こんにちは
nonoです
昨日、大爆発しました
仕事復帰を早めて保育園に入れる
もう、こんな子見てられない
疲れきった私が、つぶやいた言葉です
ギャン泣きすら可愛い
寝不足も幸せに感じる
これらは私が産後に常々言っていたこと
その時は、心の底からそう思ってました
35歳という遅めの出産だったので
若い頃よりは心にも余裕があって（自分比）
ゆったりと息子と向き合えていた
高齢出産のメリットのひとつかな
なんて呑気に考えていたけど
４ヶ月積み重ねた疲労と寝不足は
私から”余裕”というものを
いとも簡単に奪っていったようです。。
元々私は子どもの泣き声が苦手です
だから”泣かせない育児”を徹底していました
授乳も抱っこも、泣く前に。
仮に泣いてしまってもすぐに対応して
ギャン泣きになる前になんとかしていたので
息子の”ギャン泣き”を聞くのは
おそらく３〜４日に１回あるかないかだったと思います
大袈裟ではなく、マジで
その１回も、息子が寝ている時に
少し離れたところで家事をしていたら起きてしまった、とか
そんなようなことが理由です
ただ、それがここ数日崩れてしまっていました
何が気に入らないのか知らないけど
こっちが何をしてもずっと泣く
どんなにあやしても泣き止まず
最終的には”ギャン泣き”になってしまう
そんなことが続いたんです
先述の通り、私は子どもの泣き声が苦手です
というか、嫌いなんです
そして、息子の泣き声に免疫がありません
しかもしかも
息子は生後４ヶ月になっており
かつてに比べれば声の大きさは比べ物にならないほど
暴れる力だってめちゃくちゃ強くなっている
そして私は積み重なった寝不足に困憊気味…
この土日だけで何度
うるさい！
いい加減にして！
何が気に入らないのよ！
私にどうしろって言うの！？
と怒鳴ったか分かりません
そして、冒頭の発言になります
仕事復帰を早めて保育園に入れる
もう、こんな子見てられない
本意か？と聞かれれば
そんなわけありません
できるだけ長く自分の手で育てたい
可愛い可愛い息子を
他人に預けたいわけがない
でも、そんな思ってもないことを
言葉にして口に出さないと
私のメンタルが持たなかった
息子への暴言だってそう
口にしているその瞬間から
すでに後悔してる
息子は悪くない
そんなことわかってる
自分が情けなくなるだけ
それだってわかってる
そもそも言ったって伝わらない
そんなの言うまでもないこと
どれもこれも頭でちゃんとわかってるのに
もはや無意識に近い状態で
息子に暴言を吐いていた私
暴言を吐いているその瞬間も
息子のことが大好きで可愛くて仕方ないのに
その気持ちとは裏腹なことしか言えなくて
まだ赤ちゃんの息子は
私の言っていることなんかわかるはずないのに
私に暴言を吐かれている時
どこか悲しそうな顔になった気がして
自分が情けなくて情けなくて
消えてしまいたかった
手を上げてこそないけど
こんなんただの虐待じゃん…
そう思ったら、自然に出てきてたんです
保育園に入れる、と。
本意ではないけど、本心でした
息子と過ごす時間が減れば
少なくとも今よりは大切に接することができるだろう
その方が私のためにも息子のためにもなるだろう
息子はこれから言葉もわかるようになる
息子を傷つけてしまう前に
悲しい思いをさせる前に
距離を取ろうと思ったんです
これもね
言っているその瞬間から後悔したんですけどね
これはただ事じゃない
と感じた夫が
いろいろ提案してくれました
今からでも俺も育休取ろうか？等
そこで素直になって
ごめん！ちょっと感情的になっちゃった
と撤回すりゃよかったんですが
なぜか意地になって
もういい。いつかは保育園に入れるんだし
それが予定より早まるだけだから
なーんて言っちゃって。
これを言ってるその瞬間にも
また後悔してるんですよ、私というバカは。
結局どう着地したかというと
その後息子を抱いている時に
ふと息子を見たら
私の顔を見てにこにこしてるんですよ
その顔が可愛くて可愛くて
涙腺とメンタルが決壊しちゃって
声を上げて泣いて
子どものように泣くじゃくって
心配して寄ってきた夫に
なんかもう、言葉にならない状態で
ただただ
息子のことを愛している
ということを伝えました
そして息子を抱きしめながら
ごめんね、ごめんね
とずーっと謝って
ちょっと我に返った時に
いくら謝ったってわからないよねぇ…
と自虐っぽく言ったら
言葉がわからないからこそ
ママにめちゃくちゃ愛されてることを
しっかり感じてくれてると思うよ
と言われたことで
また涙腺が崩壊して
なんかそこからしばらく泣いてたな
結論として
保育園に入れることは保留になってます
もう少し自分で頑張りたい、と
一旦は発言を撤回しました
静岡県知事みたいな奴だな、私…
多分、自分の中で予定していた
１歳の４月までは頑張ると思います
今保育園に入れてしまったら
私は後々、死ぬほど後悔すると思うから。
すっげー泣いて、ちょっとすっきりしました←
もうちょっとだけ、頑張れるかな…
でもなぁ、私やっぱり
泣き声は嫌いだし、泣いて欲しくないんですよね…
今日は結構機嫌良く過ごしてくれてるので
そのために相当頑張ってますがw
ここ数日の息子の様子がたまたまだったと願います