私にはこれといって趣味と言えるものがない。
何かスポーツや習い事をしていれば、それが趣味になっていたのかと思うが私は帰宅部で何も習い事をしたことがない。
強いて言えばゲームが趣味だと言えるが、引きこもり生活の間にゲームばかりやり過ぎてもうやりたくない。
何か気分転換する方法があれば良いのだけども。
暇を持て余すとろくなことを考えない。
自分にはもうなんの価値もないような気がしてくる。
実際、もう無いようなものだ。
死にたがりな考えは落ち着いているが、消えてなくなりたい感情が拭えない。
私は甘えん坊だ。
発症前は仲間と女性に甘え、自己中心な振る舞いを多くしてきた。
病気を発症してからは環境に甘えている。
働かなくても飯が食え、寝床がある環境に。
言い換えれば母親に甘えている。病気に甘えている。
いつになれば甘えん坊を卒業できるのか。
もうこんな生活とはおさらばしたい。
寝て起きて、飯を食って暇を持て余し、ネガティブな感情と闘う毎日。
社会で闘う人から見たら羨ましいことこの上ないだろう。
けれど社会に出られずこの生活を送っている身としては正直苦しい。
自分の価値を見いだせないのは辛いことだ。
早く働きたい。けれど応募の電話、面接、通勤、職務と不安要素が多過ぎる。
働けても、続かずにすぐ辞めることになったら更に自信がなくなる。
こんな感じで考えること考えることがマイナスの方向にいってしまう。
これじゃあ先生がリハビリを進めるのも納得だ。
でもデイケアには行きたくない。
知らない人と交わる自信がないからだ。
鬱は心の風邪。統合失調症は心の癌。という言葉を聞いたことがある。
癌ならもう諦めてもいいだろうか…。
社会復帰を諦めて、これから何十年も引きこもり生活を送ることになるのだろうか。
それは嫌だ。
きっと良くなるはずだ。今よりも心が穏やかになるはずだ。
人前でも、家の外でも、変わらず平穏な心を保てるように。
統合失調症でも働いている人はいる。
こんな不安な気持ちでも我慢して働いている人が。
私もそうなりたい。不安に負けず、恐怖に負けず。
肝心なのははじめの一歩だ。
その一歩が出ないから困っている。