私が住んでいる東京は 今日も雨。
太陽が見たいー☀️
穏やかに晴れる秋が待ち遠しいです...。
さてさて。
子どもの頃の私は
幼稚園では 一言も喋らない子でした。
喋らなかったのか、喋れなかったのか、
その時の状態を自分では覚えていなくて
（今だったら 『場面緘黙症』とも
言われるのかもしれません）
ただ 教室や園庭のはじにいて
そこから 遊んでいる子達を見ている風景は
はっきり記憶に残っています。
園庭では
私が立って見ている場所は
いつも決まっていて
私にとって そこは
安心できる『私の居場所』でした。
小学生になり
学校でお話し出来るようになりましたが
私の中でずっと
人と話をする苦手意識がありました。
会話をしていても
相手の言葉に対して
すぐに思いや考えがまとまらず
言葉が出て来なかったり
話した後になって
〝ちゃんと伝えられたかな〟と心配になったり
〝ああ言えば良かった〟
〝これも言っておけば良かった〟
〝なんであの時に これが言えなかったんだろう〟
と後悔する事が多くて。
私は 言葉を受け止めてから返すまでに
少し時間が必要みたいで
でも会話の中では 相手のペースもあって
私が考える数秒の間
相手を待たせてしまうような感じがして
早く返さなきゃと
焦りのような思いもあったり
更にそこに 感情が入り込んでしまうと
『感じる』という事が加わり
『返す言葉を考える』という作業？が鈍くなり
言葉が出なくなる事があります。
その辺の回路がスムーズに行かないんですよね。
ゆっくりと話が出来る環境と相手なら
そのような事はないんだけど
そうではない場合は だいぶ頑張っています...💦
集団の場合は更に『聴覚過敏』も加わって
周りの音が一斉に聞こえて来るので
誰のどの言葉を優先したらいいのか戸惑ったり
複数の声から 近くの人の声を選択して
そこに出来るだけ集中しないといけなくて
聞いているだけならまだしも
更に 会話にも加わるとなると
ものすごく疲れます...。
数人での会話は
順番が決まっていない状態で輪になり
1つの臼で お餅をついているような感覚...。
でも私は ゆうくんを育てるまで
聴覚過敏なんて知らなかったし
みんな同じだと思っていたので
単純に
〝みんな すごいなぁ〟
〝私はなんで みんなみたいに
自然に出来ないのかな〟
なんて思っていました。
こんな私ですが
心の中では たくさんの思いや考えが溢れていて
言葉で伝えるのは苦手だから
こんな風にブログに書いたり
他のSNSで 独り言のように思いを書いたり
書くことで 落ち着いたり癒されたりしています。
じっくり言葉選びが出来るのも楽しくて
自分の気持ちにピッタリ合った言葉が見つかると
カチッとパズルがハマるような感覚で
とても気持ちが良くて
なんだか嬉しくもなります...✨
特性に対しても
きっと その捉え方とか
それによる影響？って人それぞれだと思うけど
意外とそれを
自分の性格や能力のせいだと受け止めて
他の力や努力や工夫で
乗り越えているんだろうけど
特性がいくつも重なり合い 絡まってしまうと
さらに困難度が増して
それを〝障がい〟って言うんだろうな。
私も確実にそうだから。
ただそれを 親や周りの人は気付かなかったし
私自身も なんか周りと違う自分を感じながらも
それを深く考える事も
それを人に話す事もなく来たから
今の私がいるんだよね💧
最近になって
私の抱えているものは何なのか、
自分を知る為にも 発達の検査を受けてみたいと
考えるようになりました。
受けたからといって
自分が変わる訳じゃないけど
〝納得したい〟と思うようなって。
ずっと〝なんで私は〟って思って来たからね。
あとはそれを行動に移せるか、ですね😅