前回確か4月7日？くらいに退院をし、それから毎週1度の診察はサボらず行っていましたが、体重がどうしても維持できず徐々に減少。今回は入院ラインの35kgをきる前に「抑うつ傾向も気になるので入院しましょう」と勧められました。
しかし私は断ります。
そんなことを繰り返す中で、「じゃあ来週はほぼ確定で入院にするので覚悟してきてください」と言われました。
パニックですよ、過食嘔吐と痩せに縋って必死に生き延びていて、あとはお金が尽きたら死のうとしていたのに入院になったらまた痩せなきゃいけなくなるじゃないかと。
だから今度は診察に行くことを拒否しました。
もういいや、治療からも完全に逃げようと思いました。
ただ、そのあと病院と父から電話が来たので、父からの電話のみ出ました。
「生きてる？生きてるなら先生心配してるから病院に電話で折り返してほしい」と。
ぬぬぬ。
変な心配をかけさせてしまった、申し訳ないし折り返しの電話だけはするかと。
病院へ電話をして主治医に繋いでもらうと、「とりあえず生きてて良かったです、明日診察予約入れておくんで朝イチで来てください」と言われました。
んー行く気ないなーと思いながらも渋々わかりましたと口先だけの返事をして電話を切りました。
いや、絶対に行くわけないでしょと。行ったら捕まるじゃん。…と思ったのですが、逃げ続けるのも苦しくなってきて、はたまた父に病院へ強制連行されるのも死ぬほど嫌で。
水２リットル過飲してかさ増ししたら体重増えたように見えるし、入院免れるかなーなんて考えながらちゃんと診察には行ったんですよね。
ただ、これが大きなミスで！思考力落ちてると都合よく物事を考えがちなのかな〜
診察室へ入った瞬間にいつもはいない看護師さんがいて。おそらく私が逃げないように見張っておりました。
30分以上入院の説得をされて…それでも、わたしは嫌です！絶対嫌です！と。
荷物持ってきてないから帰らせてください！
絶対戻ってくるんで！
彼氏が体調崩してるんでそばにいさせてください！！
等々理由を並べて(…どちらも事実です)
しかし、主治医は頑なでした。
「ダメです、僕が主治医なので従ってください」と。
じゃあ今から逃げようと思ったがずっと近くに看護師さんがいるので逃げられない。
はぁ、何言っても無駄だしもう逃げられないんだなあと諦めました。
…と、言うことで昨日から入院をしております。
これで精神科への入院自体は4回目ですね🫠
摂食での入院は3回目です。
もう無理です、意味ないです、頑張らない、頑張れないです。
お金の無駄だあああ
早く逃げたい
外出許可貰えたら逃げなきゃ
でもそもそも体重を増やす気になれなくて。
病院食全然食べられないし、エンシュアHも残すし、やる気ねえ迷惑患者がここに居ます。
意味無い意味無い意味無い
うわあああああああああああああ
早く美味しいもの買いまくって吐きまくって貯金使い切って死ぬ予定だったのに！
うわあああああああああああああ
狂った狂った狂ったどうしよう私はどうすれば
生きる覚悟はありません
死ぬ覚悟も持ててないけど
でも死に向かって歩いてるつもりだから
生きるに繋がる行為🟰食べること
は受け入れ難い
食べなきゃ外出もできないのに食べたくない太りたくないこの矛盾が葛藤がストレスでうわあああああああああああ
死ぬだけなのに！
死ぬだけなのに！！
邪魔しないでよおおおおおおおおくそおおお
…と愚痴を吐きます、私でした。わはは、むり。