日付変わって今日、あたしが三年間
通った浦和南高校の卒業式です
はじめパニック障害になって
学校に行く日にちも
残りあと何日しかないのに
学校に行けなくなって
本当にさみしかったし悔しかった
でもはじめのほうは自分に
いっぱいいっぱいだったかな～
学校に行きたい！みんなに会いたい！
っていう気持ちよりも
恐怖心とか不安感のほうが
強かったかも・・・
精神的な病だけど生きるのに必死
って感じで そんなときに
みんなからのコメントとか
メールがきて電話で先生に
みんな心配してるよって
教えてもらって嬉しかった
で、あ このままじゃだめだ！
早く治さなきゃ！
卒業式までには絶対治すぞ！
って思って"卒業式までには
元気になる"を目標にした
でも思うようにすぐにはよくならなくて
よくなってきた!!って思っても
次の日には外出時気持ち悪くなったり
フラフラしちゃって
途中で帰ってきたりして
あ～～まだ治ってないんだ・・
ってショック受けちゃって
引きこもったり親と喧嘩したりで
なかなかうまくはいかなかった
それでも、何があっても
卒業式には出る予定だった
でも 卒業式が近くなればなるほど
すごい気が重くなって
まず卒業式の雰囲気とかも嫌で
パニックにならないでちゃんと
おとなしく席に座ってられるかとか
みんなと前みたいに会話できないし
今の自分を見せたくないっていう
ちょっとしたプライドとか
とにかく不安だらけで
ずっとどうしようどうしよう？
って行くって決めてたはずなのに
悩んでてずっとイライラしてた
で 昨日(11日)担任から電話がきて
自分の気持ちを素直に言ったら
じゃあ別の日にしよう！って
いってくれて、そしたら
明日行かなくていいんだ！
ってすごい気が楽になったの
それと同時に大好きなみんなと
お別れができないことが
すごい悲しくて
どうして自分はこんな体に
なっちゃったんだろう？
みんなに会いたい！話したい！
ちゃんとお礼が言いたかった！
って涙がでてきました
その場に行けないことが
みんなと一緒に卒業式に
でられないことが
すごくつらかったし悔しかった
でも悩んで悩んで自分で決めたこと。
後悔はしてません
一生に一度の高校の卒業式
それはあたしにとって
すごい大切なイベントで
過ぎてしまえば
もぅ時間は戻らないし
やり直しはきかないけど
きっとこの先も後悔はしないと思う
みんな同じ年に生まれて
あたしが浦和南を選んで
みんなも浦和南を選んで
みんなと出会えて・・・
何か1つでもちがかったらこうやって
出会うこともなかったわけで
だから出会えただけで
それだけで充分！幸せ！
本当にみんなからのメールや電話は
嬉しくて元気がでたの!!!
本当、こんなやつにありがとう!!
みんなに出会えて本当によかった!!
そして
先生たちにも本当に感謝してます
特に三年間担任だった
木村先生 鬼澤先生 松本先生には
学校はさぼるわ、テストの点は悪いわで
本当たくさん迷惑かけてきたのに
こんなんなっちゃったあたしのことを
すごいきにかけてくれて
メールや電話をくれて
鬼澤先生はわざわざ家にまで
来てくれて・・・
本当に本当に嬉しかったです
本当にありがとうございました！
パニック障害になって
改めて自分は幸せなんだ！
って気づくことができた
みんなの優しさを感じられた
それだけでこの病気にかかった
価値はあると思う!!
てかならなかったらずっと
気づかなかったかもしれない
だから 意味のあることだったんだ
って今すごく実感しています
本当たくさんのことに気づけたし
得たものもたくさんあるし
さらにこれ乗り越えたとき
あたし無敵になってると思う(笑)
うん (笑)
みんな あたしが元気になったら
遊んでね？ てか強制だよ！←
卒業旅行は行くのやめたけど
あたしが元気になったら
みんなで旅行いこうね!!!
もちろんこれも強制だよ！←
ま～改めてっ
本当に三年間ありがとうございました
浦和南がずっとずっと大好きです!!
みんなに出会えてよかったです!!
本当に本当にありがとうございました
これからもよろしくねっ!!!
な～んか語っちゃってすみません
ままま、今日は特別な感じで～
ほいじゃ また
浦南大好き！ゆざより！←