やってもやらなくてもどっちでもいい、を認めるのが難しいけど。　なにかを持って認められないと価値がないとか、そっちに引っ張られるけど。　握らずとも、すべてがある、って。　ホッとしてたい。
06Aug
- リブログ記事”新たな趣味。楽な挑戦と、楽じゃない挑戦”
  　すぐ、忘れちゃうなー　だれかが応援してくれたからやるとか　だれかが貶したからやめるとか　それ以前に　やりたいからやる、だけ。　喜ぶだけ　私の　好き　を感じきるだけ　お金になるだとか　　褒められるからとか　身に付くだの成長するだの損しないだの　保証があるとか　認められる、文句言われない　　とか　それよりも　　　私が私でいるだけ　　　そうだった　いつも　　外側のだれかが正解を持ってるから聞かないと　　とか　　　私の声は置き去りで　私の声は私の声なのに　　他人じゃないのに　だれも知らんがな　　私がなにを感じるか　だから大丈夫　　　関係ない、他人の言うことは。　世界に圧迫されるんじゃない　私が私の宇宙でいるだけ。　スペースは無限。　みんな無限。　脅かされないからはね除けなくて大丈夫。　
- リブログ記事”今週は「下弦の月」週間。問題解決のチャンスです。”
  　ちょうど昨日、母と寝起きから言い合いして「縁を切ってもいいんだからね！！」って言われたし、そんなタイミングなのか。　距離感に苦しんでたから、スッキリできるといーな。　
21Jul
- リブログ記事”スーパーサイヤ人な人たち。”
  　　小さい頃、戦隊ヒーローとか正義の味方みたいな作品をよく観てたせいか、　いい人になるのってステキ✨　　って思ってきたのかな。　　勇者になるゲームとか、「あなたのお蔭で！」って言われるストーリーとかでワクワクして。　だけど今は、ゲームしてて　「あなたは特別」とか、　「あなたはスゴイ」ってセリフを見ても、なんかくどいなあ。って感じて、以前は感じてた優越感的な快感がなくて。　現実でも、なんだか「あなたはスゴイ」って言ってくる人がいて、「みんな同じなのになに言ってんの？」って思った。　みんなの「特別」になんてなりたくない、なったら疲れる、とか思ったり。　でも、キラキラしたアイドルとかなにかには憧れたりもする。　「なにかができるから認められる」の状態には疲れる感じがするけど、　「好き！」を思い切り表現して、喜びを増幅させて周りの人を巻き込んで楽しんでる人には嫉妬する、私がそうしたいから。　そこはかとなく、いい人がまだ続いている。やめようと努力してたけど。　「努力」ってあたりがなんか無理してるけど。　　2010年くらいに一途さんからいただいたメッセージ色紙…　神様とお話できる方が書いてくださったし、私を見守る神様と繋がってくれたのかな。　いろいろバレている。　これを見たとき、「雷に打たれた感じ」を　生まれて初めて体感しました。　体の芯に電気がはしる感覚🐲　しいたけ占いにも、水瓶座の特性として、倒れてからが本番スタイルで他人に奉仕する、人間を超えようとする、みたいな事があった、当たりすぎ…！　そしてしいたけさんのアドバイスは、健康のためにもそういうの今はバッサリポイしちゃって、的な事が。　ぜひやりたい、しんどいもん。　ひとでなし、ゲスいやつ、ひどいやつでOKとか心屋仁之助さんの言葉も繰り返し自分に言ったりする。　　　自分解放するために、今も　「断りづらいあれこれ」がお試しでやってきてる。　試練だなーー　嫌なヤツならそれを理由に離れる方向だけど、善人な人が悪気なく近づいてくると、断ったり無視するのに罪悪感がする。　でも明らかに時間とられて私が不機嫌なんだよね。　傷つけたくないけど、自分ファーストにする、ってとこでやきもきしてて、　そんな葛藤が続いて体調こわしてるいつものパターン。　他人の機嫌や欲望や期待に　「そんなの知らんがな。わたしカンケーないがな。」って言い切りたい。　そう言えば私の買ったHappyちゃんのアンカリングカードにも「自分接待　自分絶対　自分軸」の言葉が。　　このカードをひいたことも大切なメッセージだよね。　とことん、私は私の世界を大切にする、守って育てる。　そうしないとご機嫌でいられないもん。　他人のじゃない、私の機嫌をとる。私の顔色を見る♪　　
04Jun
- リブログ記事”宇宙銀行の預金を引き出す方法”
  　動画わかりやすいー。　そう、なんの抵抗もなく受け取っていいって許可できてるときは流れこむんだよなー。　正しいとか、間違ってるとか、罪悪感とか…、で　　受け取り拒否してるんだよなー　わたしは、そもそもとてつもない価値がある。　理由はいらない。　根拠があるとすれば、私が私だから。　ですな。　
19May
- リブログ記事”重たい島”
  　　わたし、超でっかい島があるんだよね🙆　実際、罪悪感やらなにやらで身動きとれなかったり、人の言いなりで自分を守れなかったり。　もうやめるんだーー。
30Apr
- これがなかなかね
  https://youtu.be/G_wre0ScLfw　いやな症状があると、調べたり本買ったり想像で怖くなったり、自分を弱いものだと感じて不安になったり、薬を飲んだりお医者に行きまくったりなんだり　いやなことにフォーカスしない、ってなかなか訓練いるなあー　なんとかしなければ！でいっぱいになる　普段から心配をやめて心地好い思考でいっぱいにしてリラックスする、がいいんだけど　逆のことしてるなあー。　緊張や不安で固まってる。　症状に名前を付けたがるしなあ。　ひどくなっていくんじゃ、って怖がる。　まだ治らない！って焦るし。