採卵すらできない私の身体。

覚書として。D2。

今周期はショート法の予定だった。

昨日リセットしてクリニックに行き、血液検査。

今日から注射をする予定だった。

注射だけだったのに診察室に呼ばれて？と思い診察室へ。

FSHの値が35。ビックリ。今までは7位だったから。今回の採卵は見送り、とりあえず再度血液検査。

今までホルモン値と内膜の厚さだけは自信があっただけに唖然。

「こんな急に上がることってあるんですか？」と質問したところDrも「僕も初めてです。」と。

まるで予想外だったから、採卵・受精・着床への不安しかなかった。

まさかこんなところでつまづくとは。

AMHが9.8という結果に驚愕した時よりも落ちた。

あまりにも予想外な出来事で殆ど涙も出ない。

来週また、検査結果を聞きにクリニックへ行く予定だけれど、

Drの言う通りこれが一過性のものだと思いたい。

ネットで調べてみるとピルの影響で上がることもあるみたいだけど･･･

移植の際にピルを服用したのはかなり前。

その他特段変わったことをした記憶はないし･･･しいて言うなら冷え性の為の漢方を飲み始めたくらい。

どうしちゃったのよ？私の身体。

今、月9で卵巣に障害がある子が「私は欠陥品だから。」ってよく言ってる。

前までは嫌な感じがしていたんだけど。

･･･今は自分もそうなのかなと思ってしまう。

欠陥品なんだと。

いい移植でした。

D23　ET5　基礎体温37.01℃

9/22（水）D18 に移植しました。

移植した卵は桑実胚～初期胚盤胞のもの。

写真で見るとなんとも微妙な感じだったのですが培養士さん曰く角度によって胚盤胞に見えるらしい。

移植自体はあっという間に終了。

その後安静時間に培養士さんと話した内容を覚書として書いておきたくて。

その培養士さんも2年間の不妊治療の末にお子さんを授かったんだとか。

非常に親近感が湧きました。

そんな培養士さんから「大丈夫！めめさんは100％、絶対妊娠しますよ！私が保証する！」

と言って頂きました。

「でも、気持ちだけは強く持って。心が折れたらお終いだから。」とも。

この言葉はすごーく心に響いた。

なんというか・・・それからすごく気持ちが楽になりました。

今回じゃなくても、いつか妊娠できるんだと思えるようになった。

前回、前々回の時と違って判定日のことを考えてウジウジもしていないし。

移植したの？というくらい通常通りの生活を送ってます。

判定日は10月6日（水）。

期末のせいもあり仕事も忙しいから、あっという間に過ぎそうです。

今回は全くと言っていいほど症状なし。たまーに下腹部痛がある位。

そう考えるとやっぱり採卵→移植の周期はストレスがあったんだなーって。

回を重ねるのは切ないけれど、クリニックの皆が優しくなってきた（笑）。

というか、段々と信頼関係が築けてきているのかなと思います。

KLCに行かなくてよかったって思った。

結果はどうか分からないけれど、KLCではきっとこんな気持ちになれなかっただろうから。

今回ダメだったらまた採卵をお願いして2個戻しをしてもらうつもりでいました。

でも、培養士さんと話してとりあえず残りの1個を戻してもらおうかと。

焦ってがっついたっていい結果は出ない。

まず目の前の事から丁寧にこなしていこうって気持ちになれました。

弱い私には難しいことだけれど、気持ちを強く持って進んでいこうと思う。

いつか妊娠できると信じて。

切ないなぁ。

今日、久しぶりに実家に行ってきました。

久しぶりに昼ご飯を頂いて、お母さんとゆっくり話してきた。

私の幼馴染にね、学年は違うけれどほぼ私と年が変わらない子がいるんです。

私は3月で早生まれだけど、その子は5月だから2ヶ月しか変わらなくて。

本当近所でね。結婚したって、1年位前かな？聞いた覚えがある。

今日お母さんと話をしていて、その子が子供を産んだって知りました。

聞いた時「え？産んだって、子供出来てたの？！」って咄嗟に言ってしまったんだけど。

きっとお母さん、IVFをしている私に気を遣って何も言わなかった、言えなかったんだね。

実の親にさえ、気を遣わせてしまっている私の不妊。

お母さん、ごめんね。本当ごめんなさい。

家は田舎だから、きっとお母さんもふとした時に言われているんだろうな。

「お宅は孫はまだなの？」って。

勿論、そんなこと一切言わないお母さんだけど。

いずれ夫婦ふたりになるんだからあまり自分を追い込むなと言ってくれるお母さんだけれど。

昨日、先が見えてきてちょっとすっきりしたんだけどさ。

子供は私達夫婦が育てるものだから一番は私達の意志なんだけどさ。

やっぱりお母さんには私の子供を抱かせてあげたいなぁ。

嫁の子供ではなく、実の娘の子供を抱かせてあげたい。

そんな話を聞いたから、治療を諦める決心をしたこと言えなかった。

言える筈がなかった。

揺らぐ心、行き場のない気持ち。一体どうすりゃいいのさ。

私、そんな悪いことしてないよ？確かに若い時は色々あったけどさ（笑）。

でも、子供を授かれないほど悪いことした記憶はないよ。

神様、これは何の為の試練なんですか？

終わりが見えてきた。

D5　基礎体温　36.57℃

低温期がキレイに続いています。

移植周期といっても今回クリニックに行くのは3回だけ。

D14の内膜チェック＆血液検査と移植日と判定日のみ。

エストラーナを貼り、ブセレキュアも1日3回しているけれどあまり実感なし（笑）。

なんかやる気がでないー。

さて、タイトルの通り終わりが見えてきました。

そう、不妊治療の終わりです。

昨日ちょっとのんちゃんとそんな話をしたんです。

「今回も妊娠できなかったらどうしよっかー。」って。

そしたらね、「もうそれならそれでいいじゃん。この先二人で楽しく過ごせれば(・∀・)」って。

やっとこの言葉を言ってくれました。

今までも私を励ます為に何度か言ってはくれていたけど本心じゃなかった。

でも、今回のこの言葉は本当だって思えました。

実際私もそう思っているんです。

今回じゃなくってあと1回採卵してダメなら諦めようかと。

あのね、きっとすごく頑張って長く治療している人からすればまだまだ甘い！

と一喝されてしまうと思うんですよ。うん、でもね。

私は私なりに頑張ってきた。5年半、ずっと。

最後の砦のIVFが胚盤胞移植でなかったけれど、もう既に2回失敗している。

これからあと何回胚盤胞移植をするかわ分からないけれど・・。

それでダメだったら、着床障害とかその先まで追及しようとは思わないんです。

そしたら夫婦二人で仲良く過ごせばいい。

諦めた矢先に・・・って話も自分には200％起こらない自信がある（笑）。

なんでだろ？私ってね、昔から悪い勘ばっかり当たるんですよ、ホント。

自分が妊娠する気が微塵もしないんだよねー、何故か。

頑張らなくて諦めるわけじゃない、頑張った末でダメだったから諦めるんだもん。

だからきっと、のんちゃんも納得してくれたんだと思う。

諦めたとしてふとした時に辛くなる事はたくさんあるかも知れない。

でも、そうなったとしても前と違うのは頑張った自分がいたという事実。

同じ辛さでも頑張っていない辛さと頑張った辛さって違う。

だから一時心はザワザワするだろうけれど、きっと、大丈夫。

ロボットみたいに気持ちをさっと消せたらいいのにね。

子供が欲しいと一度思ってしまった気持ちをまっさらにできたらいいのに。

今まではのんちゃんに対する後ろめたさがものすごーくありました。

でも、今はそんなにない。だって、それを一変するくらい私頑張ったもん。

そう思えたらすごく心が楽になったよ。

夫婦二人だって楽しみなことはこれから沢山ある。酒だって飲める（笑）！

終わりが見えてきた中での治療は寂しいと言う人もいるかも知れない。

でもね、私にはそのくらいの方が合ってるかも。弱い私にはね。

ただ、心残りなのは両親のこと（もちろん自分の）孫の顔を見せてあげたかったなって。

ま、きっとうちの親は「自分たちのことを第一に考えなさい」って言ってくれるだろうけどさ(・∀・)

それはやっぱり。

ブログネタ：1週間食べないと、苦しくなっちゃいそうな食べ物といえば？ 参加中

1週間食べないと苦しくなっちゃいそうな食べ物、それはやっぱりこれ！

漬物です！これだけは毎日欠かさず食卓に並んでおります(*´∀｀*)

今の時期は糠漬け、冬は白菜の塩漬けとかね。

この日は大根と人参の糠漬けだったけど、最近は専ら実家でとれるキュウリです。

ナスもたまに入れます。我が家にはなくてはならない箸休めな一品です。

そんな日のご飯はこんな感じでした。

アサリの酒蒸し・イカもろみ焼き・ナス焼き・カボチャの煮物・いんげん・デザートに桃。

2か月程前のものなので桃があるー。今年もおいしかったです(*´∀｀*)

不思議な夢。

D3　基礎体温36.54℃

今回すんげー浮腫んでます、酷いくらい浮腫んでます・・・。

そんなに食べてもいないのに体重がウナギ登り！なんでー（泣）。

生理だからなのか？それとも薬の副作用なのか？！

昨夜ちょっと不思議な夢を見ました。

人によってはちょっと怖い内容かも知れないのでご了承ください。

私達は結婚5年目。今まで子供がいない夫婦の間に急に子供がいたんです。

名前は「けんちゃん」って呼んでた。私ものんちゃんも。男の子だった。3歳位だったかな？

すごく違和感があって夢の中でのんちゃんに「ねぇのんちゃん、私妊娠した記憶も

産んだ記憶もないのに何でけんちゃんがいるの？」って言ってた。

何故か3人で寝ている時にけんちゃんにがっちり右腕を掴まれて動けなくなった。

体に感覚が残る夢、ちょっと怖かった。

掴まれていたのにけんちゃんがいない気がしてのんちゃんに「けんちゃんがいない！」って言った。

私の左に寝ていたのんちゃんは「後にいるよ。」ってこっちを言ったんだけど。

その時ののんちゃんの顔が真っ暗の中で右目が布団に隠れていて左目しか見えなくて

怖かった・・・のんちゃんよ、ごめん（笑）。

と、何故かそこで目が覚めました。

というか、あまりにも寝相の悪いのんちゃんに起こされてしまったというのもあるが。

もしかしたら、あの時けんちゃんにがっちり右腕を掴まれていたのは

のんちゃんが掴んでいたのかな（笑）。珍しく昨夜は寝相がすごく悪かったんだよね。

でも、不思議な夢でした。

こんなに鮮明に夢を覚えているのは私にとって珍しいし。

神話はもう信じずに医療の力のみを信じている私ですが、ちょうど移植周期が始まったばかり。

ちょっとひっかかったので覚書として書いておきました。

移植日決定。

D2　基礎体温36.54℃　久しぶりに低い体温を目にしました。

今までホルモン剤の影響でリセットしても高温だったからなぁ。

プラノバールを飲み終えて5日目にリセット。先生3日目って言ったのに。

こんなことなら先生の言う通りもっと早く飲んでりゃよかったよ。ま、そんなもんです。

D1の昨日、早速エストラーナ2枚をお腹に貼りました。

これから日を追うごとに4枚→6枚→8枚と増えていきます。大丈夫か、弱い私の皮膚（笑）。

生理が来たらクリニックに電話することになっていたので電話しました。

先生が電話に出て、D14に内膜チェック＆血液検査、順調であれば22日（水）に移植だそうです。

明日上司に言っておこう。内膜の厚さとホルモン値には自信があるからね。

じゃあ何で妊娠しないんだよって話になるんだけどさ。

ああ、いよいよまた始まるんだなぁとしみじみ。

今度こそ結果が出てくれるといいんだけど・・・ま、長い目でみて頑張ろうかと。

派遣社員の私、急な話だったのですが10月1日から契約社員になります。

契約内容は今とほぼ同じ。更新期間が3ヶ月から半年になり、時給も上がります。

なのでとりあえずの契約は来年3月まで。

それまでに妊娠できていればいいなーと。

初めての凍結胚移植周期で期待はするといったらするけど、

あと1回は採卵しなきゃいけないんだろうなーと漠然と思っている自分もいて。

それがいいのかどうかわ分からないけど、期待しすぎても後が辛い。

いや、採卵があと1回ってだけでもラッキーなのかも知れないか（笑）。

明日もうちょっとでなくなりそうなブセレキュアをもらいにクリニックへ行きます。

こんなことなら前に行った時にもらっておけばよかった、無駄足だ。

てか1日3回、15日分位で7千いくらって・・・高えよ、ブセレキュア。(´д｀lll)

長女と次女。

D25　基礎体温　36.84℃

やっと昨日でプラノバールが終わったーヽ(´▽｀)/

あとは生理を待つのみ！

初めての凍結胚移植のスタートです。

さて、私には7つ年上の姉がいます。

3人兄弟の一番上のせいかまさに惣領！まさに長女！といった感じです。

この前久しぶりに実家に電話したんですけどね。

｢○○（姉の名前）は週に1回は来ているよ。｣と母。

まだ農作業が忙しい両親の為に、姉はおかずを作って持って行っているらしい。

自分だって仕事大変なのにさ、本当にすごい、真似できない。

私ときたら最近めっきり実家には行かなくなりました。

（とは言っても2週間に1回くらいは行っているんですけどね。）

そして、はっきりと姉と違うのは姉は両親の為に行く、私は自分の為に行く（笑）。

野菜とか味噌とかなくなったらもらいに行くとかさ。

やっぱりこれってしっかり者長女と甘えん坊次女（しかも末っ子）の違いなのかな～って。

親不孝者だな、ワタシ。

両親が元気なうちに親孝行しないとね。

まずは子供で（笑）！！

えーっと、もう2ヶ月ほど前のご飯なのですが（笑）。

実家のインゲンが大盛況だった頃、インゲン消費の為に豚肉で巻いて

ニンニクチップを載せて食べました。ああ、またインゲン食べたいなぁ。

これ見てたらカボチャも食べたくなった。やっぱり煮物が一番だよね。

この日は他に胡瓜をもろきゅう味噌で・冷奴・デザートに実家の桃でした。

いよいよ今日から9月ですね。今年もあと４ヶ月・・・早すぎる（泣）。

まだまだ暑い日々だけれど、確実に時は過ぎていっているんだね。焦るなぁ。

最近食べたラー油なもの。

ブログネタ：最近食べたラー油なもの 参加中

D24　基礎体温36.90℃　今更結構な吐き気あり、しかも毎朝。(´д｀lll)

今夜飲めばやっとおさらばプラノバール。太りはしないが全く痩せない・・・。

さて、最近食べたラー油なもの。

この前スーパーに行ったら運よくありました、食べるラー油。

今更だけど買ってみた(・∀・)

これを使った最近お気に入りの日曜のお昼ごはん。

素麺に色んな野菜を乗せて（この時はゴーヤ・トマト・シソ）その上にラー油をかけていただきます。

簡単だしおいしい。あまり辛くないタイプなので一味もかけて食べてます。

食べるラー油、おいしいけど我が家はハマる気配なし（笑）。

でも、話題のものが食べられてよかったです。

24時間テレビ。

D23　基礎体温36.82℃

明日でやっと10日間のプラノバールが終わります。

昨日一昨日と24時間テレビでしたね。

去年まではあまり興味がなかったんだけど、今年はよく観ましたー。

今までは24時間テレビってただのエゴだと思っていたんだよね。

でも、今回観てみてすごく感動した。何度も涙しました。年取ったってことかな（笑）。

一番感動したのは間　寛平さんが何十年ぶりかに親友に会った時の男泣き。

男性の泣いた姿を美しいと思ったのは初めてかも知れない。

他にもたくさん感動をもらいました。

また来年も観ようと思います。

今回のテーマは「ありがとう」でしたね。

私が一番ありがとうを伝えたい人は・・・やっぱり夫のんちゃんかな。

きっと数年前までは両親と即答していたと思うんですけどね。

今年で結婚5年。少しずつ夫婦の絆が構築されてきているのかなーって思います。

不妊治療だけではなく、色んな意味で私を受け入れてくれるのんちゃん。

頭にくることもあるけど、それでも感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。

でね、観ていて思ったの。

私はまだ幸せな方なんだろうなって。

子供が出来ないこと以外は生活も充実している。

何よりも五体満足にこの世に生まれてこれたし、今現在も健康に過ごせている。

それだけでも感謝しないといけないんだなって。

世の中にはそんな普通の生活を送れない人だって沢山いるのに。

でも、人間ってきっと欲が出てくるんでしょうね。

だからきっと、私も妊娠したいんだと思う、今の自分に満足できないんだと思うんです。

幸せの定義って人によって違うんだと思う。

この思いがワガママであったとしても、私は今よりもっと幸せになりたいな。