9/17
退院して初めて出社した。
15日が締め日のため、その確認を行う必要があった。
会社にお菓子を配り、迷惑をかけて申し訳ないとみんなに謝った。みんなあたたかく迎えてくれて、「大変だったね。」「まだゆっくり休んでね。」と声をかけてくれてありがたかった。
社長「今回のことは残念だったけど、どこかで気持ちを割り切らないとね。」
と言われ、「はい」とは言ったものの、気持ちが付いていかなかった。
「思ったよりも元気そうで安心した。」と言われたけど、無理していることが伝わらなくてモヤモヤ…。会社だから泣けないだけなのに。
産休中のため給与は出ず、気持ちもぐちゃぐちゃのまま半日で帰宅した。
帰り道、会社でよしきと過ごした日々を思い出して泣いた。
日に日にお腹の張りが強くなり、いつよしきが死んでしまうのかと不安だった。「大丈夫、大丈夫。」とよしきと自分を励まし続けながら、それでも会社に行く自分にもどかしさを感じていた。
今振り返ると、よしきも私と一緒に戦っていたんだと思う。頑張って生きていてくれたんだと思うと、たまらなく愛しく感じた。
よしきは私と一緒に生きていたんだ。
それを自分の手で無くした自分を、どうしたら許せるだろう。