ブログに書こうかと思いつつ、限定記事
にした方が無難かなとか悩んでいて
中々書けないでいたけど、超ドン引き
する人もいるだろうけど、もしかしたら
同じような環境で悩み生きてきた人の
目に止まるかもと思い、書くことにした
今回は、長文になりそう
生まれた家や親ガチャにハズレると
その後の人生もかなりハードモードに
なるし、そういう環境に生まれたら幸せ
にはなれないと決まっているのかなと
最近つくづく思うようになってきた
私の生い立ちについては、実父は誰か
わからない 戸籍の父親欄も空欄だ
私の母親は、あの昔の時代にしかも田舎で
未婚で私を産んだ
なぜ敢えてそんな茨の道を選んだのか？
しかも田舎だし、昔だから未婚の母への
世間の風当たりは強いはずだっただろうし
その後、私が物心つく前に養父と同居
しだしたが結婚はしていない
理由は、養父が在日だったからだ
在日韓国人だったが差別されない為に
通称名を名乗っていた
私は、その通称名で高校まで進学して
いるので結婚して大学に行きたいと思い
高校に卒業証明書が欲しいから、戸籍名で
出して欲しいと懇願したが、してもらえず
で困り果てたことがあった
実際には、高卒なのに学歴は中卒に
なるということになる
そんな私が実家の環境で一番悩んだ
ことは、世間から後ろ指指されるような
背景が幾つもあったことだ
まずは、父親が堅気ではなかったこと
両親揃って○科があること
父親は、4犯 母親は、7犯
殺○などの犯罪ではないようだけど
一度テレビに報道されたこともある
小学一年の頃に何気なくニュースを見て
いたら父親の顔がテレビに出てきて
ビックリした
と同時に、近所や同級生や先生が見てたら
どうしようと幼いのに悩んだ記憶がある
父親は、その事件以降は足を洗い
堅気になる決心をしてくれた
世間体が悪いことは、他にもある
母親は、これは母親が悪いわけでは
ないが部○と呼ばれる地域で生まれている
当時、私が田舎にいた頃は差別する
人もかなりいて私の同級生はそれが
原因で結婚を彼氏側から大反対されていた
母親には、男兄弟がたくさんいたが
殆どが田舎では有名なアル中で酒乱だった
飲むと暴れるので、出禁になった飲食店
や飲み屋だらけだった
中でも質が悪い母親の兄は、母親の店
にも来て暴れたり、何回警察を呼んだことか
ところが、当時は身内同士の喧嘩に介入せず
で一度母親が殴られまくり、顔面が変わり
果ててしまったことがあるが
身内だからという理由なのか？
母親が、被害届を出さなかったのか？
警察に捕まることはなかった
母親も養父も酒乱気味なこともあり
客と喧嘩になったり、夫婦喧嘩でパトカー
が来る羽目になったり
年中、パトカーが来るような実家
しかも近所には同級生の家がたくさんある
また、あの家だよと噂の的だっただろう
実家は、1階が店舗で2階が住居だった
ので1階で喧嘩等があると恐怖しかなかった
営業時間に入ると客がたくさん来たり
すると酒やビールが無くなり、酒屋に買いに
行かされたり、近所の飲み屋から借りて
こいと言われるので小学生から行ったり
していた
子供が安心していられる家庭環境とは
程遠い環境、子供の頃はよく養護施設に
入りたいとよく願った
なんでうちの実家だけ、こんななんだろ
どうしてこんな家に生まれてきたんだろう
とも考えることもよくあった
ほんの少し先に同級生の家があり、裕福で
両親も普通の人で、その家に生まれたかった
なともよく思った
養父の私への虐めも連日で、実子がした
悪戯を私がやったと決めつけて40度近い
熱があり寝込んでいた私に罰として
家中の拭き掃除をしろとさせられた
ことがある
何も言わずに拭き続けている姿を見て
実子が泣いていたことがある
いつもなら養父に従い私を虐めてくる
のに、どうしたんだろと思ったら
悪戯は、そいつがやったことだった
さすがに罪悪感を感じたのかもしれない
盗んでもいないお金を白状するまで
正座しろと夜中遅くまでさせられたこと
もある
理由が、よくわからないが遠足や修学旅行
等の前日に必ずしつこく嫌味を言われる
ことがあった
養父は、遠足とかに行けなかったらしく
なのにお前は行ける、誰のお陰なんや
と執拗に言われて、遠足は楽しみだけど
ない方がいいと思うようになった
私にとって家庭は、安住の場所では
なく親にも甘えたりなんかあるはずもなく
世界一怖い人が両親なんだとしか思えなかった
嫌なことも嫌とも言えない、ただ従う
だけの日々だったので変な我慢癖が
ついてしまったこともその後の人生に
悪影響を与えてしまったと思う
経済的な面でも、店がかなり繁盛して
いた時期もあるが計画性とか皆無なので
閉店したら知り合い何人も連れて豪遊
してお金を使ってしまう
預金とかしないんよね
で、年中光熱費や学校の給食費も払わず
滞納、半年滞納とかもあり昔は給食費
忘れた人と黒板に書かれてしまうのが
恥ずかしくて仕方なかった
店以外の住居部分とかの掃除も全く
しないので汚く乱雑
家庭訪問の日すら片付けも掃除もせず
布団も押入れにも入れず母親がパジャマ
で出てきたことがあり仰天した
どこまで恥をかかせたら気が済むんだろう
と、当時思った
親の生き様が子供の足枷になっている
田舎で就職や結婚とかまともに出来ない
だろうと未来に夢を持つことも出来なかった
無資産、無年金、無保険だったし何か
あったらどうしようとか思わなかったのか？
何で家庭を持ち子供を育てようと思った
のか？本人達に聞いてみたかったが、そんな
こと聞けるはずないし
子供の頃に一番怒られた私の行動は
勉強だった 勉強していると特に養父が
激怒して邪魔をしてきた
お前は、勉強ばかりしくさって 女の癖に
学者にでもなる気かとよく言われた
普通の親なら勉強しろというよね
一体何がそんなに感に触ったんだろう？
未だに疑問だ
この家庭環境で勉強も出来ないとなると
学校で虐められるだろうと、やってたんだけど
そういえば、夜中に両親や客達が私達が
寝ている部屋で一晩中、花札をやってる
ことがあった
ピシ、パシ 花札を叩きつける音や
からが悪い言葉使いでの掛け声
多分、掛けでやってたんだろう
煩いから眠れないし、花札に興じている
親の姿を見るのも嫌だった
子供にとって悪影響過ぎる環境
虐待で親権剥奪される親がいるが、こんな
環境なら親権剥奪した方がいいと思う
こういう環境で育つアダルトチルドレンは
その後、結婚でもミスることが多い
愛情を与えてもらってないからだ
カサンドラには、アダルトチルドレンが
多いのも頷ける
生まれた家、両親が良い人かどうかで
その子の一生はある程度決まってしまう
ように思う
私は、結婚相手もまさかの無自覚アスペルガー
ほんとにまさか、まさかって感じだ
ようやく幸せになれるかと思いきや
こんな生活になってしまい、私は家庭運が
ないんだなとつくづく思う
母親が私を生まないでいてくれたら
良かったのにともよく思う
生まれたくなかった、あの実家には
生まれなかったらペルとも出会わなかった
のにね
私は、もし死後の世界があり既に亡くなった
身内にも会えるとしても会いたくないと
思ってる
母親のことは、恨んではいないが
実家の身内関係とはもう縁を2度と持ち
たくないという思いが強い
輪廻があるなら、来世はごくごく普通
の家に生まれ変わりたいな
ぴちゃんは、飼い主ガチャに恵まれて
幸せ😃