大学を首席で卒業した昨年春。
夢の大学病院でオペ室勤務を始めた。
気がついたら明日仕事に行くか今夜死ぬかの思考になっていた夏。
仕事を休職した秋。
自殺企図し、精神科に入院した冬。
やっと退院したのに結局希望を見いだせず死にたくて止まらない過食嘔吐、体重低下で再入院した今年の春。
季節は巡る、わたしが先に進めてないこんな状況でも。
周りは止まってはくれない、悲しいことに。
焦り、不安、虚しさ、もう全てどうでもいいやという投げやりな気持ち…etc
あはははは、いつになったら前を向けるんだろう。
6月から復職したい、できなければ死のうと思ってる、そんな究極思考🤪
体重を落とすことに意味はない、
入院なんてもうしたくない、
過食嘔吐するためだけに生きてるのにそれができない空間になんて戻りたくない、
働いてないのにカショオで飛んでくお金、減らす気ないと言いながら乗るのをやめられない体重計
虚しすぎだろ
早く死ねばいいのに
なんでまだ生きてるんだろう
自分の思考が凝り固まっていることは重々承知している。しかしながら、楽観視できるようなマインドは持ち合わせていない
結論、楽になることはできない、早く死ねばいいと思う
どうせ味なんか途中でわかんなくなるから安く済ませるために小麦ばっかり食べてる😂
毎日同じように同じものを食べてる、
だからせめて許して欲しいとか思ってる(何に対してかは謎)
よくこんな私と同棲してくれたな彼氏は。
ひと月後生きてるのかも想像できない
一昨日彼氏に連れられて夢の国にいった時は生きててよかったと思えたのにな。
あはーーん、残念💦