久々。

気付けば1年以上も更新していなかったんだなぁって。

久々だけども、なんだかんだでやっぱり鬱日記になってしまうんだよね…。

というのも。

3週間程前に今まで働いていた職場を辞めて、新しい所に勤めているのですが…


…まぁ、正直言って辞めたことを酷く後悔しています。(苦笑)
辞めると決めたあの時はほぼ衝動的に近かったからなぁ…

一番の理由は勤務時間が9.5～10時間でしかも基本的に日曜と祝日しか休みがないこと。

あれ？労働基準法…となるようなブラックさ。
休憩時間1時間一応あるとしてもオーバーしてるし、雇用契約書では労働時間が9時間になっていて、そこが更に不信感を煽る。
土曜日も基本的に出勤だから変な話、休日は日曜しかない状態。そんなんで心身休まるかよ。

プラス、覚えなきゃいけないことがわんさかあって常に頭の中パンク状態。

そりゃあ、鬱になりますよ。
今までにないくらい酷くなって、病院も行こうかと思ったけど、そんな時間ない訳で。
セルフチェックでは鬱の傾向があると診断されました。
毎日出勤前に泣いて、仕事中も涙が出そうになって、明るい未来を考えられなくなって、生きていくのが辛くなった。

笑おうと思ったら涙が出てくる。
何をしていても楽しくなくて、空っぽで。
何の為に生きているのか、誰の為に生きているのか分からなくなった。


そして嗚咽をもらしながら遺書を書いて、首吊りの方法をネットで調べた。ちゃんと調べとかないと上手くいかないと思って。

そうしたら首吊りの方法と共に実際に行った人の画像も載ってて、それを見て我に戻りました。自分もこうなるんだ、と思ったら段々と冷めていったんですよね。

いっぱい泣いたせいか、落ち着いてきて、書いた遺書も破って捨てた。

その次の日、職場の上司に退職したいと言いに行きました。

結果として辞めることは出来なかったけど、しばらく労働時間を1時間短くして貰えることになりました。

上司に思っていたことを少しでも話せたのが良かったのか、鬱の症状が軽くなりました。

でも、心の中が空虚な感じがすることには変わらなくて、正直、今も生きることにあまり執着してないです。機会があるなら終わってもいいかなと思ってます。


どうしたらいいのか、どうしたら生きていくことが楽しく思えるようになるのかがわからない。


取り敢えず、1年の辛抱かなと思っています。

唐突に。

友達のLINEのタイムライン見てたら、唐突に自分も書きたくなりまして。

誕生日の日に更新してから早2ヶ月たってるという…



精神面は相変わらず芳しくはないですが、職場の大行事が一先ず終わったからか少し落ち着いています。(風邪ひいてしまいましたが；)

何やら最近というか今年度に入ってから、職場の空気が悪くなりまして。

原因はなんとなくわかるんです。
新しい人が入れば職場のカラーも変わります。良くも悪くも。
…良くも、悪くも、ね。←

そのカラーの変化が今大変宜しくない方向に行ってて、それプラス、同じ担当の人との意見の不一致etc.で正直初めて本気で仕事辞めたいなと思ってしまいました。
職場に行く、あの環境の中に入っていくのが辛くて、胃がキリキリしてお腹をさするのを無意識にしてたり、喉の調子が悪くなって声が出づらくなったりと肉体的にも出るように酷い時はなってたんです。

人間考え方が違うのは当たり前で、自分の考え方だけが正しいとは思ってません。でも毎回のごとく自分の考えが否定され続けたら、自分がおかしいのかな、自分は゛普通゛じゃないのかなって段々と自信がなくなってくわけで。
自分の意見言っていいんだからね、って言われましたが、正直言うの躊躇われるし、あまり会話したくないなぁと避ける時もあります。

色々大変なこともあったけど、去年度が一番良かったなって今でも思います。あの頃に戻りたいのが本音。


職場の空気が悪いことに関して、同期の人達に相談したら皆もそう感じていたみたいで、それがわかっただけでも少しモヤモヤが解消されました。

今はＳＷの予定が楽しみで、それを糧に日々頑張ってます!
土日はフレンドさん達とコスして楽しむし、月は同期の人達と遠出して遊ぶし、火水は恋人と一緒に過ごすし(*´ω｀*)

リフレッシュ大事。うん。


体調崩さずに過ごせれるといいなぁ(切実)



結局ほとんど鬱日記でしたが、久しぶりに明るいことも書けた気がする‼

人との関わりは生きることが楽しくなるような嬉しいこともあるけど、生きることが辛くなるような哀しいこともあります。

人生良いことばかりではないですが、いつか来る光を信じて頑張って足掻いていこうと思います(*^^*)




明日の私は笑ってるかな

納豆の日～2015～

気付けば去年の9月で更新ストップしていましたねー…(汗)

毎度ながらではありますが、

生きてます、はい。


色々と書きたいことはあるんですが、怠けが出てしまうんですよね(´・ω・`)





閑話休題。



今日で私、菽司琶。24歳になりました＊



………うん、一年って本当あっという間ですよねぇ…。


去年も書きましたが『もう』24歳なんだなって思います。

慢性的な顎関節症、生クリーム・肉が苦手になり、なんか老いを感じます(。´Д⊂)
天気悪かったり、寒いと膝痛くなるしね☆←

自分の誕生日だけど、嬉しいとかそういった明るい感情よりも何故か精神的に不安定になるのはどうしてなんでしょうね…。

まぁ、この時期ってあんまし良い思い出ないんですよね(>_<)


来年にはもしかしたら今の環境が変わるような出来事があるかもしれなくて、今の生活が刻々と終わりに向かっていると思うと切なくなります。



仕事の方はだいぶ落ち着いてきましたが、正直去年度の方が良かったなぁと今でも思う時があります。
日々小さな理不尽さを感じて、それがどんどん積み重なって重たい鉛になって胃に住み着いています。
職場の人間関係も全体的に段々とあまり良くない方向へと向かっていっていて、空気悪いなぁと思うことが増えてきました。

変化が苦手な私には胃に負担が掛かる毎日です。





……すみません。結局またネガティブブログになってしまいましたね




私の生まれ日、果たして良き日となるかな。