私、15歳から摂食障害だけど
19歳の時に「鬱」と診断された。
毎日、泣いて、泣いて、泣き崩れて
泣かない時は過食して吐くことで生きてきた。
だから正直「鬱」と診断された時に
あー良かったとホッとした。
私のしんどさには名前があった。
あー、もしかしたら私だけじゃないのかも。
お薬あるんや。
飲んだらちょっとはマシになるのかな。
わからんけど、あー良かった。
そう思って、［痩せ］と［お薬］は
私のお守り代わりだった。
［痩せ］に関しては過食のみだと太る。
吐いたり食べなかったり無理な運動すると痩せる。
体型は安定せず
痩せても痩せなくても不安なままだった。
［お薬］は
飲んでる量が増えたり減ったりしたけれど
0（ゼロ）にすると、顕著に調子悪くなって
それだけその［お薬］とその時の私が
マッチしていたんだと思う。
依存性あるし、依存体質やし
当然っちゃ当然やけど
私は一生このお薬と付き合っていくんやろなぁ
って思ってた。
主治医やソーシャルワーカーさんにも
アレルギーのお薬と一緒だよ。
そんなもんだよー。
って言われて、ホッとして
私は安心して生きていくために［お薬］を飲んでた。
☆☆☆
けれど、娘を出産。
娘に母乳をあげたい
って理由、ただひとつ。
その理由のみで
私はあれほど大切だった［お薬］を手放した。
［お薬］を飲む事よりも
娘と触れ合って
娘を抱きしめて
娘に母乳あげる（←書いててちょっとくすぐったい、恥ずかしい）
娘との時間の方が
そちらを選んだ方が
安心して生きていける。
そう思った。
主治医やソーシャルワーカーは反対した。
断薬するなら、短期間がいいよとも言われた。
けど、あの時辞めたお薬を今も飲んでいない。
気持ちは安定したか？っていうと
泣きもするし、怒りもするし、揺れるし。
過食もするし、吐く時もあるし。
吐かない事が増えて太ったし。
これが、安心・安定！！
って堂々と言えるまでは至ってないけど
けど、前と違うのは
こんな自分も嫌じゃない
って思える時間が増えた
お薬ないと不安〜
って思う時間がなくなった。
今日、らいくみさんのアシスタントしてる
講座のグループLINEで
お薬に頼ることもアリ！！
って話してたから思い出した。
そう、その時は必要だった。
私を守ってくれていた。
それが［痩せ］と［お薬］
あーーー
今、どちらも手放した。
手放したかったのか？
って言われるとそうじゃない。
ただ、それより欲しいものがあったから。
手を伸ばして掴みたかったから。
ただ、それだけ。
今日は、らいくみさんの講座のアシスタント
行ってきまーす！！