無責任の巣窟だ
ここ数か月で会社で感じたこと。
再編の波に押されて、めまぐるしく状況が変わってる。
さらに上司の結婚、妊娠。
うちの部の部長、副部長ともにいなくなる危機的状況。
しかも、仲いい事務の子のタレこみ情報によると、
社長は私を副部長に昇格させたいと考えているらしい。
とりあえず、ミッチョッソ？ってしか思えない。頭おかしいでしょ。
この年で、しかもこの経験値で、副部長って！！！ギャグかな？
自分の頑張りや努力で補える部分は、
頑張った分だけ実力向上にもつながるし、得るものも大きい。
だけど、分違いの立場や責任ある仕事は、
ミスを誘発する上、会社の信用度を下げることにもつながる。
それを分ってるはずなのに、
見て見ぬふりの上司と、ほんとに何も分かってない社長。
無責任すぎる。。。。。。。。。
再編によって、最悪の方向に向かっていることは間違いない。
私、色々な理由から、悠長な状況ではない。
韓国で働くことを決めた時。
それに伴って、自分の人生の選択もした（つもり）。
それまでは興味あることもしたいこともたくさんあった。
だけど、何で食べて暮らしていくかっていう、人生のラインを今の道筋に決めた。
私は一生、自分の好きなことを仕事にして生きていきたいから。
そういう中で生きてくことで、仕事への情熱も維持できて、一生懸命仕事をしていけると思ったから。
で、今はほんとにその第１段階で、
暗中模索しながら進んでいる状態。
しかも、ブログでずっと書いてきたように、あまりにも苦しい期間が２年くらい続いて、
仕事とかそういうのよりも、本気で生命の危機にさらされてたから、
はっきりいって、２年間は無駄にしてしまった。だから悠長な状況じゃない。
その間に学んだことや得たことも多かったけど、
だけど、自分がやろうと決めたことをしもしなかった。
やってみて実力不足でだめだったならいいけど、
その土俵に立とうともしなかった。
道を選択したくせに。
だから、今の私。２６歳。過渡期。
身にあまりがありすぎる地位をさずかり、無理を重ねて、無駄なオーバーワークをすることに意味はない。
実力はつかないのに、苦労だけ増すことは目に見えてる。
無意味な昇進には興味はない。
それ相応の実力をつけてこそ、
その位置につくべきだと思うし、そうした仕事もこなしていける。
今は、地に足を固めて実力をつけていかなきゃいけない時期。
そんな時期にこの状況はいけないって思う。
それだったら、韓国にいる意味がなくなってしまう。。。。
事務の子いわく、
社長は私のことを
「頭がよくって能力もあって、その上、根性もある。仕事にプライドをもってこなしている部分も買ってる」
と言ってたらしい。
評価してくれてるのは嬉しいけど、
私は頭もよくなきゃ、能力だってない。。
だけど、根性と情熱は人一倍あるつもり。
色んな頑張りとかで補ってるから、頭良く見えたり能力もあるように見えるんだと思う。。。
そして、やりたいことをやってるからこそ、自分の進みたい道に進んでるからこそ、
頑張って努力できる部分もかなり大きかった。
だからこそ、今の状況はダメ。良くない。仕事への誠意も自分の目標も失ってしまいそう。
そんなこんなで、
明日、社長に呼び出され面談。
話す時間は今しかない。
プライドが高くて自分の信念を絶対に曲げない社長だから、話が通じない部分も相当ありそうだけれど・・・・
今のこの会社の状況では、仕事を続けられないっていうつもり。
こんな場所じゃ人材も育たないよ。そういう会社は長く続かない。
自分に喝いれなおす意味でも、ちゃんと冷静に話し合うつもり。
日々に追われて疲れて寝て、
休みの楽しい計画に逃げて、疲れをいやして。
友達と遊びまくって、そういう生活も楽しい。
だけど、そういうのに逃げて、本筋からそれてる今の生活は嫌。
そして、そんな自分も嫌。
クリーンアップしなきゃ。
チョンシン チャリョラ、私。
世の中って、何かに飲み込まれて流されるように生きていくのってほんとに簡単。
しかも流されてる時ほど、疲れて大変だから、
考える時間もなくなってしまって。オーバーワークの多い韓国って特にそうなりやすいんだろうか。。。
社長と２人で面談なんて緊張だけど、
ちゃんと言うことは言わなきゃ。ファイティン私。
