去年の１２月の始め位だったか曖昧なんだけど
彼
の父親が脳内出血で倒れて暫くは危険な状態だったけど
何とか乗り越えてくれて危険は脱したと聞き安心してました。
落ち着いたら面会に行けると思ってたし大部屋に移ったと聞いたから
「そろそろ会いに行っても良いかな？」と聞くと
「家族以外は無理！」
大部屋に居るのに面会出来ないって・・・
どう受け取れば良いのやら・・・
随分前の頃でも
「お前の車は目立つから実家にはなるべく駐めるな」的な事とか・・・
注：決して派手なのでは無いんです
その時も思ったけど近所の人とかに私の存在を知られたく無いんだと
私は解釈せざる終えない感じでした。
それからは彼？の実家付近を通る事すら避けてます
ド田舎だと結構ご近所とかの噂とか速攻で伝わってくのも分かるけど
私相手では迷惑だったのでしょう
既に３・４年位前の頃だったか・・・
彼に「
」を付ける様になった時期かな
今でも友達なのか恋人なのか、只の知り合いなのか
どの位置づけなのかすら皆無
別れたはずなのに、その後から、お互いの誕生日とか
プチ旅行に行ったり等々・・・
私からすると益々不思議関係へと突き進み現在に至る
そう言う事を何気に忘れそうになってたし
お互いに都合が良い関係ってのも気楽で良いかもって・・・
休みは休みらしく、ダラダラできたし（おぃ）
脱線したけど
数日前、彼が珍しく夕方電話してきて
その時、たまたま早く上がれる日勤で帰ってきた直後だったから
こいつはストーカーだったのか
ってなタイミング。
電話の後、家に来て
「おやじが今日、転院したんだけど
肝臓がんだった。本人は１０年近く前から知ってたらしい。
おふくろは３年位前に聞いてたみたいだ・・・。」
知らされて無かった事にもショックを受けたと思う。
お父さんが倒れて入院した頃から私が、ずっと考えていたのは
脳内出血で麻痺があるのは聞いてたので
自宅介護が出来る様だったら、そのサポートが出来ないだろうか
って、ずっと考えてた。
私の父が、くも膜下で倒れ長期入院し数回の手術を経て
明日からリハビリの為、転院します！って前日に
肺炎になってしまい、結局はそのまま他界し・・・
私は娘がまだ生後数ヶ月だったから病院に付き添う事も出来ず
後悔だけが未だに消えずに居たから
せめて今なら何か出来るはず
食事面では間違いなく専門だし、介護面でも少々の知識は
あるつもり。
私の、すぐ上の姉は、その方面での現役だし、
お父さんの容態次第で動けるよう少しずつ調べてた。
でも、もはや私が出来る事は何も無い。
このまま何も出来ず会う事すら出来ないまま見送る事になるかも・・・
私の父に似てるとこが結構あって、凄く好きだった。
だからこそ、今度こそ
って・・・
初めて会った頃から凄く優しくしてくれて
差し入れとか持って行くと、
「美味い最高だな○○は幸せモンだ。」って言ってくれてました。
子供達の事も好きで一緒に泊まりに来い～って。
いつも良い笑顔で迎えてくれてた人。
もうすぐ私の父の命日ですが、また同じ時期に失ってしまうかもと
思うと、心が痛く真夜中に飛び起きてしまったり。
間違いなく私は他人なので、どうにも動き様が無い事にも
腹ただしくなり自分の無力さを痛感するだけ。
痛みを、ほぼ感じないらしいので、それだけは救いだと
思うだけしか出来ません。
庭の手入れとか好きだった、お父さんに少しの期間でも
見せてあげれたら良いのにと今も諦めきれずに居ます。
お父さんが願ってくれた私を嫁にって言ってくれた事も
実現する事も無く、差し入れも私が届ける事も出来ず
期待に何も応えてあげれませんでした。
今思うと、彼？を好きになったのは
お父さんに会って、その息子だったから不思議と安心感が芽生え
そこから愛情を感じたのかもしれません。
自他共認めるファザコンです。
父を失ったこの時期になると、ここ十数年、情緒不安定になります。。。