よしきにもらったもの -2ページ目

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29Oct
- よしきにもらったもの
  罪悪感で押しつぶされそうになった日。実母に話した。私「私がよしきの命を奪った、殺しちゃったと思うと苦しくて、生きているのが辛い。」母「奪ったんじゃなくて、もらったって思おう。」その時は、意味が分からなかった。命をもらう。その言葉からイメージできたのは食べること。私は食べ物の命を奪っている。でもそこにそれほど罪悪感は感じていない。そもそも奪っているという感覚とは少し違うように思う。命を軽視しているわけではないけど、私が生きるために、私の人生を豊かにするために、彼らの命を「もらっている」という感覚の方が近い。彼らは私の血となり肉となり、私の一部になる。その命に報いるためにも、私は生きなければいけない。でもよしきは食べ物とは違う。愛している。愛しているのに、自分の都合で殺めてしまった。例え残り短い寿命だったとしても、その死期を早めてしまった。だから苦しい。だから悲しい。でも、よしきは私の一部では無い？肉でも血でもないけど、私の心の奥深く、頭の中ほぼすべてでよしきを想い、考えている。きっとずっと忘れられない、大きな存在。それはもう、私の一部なんじゃないかと思った。よしきの命をもらった。よしきのすべてをもらった。私の中で一緒に生きていく。よしきがお腹に来なければ、筋腫が大きくなっていることを知らなかった。よしきが13トリソミーじゃなかったら、沢山出血して私の命も危なかったかもしれない。よしきのおかげで今がある。今の私自信がよしきにもらったもの。今そのものがよしきにもらったもの。よしきにもらった今を、自分を、大切に生きていきたい。
28Oct
- 夫婦の絆
  入院直前から、違和感を感じていた。夫「女の人は辛いね。お腹で生きていることを実感しているんだもんな。痛いことも女の人ばっかりだもんな。」労う気持ちを感じたけど、どこか他人事のようにも感じた。あなたは違うの？心は痛まないの？私「夫くんも辛いでしょ？」夫「比べ物にならないよ。男は自分のお腹にいるわけじゃないからなー。」男女は違うということがよく分かった言葉。産後よしきに会えない夫に、どこまで理解してもらえるか不安だった。声が嗄れるまで泣いたと聞いた時、救われた気持ちになった。夫も悲しんでいる。一緒なら、きっと乗り越えられると思っていた。でも心配していた通り退院から少しづつ、気持ちにズレが生じ始めた。男の人は仕事に忙殺されて、自分の感情まで抑えてしまっているんじゃないのかと心配だった。夫の気持ちに寄り添いたい。でも、気持ちを聞き出そうとしても「どうだろう？」と言うだけで、よしきに対する夫の気持ちが分からなくなった。「俺までそんなに悲しんでいられない。」と言われたら、私の気持ちを話して夫の悲しみを増やす訳にはいかなくなって。夫の胸で泣きたい日でも、一人で泣くようになった。私が泣いている時には、「どうした？」と話を聞いてくれたけど、その後無言。労いも励ましも慰めも共感も無い。私「寄り添って欲しい。」夫「寄り添ってるよ？」退院してから早く帰って家にいてくれるようになった。ただそばにいてくれるだけでもありがたかった。それでも、何か言葉が欲しかった。「男には分からないから。」時々言われて、とても悲しかった言葉。諦めきれずによしきの話をし続けた。でも徐々に、嫌な顔をされるようになった。私「よしきはどこにいったのかな？」夫「もういないよ。」私「夫くんはもう立ち直ったの？」夫「うん。のんは気に入らないだろうけど。」私「長男は大丈夫かな？」夫「母親程悲しんでいる人は誰もいないよ。」どうしてそんなこと言うの？私の気付かない間に、夫はどんどん先を歩いてて。取り残されて、どうしたら良いか分からなかった。追いつけない私に、夫はイライラしているように見えた。夫「お米くらい炊いてくれても良いじゃん。」夫「仕事はいつ頃復帰するの？」すぐには元の暮らしに戻れないことを、説明することすら辛かった。先日参加した、あるお話会。夫のことを相談すると、「夫婦での話し合いが足りていないのかもしれない。」と言われ、ショックだった。これ以上、何をどう伝えたら良いのか分からない。ただもう一度だけ、話してみようと思った。私は夫に、受け止めて欲しかった。話して、共感して、慰め合って、一緒に抱えて欲しかった。よしきのことを忘れているかのように暮らしている夫を見るのが辛かった。私「寂しい。夫くんはどう思ってるの？」夫「んー。あまり言いたくないけどそうやって聞かれる度に、よしきの存在が、これからの俺たちが前を向くための障壁みたいになるのは嫌だなと思ってた。よしきに対しての気持ちがネガティブなものになりそうな気がしてた。」私「夫くんの共感が欲しい。同じ立場の人にしか分からない気持ちも沢山あるけど、対象がよしきなのは私と夫くんだけだから。よしきに対しての気持ちを一番分かって欲しいのは夫くんだから。」夫「そうか。辛い時、同調してくれる人がいると確かに安心するもんな。」私「夫くんは今も悲しい？」夫「どうだろうね。でも、あんなにショックを受けるとは思わなかったけどね。元々の性格もあるだろうけど。のんは長く引きずるタイプなことは分かってるよ。」そうか。話し合ってみて、ようやく気付いた。夫は悲しみを自分の中で静かに処理したい人だったんだ。出会って16年、初めて知った。こんなに悲しい経験は無かったから。少し前、夫は罪悪感をどうやって拭えたのかを聞いた時、夫「人に言われたように考えたからといって、自分もそう思えるようになるものじゃないでしょ？」と言われ、ただ傷ついた。でも結局、答えは自分の中にしかないと言いたかったんだね。決して悲しくなかった訳じゃなかったのだと知って、これまでの夫の態度に納得できた。そして後ろを振り向きはしなくても、待っていてくれたことに気付いた。夫も共感する必要性を知って、謝ってくれた。夫との絆がより強まった気がした。この人と一緒なら、きっと大丈夫だと思えた。
- リブログ記事”「天使届」の天使届発行Ｎｏ．1の方を募集します”
  アンズスマイルさんという天使ママさんのケア団体が素敵な企画をされています。「戸籍に載らない赤ちゃんが、存在していた証明を！」というコンセプトから始まった企画です。天使届アンズスマイルさんが独自に発行するもので、掲載を希望した方の分は本にして図書館に寄贈され、ずっと残すことができるというもの。※父母の名前・住所は未掲載死産届には無い、子供の名前を書けるこれから始動ということですので、詳しくはアンズスマイル様へお問い合わせ下さい。
- 幸せな月命日
  10/9よしきが亡くなって1ヶ月。心も頭もよしきでいっぱいだった。泣かない日はほとんど無かったけど、大声が出る程泣く期間は思っていたよりも短かった。気持ちの波が激しくて、今大丈夫！と、今とことん落ちてる。。と、一日のうちでも代わる代わる変化した。ただ一貫して無気力で、最低限の家事と最低限の仕事をこなすだけで精一杯。最初の10日間、胸の真ん中がずっと痛かった。筋肉痛かと思っていたけど、数時間消えてまた元に戻ったことから精神的なものだと気付いた。出血は10/4の天使の日に止まって少し笑って、泣いた。もうどこにも痛い所はない。寂しいくらい。月命日、何をしようかな。少し前から考えていた。よしきを思い出す時、やっぱりお別れのインパクトが強くて、どうしても辛くて悲しい気持ちが込み上げてくる。でも、このままの気持ちで毎月、毎年過ごしていくのは嫌だな。よしきの存在自体を悲しいものにしたくない。幸せの思い出を濃くしていきたい。母が買ってくれたプリンを思い出した。幸せの象徴のように思えた。家族で美味しいものを食べる日にしよう！夫に甘いものを買ってきて欲しいとお願いした。「今日はよしきがお空に還って1ヶ月なの。悲しい気持ちで過ごしたくないから、みんなで美味しいもの食べよう。」と長男に伝えると、「僕もケーキ作る！」と言いだした。作る？スーパーで買ったお菓子のキットのことだった。お水を量って一生懸命作ってくれた。お供えにちょうど良い大きさ。「お兄ちゃんすごいね。一緒に食べようね。」臍の緒に話しかけた。帰宅した夫の手には、沢山のスイーツ。シュークリームとロールケーキとエクレア。「美味しいね。幸せだね。」泣きそうになりながら笑顔で食べた。よしきにもこの幸せが届いて欲しいな。
27Oct
- 長男と中絶
  長男の前では、極力泣かないように気を付けていた。それでも退院直後は声が抑えられない程泣いて、とても心配をかけてしまった。長男「大丈夫？悲しいの？」私「悲しいよ。長男くんと同じくらい、かわいかったんだよ。大事な人が死んじゃったら泣いちゃうものなんだよ。長男くんも悲しい時には泣いていいんだよ。」長「わかった。」小さな手で頭を撫でてくれたり、後ろからぎゅっと抱きしめてくれた。長「よしきも燃やしちゃうの？」これまで義理の曾祖父母3人の葬儀と火葬に立ち会ってきた彼にとって、火葬は怖いものらしい。私「燃やすじゃなくて焼くんだよ。でも見れないんだって。」長「えー！僕も会いたかったのに。」怖いはずなのに、こんな風に言う彼はもう立派なお兄ちゃんだ。夫と話して、まだ写真は見せていない。手形と足形はあまりの小ささに驚いていた。いつか、もう少し大きくなったら見せたいな。時々また、お腹を触ってくるようになった。長「ここにいたのにね。悲しいね。」手のぬくもりが、優しくて悲しい。まだ9歳になったばかり。私の顔色を伺う彼に、ママは大丈夫だよと、言えるようになりたい。普段の会話で、よしきの名前も普通に出すようにした。私「家族を代表して、よしきの分はママが食べます！」長「ずるい！僕も家族の代表になる！」私「そうだね。お兄ちゃんだもんね。」長「でも、よしきはもういないのに。」私「死んじゃったけど産まれてきたんだよ。目には見えなくなっちゃったけど、ママはよしきのママで、パパはよしきのパパで、長男くんはよしきのお兄ちゃんになったの。それはこの先もずっと変わらないんだよ。」長男の顔が、少し明るくなった。彼の中の悲しみを癒したい。私が立ち直る様を、彼に見せたいと思うようになった。スキンシップがとても増えた。長男を抱きしめながら、心の中でよしきも一緒に抱きしめる。とても尊い時間。夜、星を見ていたら、何をしているのかと聞かれた。私「よしきはどのお星さまになったのかなと思って探してた。」あれかな？あれじゃないかな？と、長男を後ろから抱くような形で一緒に探した。私「やっぱり火星がよしきに見えるよ。遠くに行っちゃったねー。」長「早く帰っておいで～。」星空に向かって長男が話しかけた。とても驚いた。長男はよしきがいつか帰ってくるのだと信じている。度々「いつ帰ってくるのかな？」と聞いてくる。私はもう、子供を産むことは無いと思う。でも、長「僕、弟が欲しい。」はっきりと言われてしまった。出産に恐怖心を抱いていないのだと分かり、とても安心した。想像していた以上に、とても上手に受け止めてくれたと思う。とても強い子。とても誇らしい。
- 無痛中期中絶＊入院準備
  入院前に確認しておけば良かったことと、荷物についてまとめます。入院7日分です。入院前に確認・準備………………………………………■　設備について…Wi-Fi・ポット等の有無新しい病院でしたがWi-Fiがありませんでした。■　持ち物について…入院中着るもの・タオル・ティッシュ・スリッパ等の有無すべて有りました。ただ入院中の下着はショーツのみ許可され肌着は不要でした。1日2枚フェイスタオルが交換してもらえました。■　保険申請の書類…指定診断書健康上の理由による場合、保険会社によっては給付金が出ます。その場合診断書の提出が必要になることもあるため、保険会社に確認しておいた方がスムーズです。記入してもらうために8,000円かかりました。■　産休の書類　産休手当を取得する場合、医師か助産師のサインが必要になる書類があります。私の場合サインをもらうのに3,000円かかりました。■　赤ちゃんとのお別れについて…何ができるのか、何をしたいのか手形・足形を取ったことがとても良い思い出になりました。服も準備してあげたかったです。荷物……………………【　持参したもの　】・　書類・印鑑・　お金…自販機用の小銭も準備しました。・　産褥ショーツ4枚　生理用ショーツ5枚・　ナプキン　夜用（35ｃｍ）32個　産褥用M（33ｃｍ）20個産褥用L（45ｃｍ）5個…入院5日に短縮されたため余りましたが7日ならちょうど良かったと思います。・　充電器・　マンガ・本・　洗面用具・コップ・カミソリ・歯磨きセット・　爪切り…入院直前に買い足したもののタグを切りました。・　除菌ウェットティッシュ…手や机を拭きました。・　消毒用アルコールジェル・　ハンドクリーム・　マスク　7枚・　目薬・　ビニール袋…看護師さんにナプキンを渡す時に使いました。・　退院時に着る服・羽織・　枕・　麦茶2L　1本・　湿布…産後にむくむ足用です。・　飴…退院前日に舐めました。・　絵具と紙…手形を取りました。・　紙飛行機…棺に入れてもらいました。＜お風呂に入れないので大活躍＞●　洗浄綿●　ボディシート●　ドライシャンプー【　不要だったもの　】×　タブレット…Wi-Fiが無く使えませんでした。×　肌着・ブラ×　予備のタオル×　メイク道具…帰りに使うかと思いましたがそれどころでは無かったです。×　紅茶…ポットが無く飲めませんでした。×　ペン…病室にありました。【　持っていけば良かったもの　】・　普通サイズのナプキン…出血が少なかったので。・　500ｍｌペットボトル飲料…2Lは冷蔵庫に入りませんでした。・ブランケット…ソファに座るとエアコンが直撃して寒かったため、羽織を代用しました。最後まで読みいただきありがとうございました。他にも各種情報を随時まとめていきますので、ご覧頂ければ幸いです。
- 祖母へ中絶報告
  9月半ば実家は父方の祖父母が同居している。今年86歳になった祖母は、まだ現役の主婦。おばあちゃんのイメージとは程遠い、良い意味でガサツで口うるさい人。子供の頃、母は仕事があるため、日中は祖母と過ごしていた。私にとってはもう1人のお母さん。結婚してからも毎週会っている。今回の妊娠は初めから流産のリスクがあったため、高齢の祖母に心配をかけたくなくて秘密にしていた。スーパーで知らない人に、「赤ちゃん楽しみねー。」と言われるくらいのお腹のサイズになったのに祖母は気付かなかった。祖母「あんた、ずいぶん太ったんじゃない。」と言われた時には少し焦った。長男にも箝口令を敷いていた。でも、そんな祖母に急に話したくなってしまった。やっぱり、無かったことにはしたくなくて。父には反対されたけど話した。私「私ね、赤ちゃんがいたの。」祖母は訳が分からないといった顔。私「でもね、ダメだった。　　赤ちゃん産めなかった。」泣きながらこれまでの経緯を伝えた。祖母は時々顔を覆って、祖母「なんでそんな…可哀想に。」と涙ぐんだ。純粋によしきの死を悲しんでくれた。私の気持ちはとても満たされた。祖母「私が死んだら面倒見てやる。」何とも頼もしい話も聞けた。私「でも、しばらくはこんな思い耐えられそうにないから、あと30年は生きてて。」私「ごめんね。こんな話聞きたくなかったよね。」祖母「あんたの体が大丈夫ならそれで良いんだよ。」深い愛を感じた。一緒に泣いてくれる人がいる。こんなに心強いものなんだ。
26Oct
- 一週間検診
  9/19退院後の検診。退院から1～2週間後に一度、その後は一度目の検診時の回復によってもう一度検診がある。私の行った病院では、中絶後の検診については費用がかからなかった。9日ぶりの病院。この日は珍しく混んでいた。お腹がペタンコな人ばかり。やっぱり中絶に強い病院だったんだと改めて感じた。ここでよしきが…と、入院中のことを思い出し、涙ぐみながら順番を待った。最後に見たエコー、よしきが産まれてきた時のこと、お別れした時のこと。記憶が鮮明に蘇る。診察では何も問題は無かった。先生「お腹の中は完璧にきれいになっています。次の検診も来なくて大丈夫です。もう今日から入浴して良いですよ。」この検診が終わるまではシャワーのみが許可されていた。お湯に浸かれることは楽しみだった。そういえば出産してから普段の生理よりも出血量が少ない。よしきがきれいにしてくれたんだ。私「次の妊娠についてはどうですか？」先「それはやはり、子宮筋腫について診てもらってからにしてください。」また少し安心した。少なくともこの先生には、私がこのままの体で出産することは危ないと思っている。他の病院で何と言われても、それは見解が違うだけのことだと気付いた。また一つ節目を迎えた。私「何か、お祭りが終わっちゃった時みたいに寂しい。」夫「ちょっとわかる。」私「よしきがいて幸せだったね。」夫「うん。そうだな。」共感が嬉しかった。夜、久しぶりの入浴。入院直前の入浴のことを思い出して泣いた。お湯の中で、平らになったお腹にまた謝る。とてつもない孤独を感じた。
- 火葬手続き詳細
  何を書いたのか忘れてしまったため、調べてみたことをまとめます。………………………………………………死産後の手続き………………………………………………　　【　妊娠12～22週までの場合　】　死産届　　火葬許可申請書　上記書類を届出人（自分）の所在地か死産地のどちらかの市区町村役場へ、分娩から7日以内に提出する必要があります。提出は代理人でも行うことができます。その際委任状は不要です。ただし、訂正は届出人しかできません。自分で提出する場合は本人確認書類（運転免許証。保険証等）と死産届に捺印した印鑑を持参します。認印で可、シャチハタは不可です。以下、詳細です。■　死産届…………………………病院でもらいます。A3の用紙です。右側に医師の記載する死産証明が付いています。それを見ながら左側の死産届に自分で記入、捺印します。本籍を記入する必要があります。戸籍に載らないため、子供の名前を書く欄はありません。また自分で書いていてショックだったのが「この母の出産した子の数」です。出生子の欄につい「2」と書いてしまいましたが、「1」でした。ここは出生届を提出した子の数を書きます。その下に死産した子の数を書くのですが、単位が出生子は「人」、死産した子は「胎」。今目の前にいるこの子は間違い無く私が産んだのに、人では無いの？「胎」であるが故に殺人罪に問われないのですが、とても複雑な気持ちになりました。■　火葬許可申請書…………………………………………私は葬儀屋さんが準備してくれましたが、市のHPなどでダウンロードができるようです。A5程度の小さな紙でした。火葬する場所を記入する欄があるため、事前に火葬場を決めておく必要があります。火葬申請書は最終的に埋葬許可証になります。火葬申請書→〔役所〕→火葬許可証…火葬に必要な書類です。→〔火葬場〕→埋葬許可証…納骨に必要な書類です。■　その他書類…………………………………私の場合はすべてを葬儀屋さんにお任せし、合祀墓にて水子供養をお願いしました。・埋葬の申込書戸籍上の子供の名前が無いため、名前の欄には（苗字）水子と書きました。費用は手続き・事務手数料すべて込みで5万円でした。戒名が欲しい場合は別途必要でしたが、一般的に水子には付けないようなので断りました。・誓約書合祀墓に入るとお骨が取り出せなくなるため、返還不可となることに同意する誓約書です。※この辺りは覚えている限り書いたため、抜けている可能性もあります。最後まで読みいただきありがとうございました。他にも各種情報を随時まとめていきますので、ご覧頂ければ幸いです。
- 退院後初出勤
  9/17退院して初めて出社した。15日が締め日のため、その確認を行う必要があった。会社にお菓子を配り、迷惑をかけて申し訳ないとみんなに謝った。みんなあたたかく迎えてくれて、「大変だったね。」「まだゆっくり休んでね。」と声をかけてくれてありがたかった。社長「今回のことは残念だったけど、どこかで気持ちを割り切らないとね。」と言われ、「はい」とは言ったものの、気持ちが付いていかなかった。「思ったよりも元気そうで安心した。」と言われたけど、無理していることが伝わらなくてモヤモヤ…。会社だから泣けないだけなのに。産休中のため給与は出ず、気持ちもぐちゃぐちゃのまま半日で帰宅した。帰り道、会社でよしきと過ごした日々を思い出して泣いた。日に日にお腹の張りが強くなり、いつよしきが死んでしまうのかと不安だった。「大丈夫、大丈夫。」とよしきと自分を励まし続けながら、それでも会社に行く自分にもどかしさを感じていた。今振り返ると、よしきも私と一緒に戦っていたんだと思う。頑張って生きていてくれたんだと思うと、たまらなく愛しく感じた。よしきは私と一緒に生きていたんだ。それを自分の手で無くした自分を、どうしたら許せるだろう。