いつもぶつかる壁があった
いつも迷う想いがあった
心を大切にしているはずなのに
なぜか満たされずモヤモヤして…
心を感じてしまうから
人のイヤな面もたくさんみえた
それ以上に自分の中にそれ以上に醜い心があることに気づいた
ひとつひとつ学びを得ながら手放して
だいぶ少なくなってきたけれど
今度は自分の中にないものに気づいた
いろんな方に『大きな愛を持っている人』だと『癒される』といってもらったけれど
とても嬉しい反面
どうしても自分の中に『愛』を感じられずにいた
『愛』はあるけれど
私には『家族愛』がないように感じてた
人にはできて家族には出来ないって…
なんだかニセモノのような感じがして
素直に喜べなかった
外にばかり目が向いて家族に愛を注いでいないように感じていたから
私のしていることは見せかけではないか
善人ぶって偽りの自分を演じているのではないかという想いが拭えなかった
実際ピヨやパパたちに八つ当たりをされるのが大嫌いだし
大きな愛で包むなんてできていない。(；´_ゝ`)
腸が煮えくり返るほどの怒りを我慢して
自分の感情を押し殺し
怒らず叱らずピヨ達の話を聞くことは出来るようになった
でも、それは我慢をしているだけ
大きな愛で包んでいるようには思えない
その証拠にピヨ達には頑張れてもパパには我慢できずにいる。
そんな想いに悩まされぐるぐるぐるぐる…
心が落ち着かなかった
でもね パパと友人達のおかげでようやく思い出せた
他人でも家族でも同じ想いはちゃんとある
辛そうな人がいたら少しでも役に立ちたいし
心が軽くなってくれたらそれだけで嬉しい
相手が笑顔でいてくれたら嬉しい
相手が他人でも家族でも同じ想いはちゃんとあった
ただひとつ違うのは
家族には
愛をもらおうとしていた
見返りを求めていた
なぜかムリをしてまで働きにでなくちゃいけない気がしてた。
自分だけ働いていないなんて申し訳ないと感じてソワソワしてた
家から、家族から逃げようとしてたかも
愛を注げていないと感じてる
出来ていない自分から目を背けたかったのかも
まずは今まで逃げていたことと向き合ってみよう
気づかせてくれたパパや友人たち
本当に本当にありがとう。(*´ω｀*)
導いてくれた存在たちにも感謝