本気で今すぐここから出て行きたい。
私はそれでなくとも今すぐエジプトに帰りたいんだ。。。
今日は家庭教師の先生が来てくれた。
ので、ポルトガル語の授業したのですが、
その途中で、
マイが、マリア先生に、風呂に１５分以上入ると
停電するので、１５分以内にして欲しい。
途中で電気が切れたら危ないでしょ？？
とマリア先生に通訳をお願いして来た。
あ、、そうなのか、
いつも停電していたのは、そういう事だったのか。
だけど、１５分はさすがに無理です。
日本人、１５分で風呂上がれる女子、ほとんど居ませんよ。と。
なので、１０分入って止めて１０分。ってのはどうですか？？
と言ったら、
どうやらソレは問題無い様です。
のでそういう事で。
と納得したのだ。
そして、ご飯食べてると
なんと、マイのところのアルバイトのいつも挨拶もしない
感じの悪い女の子が
『話せる？？』とバリバリポルトガル語で話しかけて来た。
ま、いつも挨拶しないし、そういうヤツなのだろう。と、
こっちも気にしないようにしていた。
その女の子突然話しかけてきて、、
『バニュエロが、どうのこうので、ムイトテンポでジンニュエイロがどうとかで、、、、ガスがどうので、、』
要するに、
シャワーを浴びるのが時間が長いからお金がかかる。とか、
そういう内容で、単語は聞き取れたけど、
シャワーは電気で動いてるし、何でガスの話まで出ているのか解らず、
ハッキリ言いたいことは解らない。
ので、
『もう1回。』と言ったら、
今度はこのねーーーちゃん、
『I FUCK U.』と言った。
そっこーで、
『what fuck u say?? オウリ ターニ！？（もう１回言え。）』と、
アラビア語が出てしまったトコが意味解らないのだけど、
こっちも、
握っていた箸を落としてしまう程ソッコーーーーで
戦闘態勢に入った。
そういって数秒にらみ合いが始まった。
こいつ、殴ろう。と思って、
箸を置いて立ち上がろうとした時
『オッケー。アモー。』とか言ってケロっとした顔して席を立った。
I fuck u...
これ、英語と文法が違う国の人がよくつかう英語。。。
fuckだけで通じるのだけど、
何にでもIを付けなくてはいけない。と思っているので
そうなる。
エジプト人もそうだし、ブラジル人もよく
こういう違った英語の使い方をしてしまうのを
私はすごーーーーく良く知っている。
ので、何かの間違いでは無い。
この子は、間違い無く、FUCK U.と言い放った。
マジであり得無い。
マイが私の風呂が長い事にムカついているって事でしょう。
それで、この子達に文句を言って、
ソレで、じゃ、私が言う。みたいになって
言って来たって事。
じゃないと、ろくに口聞かない挨拶もしないこの子が
私に突然話してくる訳無かろーもん？？
マイは、マリア先生に風呂の件で言ったものの、
何か言い足りなかったって事？？
確かに、マリア先生も、
１５分のシャワーは妊婦さんには辛いわよね？？
って、かなりマイに代弁してくれていたのだけど、
マイもとっても良い理解者ぶって、
日本人が１時間も風呂に入るの知ってるわよ。
だけど、妊婦さんだから、途中で停電になったら危ないでしょ？？
って、言って、
マリア先生も、、うーーーっっっっん、、、
でも、風邪ひくのも危ないわよね。。
って、かなり考えてくれていた。
マイのこういう人前で良い人ぶるの、
何回も観て来たので知ってたので、気には止めなかったけど、
後でそういう事だと解ってまたガッカリした。
彼女には、毎回がっかりさせられる。
というか、
私の風呂が長いのがマイにとってどうムカついてるのかが問題。
電気代が高いのなら、私は電気代をこの家の１ヶ月分、もしくは月によって全体の半分、
を払っているので
文句言われたく無い。
（今月は全額払う様に言われたのだけど、
手持ちが無かったので、半分で。と言った。
もちろん、全額払ってもいいのだけど、
マイがゆきは金持ってるから。とみんなに言い回ってるとこが引っ掛かって
全額払うのは気が引けた。
私だって、どこまでも底なしに金がある訳じゃない。
し、平気な顔して考えている事が見抜けてしまったので、払わなかった。）
働いていなくて、お金を一歳家に入れていない人の分迄
私は払っている。
働いているのにも関わらず、
小切手で買い物ばかりして、一歳お金を家に入れないで、
マイにたった３００円程度のお金をせびっている大人の分も払っている。
私だって働いていないし、
日本でも家族に泥棒され、
この家に入って来た泥棒にもお金を盗まてしまったので、
ギリギリだ。
だけど、私は家族でも何でも無いし、
払うのは当然なので、払っている。
し、１５分でブレーカーが切れるから。
停電が嫌だ。
いちいちキレるのがムカつく。とか、そういう
話なら さっきマリア先生を通して話して、
理解した所で話が終わってる。
お互い納得して終わった話のハズだ。
なのに、納得いっていないから、
アルバイトの子に話して、
その子がわざわざ私に言いに来て、代弁で、
FUCK U。になった訳だ。。。
だから、ポイントが解らない。
要するに、半額しか払ってないんだったら
シャワー使うな？って事？？
きっと、今のポルトガル語能力で言い合ったとこで、
私が解らなくて、
女同士みんなで固まって、ゆき、解らないからねーー。って
悔しい思いをするのは目に見えている。
し、気に入らないんだったら出て行け。と言われたら、
もう終わりだ。
出て行きたいけど、
今はもう無理。
あと数日で出て来るのだから。
そういうストレスはもう貯めたく無い。
けど
もう、、、許せない。
てか、彼女達も出て行って欲しいと思ってるのは解ってる。
私だって本当に心から出て行きたい。と思っているのだから。
もう、解ってると思うけど、私が妊婦で無かったら
こんな家、ソッコーで出て行ってる。
確かに、
私は感謝しなければいけない。
どんな結果になろうと、
始めは私を快く受け入れてくれたのだ。
私を受け入れてくれているのは有り難いのだけど、
ソレは要するに、
良い顔したいから？？
日本で、稼ぎ頭になってくれているみんなに、良い顔したいから？？
お父さんが、この家にたくさん仕送りして来たから？？
ジゼリの弁護士学校のお金をたくさん送っていたから？？
そんなジゼリ。
今は学校卒業しただけで、
弁護士の試験を受けるどころか、
彼氏と遊んでばっかり、食って、寝てばっかり、テレビ観てばっかりで、
勉強なんて全くしてませんよ。
１度も観た事ないですよ。
弁護士の試験があるから、、
と、みんなに嘘つきまくって、約束破ってまでして、
子供ほったらかしにしまで、彼氏と会ってるの、
言わずに知らなかったフリしてあげてるのに、
自分ばっかり良い様にみんなに言ってるもんだから、
むしろ、あんたはどうして約束破ったの？？
とか、怒られたりするの、私なんですけど。。。
自分を助けてくれた兄弟の事を
どうしようもないのよねーー。女癖悪くてさー、
男癖悪くてさーーー。なんてペラペラみんなに話して
自分はいかにまともだ。みたいに語ってるけど、
自分だって同じく、子供ほったらかしにして、
朝帰りとかやってんじゃん？？
んで、学校送って行けないから、
子供、学校休んでるし、、、
私は、そういうの目の辺りにして、悲しいな。と
思いながらも何も言わなかっただけだし、
どんなトバッチリが来ても、黙って耐えて来た。
女なのだから、そういう気持も解らなくないのだ。
マイだって、
病院の事やら何やら、みんなに、連れて行ったんだ。とか、
ちゃんとしてるだとか、いいように言ってるけど、
適当にしておいて、
私がどんだけ不安な日々を過ごしていても、
最後は知らん顔。
だから、日系のおばさん達が同情してくれてここまでやってくれているのだ。
そして、私が話せない事を良い事に、
スゴく馬鹿にした言い方をしたり、
近所の人に文句言ってるの、知ってるんだよ。私。
近所の人がむしろ、可哀想だ。。と 怒ってくれたり
同情の目をくれたりする位なんだよ。。。
確かに、私が全くポルトガル語を理解出来ないために
色々と迷惑もかけてるし、手間もかけているし、
その上、話せないもんだから、面白くも何とも無いのも解ってる。
だけど、私だって生きてるんだよ？？
同じ様に心があるんだよ？？
言葉が解らないだけで、
同じ様に考える事が出来るんだよ？？
そういうのも全部全部 我慢して我慢して我慢して
口をつぐんで来て
その挙げ句、
１５歳の女の子に、
『I fuck u 』と代弁で言われ、、、
それでも、ここは穏便にしておかなければ
ここブラジルでは頼る人もいなければ、
保証人になってくれる人もいなければ、
要するに、子供を産む事すらできないのである。
ので、やっぱり我慢しなければいけない私って、一体何なのだろう？？
自分で選んだとは言え
ここまで悲しい思いばかりして、
一体何なんだろう。。。
私の人生なんて、
いつもそうだ。いつも不幸ばかりが目まぐるしく襲ってくる。
悲しくて、悔しくて、考える力をかき消したいので
風呂に入る。
時計を持って入る。１５分以内で急いで入るが、
やはり、夜は冷えるので、
１５分だとカラスの行水で、
体は冷たいまま。。
寒くてリラックスしていつもの様にお腹のマッサージも出来ない。。。
なんだか悲しくなって、、
何でこんなにも色んな事我慢しなければならないのか。。。
キッチンに行って、みんなの顔を観るのも嫌になって、
ご飯すら食べたくなくて、
部屋でお菓子食べてお腹の空腹を誤摩化した。
ので、胃が痛い。
明日も朝７時から意地悪の医者に観てもらわなくてはならない。
マリアさんが来てくれるのは本当にせめてもの救いだけど、、、
だけど、
この子は何でまだ生まれて来てくれないの？？
この子が居なければ
こんなに辛い事も、ここまで我慢する事も無い。
１日でも早く出て来てくれていれば、
明日だって、あの医者と顔を会わせなくて済むし、
今日だって、あの子にあんな事言われなくて済んだ。。。
何で生まれて来てくれないの？？
私は１日だって１時間だってここにいたくないんだよ。
知ってるでしょ？？
どんだけ泣いてきたか、１番知ってるでしょ？？
だったら、
お願い。
早く出て来てよ。
これ以上私を苦しめないでよ。。。
って、
始めてお腹の子供を責めてしまった。
そんな自分もイヤだけど、
もう、我慢するしか選択肢が無い私に
せめて少しだけでも楽にさせてよ。
お願いだから
早く出て来てよ。
コレ以上、苦しませないでよ。。
もう、準備出来てるんだから。。。
って、子供を責めてしまう自分の未熟さと、
何にも弁解できない自分の馬鹿さと、
誰かに助けてもらいたい、ワラにもすがりたい気持と、
色んな気持で複雑になってしまって
声を殺して大泣きしてしまった。
そしたら電話が鳴った。。。
外国からだとすぐに解った。。。
エジプトからだ。。。
元ルームメイトのMぎちゃんだった。
私のミクシーのログインがされていなかったから、
もしかして、、、と思ってかけてくれたそうだ。。
こんな日に限ってネットも朝から１日中使えないのだ。。。
だから、ミクシーもログインされていない状況だ。
まだ産まれてないよ！！
わーーーもうすぐだね。感極まって泣きそうなんだけど。。
まだだよ！！
なんて話してたんだけど、、、
実はもう泣いていた時に、電話かけてくれたんだよ。
結局うれし泣きに変わった。
この子、いつもそうなんだけど、
私の本当に辛いときに、救ってくれるんだよね。。
たった少しの間だったけど、
一緒に暮らしていて、安心したな。。。
家に帰って、
おかえりーー。とか、
大丈夫？？とか言ってくれて、ソレだけで
スゴく救われていたんだよね。。
今だって、彼女が書いてくれた励ましのお守りを
ベビーベットの上に貼っているんだ。。。
エジプト～ブラジルの部屋
ここに彼女が居てくれて、
ただ、『エンティ、大丈夫？？』て言ってくれるだけで
ソレだけで私は救われて、ソレで頑張れるのに、、、
何で私はこんな事になっているのか。
自分で選んだ人生だから我慢しなくちゃいけないんだ。
今は彼女の書いてくれた御守り代わりの絵を眺めるしか出来ないんだよ。
寂しいよ。mぎーーー。。
ほんと、
辛い毎日だけど、
みんなに支えられてなんとか生きてるよ。
だけど、
やっぱりエジプトに帰りたいよ。。
そして、
生きてるって幸せだ。。って感じたいよ。
だから、お願い。
早く出て来て。
そんで、一緒に帰ろうよ！ね？？