嬉しいはずなのに、ワクワクしてるのに
なんで過食&過食嘔吐が止まらない？
なんで不安になるの？
幸せだから
さらに幸せになるって決めたから
実際に幸せになってるから
幸せの証拠がたくさん出てきて、幸せから逃げられない感じがして、「恐怖」を感じている。
不幸なわたし
かわいそうなわたし
弱々しいわたし
こういうわたしでないと、生きてこれなかった。
これでも、必死で、必死で、生き延びてきた。
人生の半分以上、摂食障害になって、食べ物にビクビクしながら、だけど唯一食べ物に助けられていた。
本当は、もっと泣きたかった
本当は、もっとジタバタ暴れたかった
本当は、もっと可愛いっていってほしかった
本当は、もっと抱きしめてほしかった
本当は、もっと叫びたかった
本当は、もっと頼りたかった
本当は、もっと助けてほしかった
本当は、もっと美味しく食べたかった
本当の感情を感じるのが怖くて
怖くて、怖くて、怖くて、怖くて
だけど、今は、怖いんだけど、そんな感情を感じたい自分もいて、だけど、まだ手放すのが怖くて
「痩せ」は手放した
「可愛い」も手放した
「可哀想」も手放した
「弱々しい」も手放した
だけど、「食べ吐き」っていう、武器は手放せない、手放すのが怖いと思ってる
わたし、、、なんで武器持ってるの？
もういいよね。
もう大丈夫だよね。
その武器だと思ってるものは、ずっとわたしに寄り添ってくれたお守りだよね。
わかってるよーーー
きづいてるよーーー
きづいちゃったよーーー
だから、大切に、大切に、大切にしたらいい。
ありがとうって言って、お返ししてもいい。そのまま持っててもいい。
マクドで、ひたすら泣いてる。
まだまだ泣きたい。
逃げてた自分と向き合いたい。
先に進むため。
書きながら、ひたすら泣いて、泣いて、泣いて。
それでいい。