死に方を考える。

私は、自殺志願者。

今、もう死にたくて死にたくて仕方ない。こんな気持ち、誰も解ってはくれない。

死にたい。殺されたい。生きていたくない。

憂鬱な日々。

婚約者が入院をして、早９日目。

私にとって、解放される日々がやって来ると思ってた。

でも、覆された。

毎日毎日、執拗な電話やメール。

「今何してるの？」「寂しいよー」「会いに来てくれないの？」

病院がどんだけ暇かも知ってる。

私も入院経験があるから。

でも、耐えてた。

暇つぶしを頑張って見つけて、お見舞いに来る人なんて、親くらいだったし。

なんでそれが出来ないんだろう。

私は、２３歳。彼は３０歳。

毎日毎日、病院行って、お菓子とか、飲み物とか、雑誌とか、たばことか。。。３０００円は吹っ飛ぶ。

私の月のお給料は、６万円。

やっていけるわけがない。

しんどい。泣きたくても涙も出ないよ。

ひとりごと

仕事を休んでみたけれど、何も変わってない気がする。。。

私は、何がしたいんだろうか？？

「死にたい」と思ってしまう。

甘えてる、撃たれ弱い、そんな言葉ばかりが、頭をかすめている。

憂鬱感はなかなか離れてくれなくて。

やる気？そんな言葉あったっけ？？って感じで。

お金が欲しい。

お金があるから生きていける。

そんなんでいいのか？的な。

普通の仕事なんてしたくないのさ。

楽しく接客して過ごして、お金をもらう。

これはいけない事なのか？

世の中には、たくさんの仕事があふれてるけど、昼間に働くことが、そんなに偉いんですか？？

と、私は問いかけてしまう。

間違っているのは私？？

なんなんだろうね・・・