子供を出産し、幸せいっぱい
の日々を想像していた私は、現実の私に絶望していた。
の日々を想像していた私は、現実の私に絶望していた。夫との喧嘩は絶えず
転職を繰り返す夫に怒りを覚え
同居の家族にも「娘を取られてたまるか
」
」とメラメラと炎を燃やし
出産後、過食嘔吐ができないのに過食は止まらず
日々増える体重
日々感じる身の重さ
鏡に映る自分の姿をみては
絶望していた。
その絶望を感じないように、さらに食べる
夜中みんなが寝ている時に
飴をボリボリ食べたり
パンを詰め込んでみたり
夫への言い表せない怒りに対しては
直接ぶつけて喧嘩になることもしばしば。
けれど、それがいいとは感じてなかったから
結局「罪悪感」を膨らますだけだった。
【不幸なわたし】を演じる事で
自分の存在価値を確かめていたから
自分の顔や身体を自分で殴り
（ぐーパンチ🤛
）
）顔は青タン、右手骨折
骨折してるのに、
娘のお世話だけは奪われたくなくて
お風呂へ入れるのも私一人でやっていた
こんなに頑張ってるでしょ
こんなに苦しいのに
こんなに不幸なのに
全部一人でやってる
誰も助けてくれないけど
私は1人でがんばってる
だから、娘だけは、誰にも奪われるもんか！！
書いてて辛い
確かによーーーーーく頑張った。
けれど、頑張る方向、違ってた。
不幸を演じる事に、全力投球してた。
娘も産まれて
同居だけれど大切にされて
お金の心配もなんやかんやでしなくてよくて
守られる安心感に包まれて
こんな幸せ、私には似合わない
私が幸せを感じてはいけない
↑
無意識って怖い
あれから、、、
心のことを学び
自分のことを掘り返し
日々、少しずつできることをしているうちに
夫は私の希望を叶えてくれ
新しいマンションを購入
同居は解消したものの
義家族からも相変わらず守られて
愛されている
過食は完全に手放してはいないものの
誰かと食べる幸せを感じたり
娘が「アーン」と私に食べさせてくれるものを
嬉しい気持ちで口に運ぶことができる
幸せ。
そっか、これ、幸せってやつか
そう思うと、
過去のあの時も
私がこじらせていただけで
もっと素直に甘えていれば
幸せだったのだ
笑
笑そんな事に気付いて
ニンマリしたり
ホッとしたり
時には落ち込んだり
波はあるけど元気です
過去の私のように
今、少し苦しいなって感じる人がいれば
って感じる人がいれば私はハグをしたいと思う。
よく頑張ってるあなたは
わたしとおなじだから。
一緒に泣いて、一緒に笑いたい
晴れの日でも、傘をさしたい彼女↑
可愛い我が子に感謝、感謝
幸せの天才スナイパー
狙った人はみんな昇華決定
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