お久しぶりです
ゆるりです🌸
ずっと非公開にしていた記事を
公開しました！
連絡が遮断された、
去年の3月に書いた記事
それを振り返る期間がきた✨️✨️
1年前と今の私、、、
変わりすぎじゃない！？！😂😂
ってくらい違います。
今だって体調の波はあれど、
あの時に生きづらさ辛さが解放され
日々を楽しく生きている。。！
驚くぐらい、、、、！
もっともっと自分らしく生きたいとか
自分との探求が楽しくて
ツインレイどうのこうのよりも
ある時からもっともっと自分を知りたい、
自分と深く繋がりたいが
でてくるようになった
去年の秋頃からはもう
ツインが私をどう思ってるかよりも
私自身がツインくんのことを
無条件に、なにをしてようが、誰といようが
ツインが生きてるだけで嬉しくそれでいいって思うようになった。
ただただ生きてるだけで嬉しいという
境地に至った。
フォーカスが彼じゃなくて
自分に向いて来たんだと思う。
どうでもいいとかではなく、
大切で大事でかけがえのない存在、
唯一無二なのは変わりない、
けど自由で生きていてほしいと思った。
私は私の人生を生きていきたいって思ったし
日々関わる方との共感共鳴も嬉しく思った。
あれから流れるように生きてきた
葛藤することも悩むこともネガティブも
過去との向き合いもある。
きっと今も終わりなき旅で
過去の自分に声をかけたり
はたまた未来の私からエールがきたり
時間軸の中でイマココで
このパラレルで
私が出来ることを一生懸命してきた。
あの時よりもエネルギーとか
周波数とかを敏感に読んだりして
途中では自分を出すことがこわいとか
思ったり色々。
でも私の魂は私という存在をもっと
出したいと言った。
まだまだ自分のエネルギーを外に出すことを
恐怖に感じる自分がいる頭の思考のエゴちゃんが
叩かれるかもよ~とか
私を守ってくれてるけど
私はもっと自分を解放したいんだなぁって
想ってる。
だからブログも公開に変えた。
非公開にしてたのは、
こんな自分みっともないからっていう
当時の私のジャッチ。
でも今振り返ると割とちゃんといいこと言ってる😂
たぶんなにかしら
ご縁があって読む方には共感共鳴してもらえるのでなかろうか、、、！！
私は現実とかを変えていくよりも
先ずは内側からだと思い、
向き合いとかノートに書きなぐったり
感情を感じ切ったり
もちろん、現実や外側に影響を受けながらも
確実に自分の内側が変わると同時に
外側の現象もなんとなく少しずつ変わっていったのがわかった。
エネルギーとしては感じていたものの、
もう連絡とかは一切期待しなくなって
3次元的な繋がりとか
目に見えることがなくても
なにか深く信じれるものがあった。
去年の誕生日とは違って
今年は自分の誕生日を平然と過してたら
まさかのツインからの
ショートメールで「お誕生日おめでとう」
と連絡がくる。
全く期待してなかったし、
びっくりしすぎて唖然。
そこからのやりとりは
涙腺崩壊。
このやりとりだけでこんなに感情が大きく動くってある意味すごいなって思って
だからこそ、連絡の遮断が逆に有難いとさえ思った。
相変わらず、私の生活や体調面を心配していて
文字とか言葉とかもだけど
エネルギーですごくわかった。
優しくて温かいもの。
私はずっとフレームとツイン、2人の人を愛してることを責めていて後ろめたさを感じていた
だけどそれでも、自分をゆるしていくことを
やってきた。
寧ろツインは、私のことを責めるとかそういうのではなく1人にさせてしまってないか心配していたことに深く愛情を感じた。
フレームという存在にも感謝してるように
思う。
久しぶりの3次元の交流は
なんかツインは全てわかってるんじゃないかとさえ思った。
私は伝えたいことを伝えた。
心と心という交流ができ、
答え合わせというか
自分が信じてきたこと、想ってきたことは
勘違いとかではないのだと思った。
最後に「生きてるだけで頑張ってるよ」
という言葉を
私も生きてるだけで嬉しいという言葉を
送ってその日の連絡は終了。
なんというか、涙も溢れるし
多幸感もあった。
この感覚を味わいたかったんだなっていうのも
すごく分かった。
私はツインとの関係は恋人とか恋愛を越えたなにか特別なものと想っている。
当時フレームと別れ、
ツインレイの所に行ったことは
必然なんだなって本当に思う。
寧ろ宇宙からさせられたのではレベルで
私はフレームと離れるのもすごく嫌だったし
フレームにすごく申し訳なかった、
でもなぜか行かなくちゃいけないっていう
焦燥感、あの感覚は不思議だった
磁石が引き合うように
ツインレイの家での日々は優しくて
精神薬に依存していた私を救ってくれた。
なにもしなくていいって
役に立たなくていい
頑張らなくていいって
そこから私は依存していた薬、精神薬を
辞めることができたのだ。
きっと出逢ってなかったら今でも飲み続けていたんだと思う。
本当に不思議に思う。
色々な感情やエゴが爆発して、
結果的に離れ離れになってしまったけど
存在だけで
生きてるだけでそれで良かったって
存在そのものを認めてくれたこと
私よりもずっと深い愛情で
私自身の存在丸ごとを受け入れてくれたこと
今になって、
どんな気持ちで私を見送ったんだろうと思うと
手放すことも最大の愛だと悟る、
その当時の幼い浅はかな私だったけど、
感じるものは少なからずあった。
なぜこんなにも忘れられないのか
こんなにも心に居るのか
愛とはなんなのか
なぜこの地球に産まれてきたのか
そうやって色々深く深く学び
探求していく
これからもこの学びは続いていくし、
ツインにもフレームにも家族にも感謝だけど
私は私として生きてきて、
私として生まれてきて良かったと
自分の存在そのものに感謝していきたいって思う
そして現実的に物事が動くことや再会が
ゴールではなく
やっぱり自分に対しての無条件の愛から
なにかが繰り広げられるように思う。
人間としてのルール、概念とか
とっぱらって魂に還る
それはエセの考え方とかではなく
もっともっと深ーいところ
まだまだ私の探求は続く。
愛する人が自分との向き合い方を
教えてくれたように思う
2024.5.13ゆるり