分骨

Kくんが天使になって、棺や骨壷を購入したときから、当たり前のように分骨しようと思っていました。

棺は、赤ちゃん用の、小さくて、くまさん柄のかわいいものを選びました。
あんなにかわいいものがあるんですね。
かわいい棺に入れてあげられると思うと、嬉しくなりました

写真撮っておけばよかったな～


骨壷は、一番小さいもの…と思いましたが、もしかしたら頭の骨が上手く残るかもしれないし、そしたらそれじゃ入らないよ、と義母に言われ、２番目に小さいものにしました。

実際は、きれいに残らず、一番小さいもので十分でしたが、少しの希望を込めて決めたことだったので良いんです


そして、49日までの間、毎晩Kくんのお骨を枕元に置いて、一緒に寝ています

時々、ネットで分骨用のネックレスや身に付けられるものを探していました。

でも、そうしているうちにだんだん…

分骨はやめよう

と、思うようになりました。

(私の個人的な考えです)

分骨しなくても、Kくんはいつもそばにいる。
きちんと全て納骨して、またかえってきてくれるのを待とう。


Kくんも、寂しくないよね？


大丈夫だよ。
母ちゃんと父ちゃんは、いつもKくんを思ってる。

分骨は、それぞれの考えや思いがあって、しないのは私の個人的な思いです。
不快に思った方がおられたら、ごめんなさい。


今日は、甥っ子や姪っ子が遊びに来てくれて、Kくんいっぱいお線香もらっちゃったね
嬉しかったね

仕事(保育士)

昨日、職場の保育園の園長と話をした。

ありがたいことに、とても理解のある保育園で、妊娠して、切迫流産で入院して、育児休暇も目一杯使う予定で、Kくんのことで復帰はいつになるかわからない…と言っていた私に、

「いつでもいいよ。頑張って！」
って、言ってくれていた。


Kくんが亡くなって、今度は、育児休暇がなくなって給料がなくなることを心配してくれたり、復帰についても
「焦らなくていいよ。辛いときに仕事のこと考えず、自分のことでいいんだよ。乙女さんが“やれそうだな”“働きたいな”と思ったら、いつでも言って。待ってるから」
って言ってくださった…。

保育士不足で困ってる状況で、本当に優しい言葉。。

本当は、今すぐにでも復帰してくれたら助かるよね。
わかってます。

区切りのいいとこで、やっぱり4月からかな、と思ったり。
納骨が3月26日の予定なので、それが終わってから…

そのころには、私の気持ちの整理もついてるかな。

でも、先のことはわからないし、お言葉に甘えて、その時に言うことにしよう。
4月から働けるかもしれないし！

仕事仲間にも、ほんと感謝感謝。。

私のことすごくフォローしてくれてる。
「Kくんも頑張って、あなたも頑張ってて、私たちも頑張ろうって思えた」
「仕事のことは、今は考えなくていいよ」
って言ってくれた。

その、気持ちが嬉しい。


私は、幸福者ですね。

書留

昼前に、私宛に書留が届きました。

差出人は、私の友人。
中身は、香典でした。
しかも、別の友人と連名で。

これまた、予想外でびっくり！


「他のひとに勝手に連絡されたら嫌」っていう方もおられると思いますが、私はすごく嬉しかったです。

遠くにいる友人にはちゃんと連絡できてないし、それを理解してくれて話してくれるのは嬉しいことです

みんなが、今まですごく心配してくれてたのわかってるから。
だから、一人一人に連絡して、お礼も言いたいくらい。
でも、まだちゃんとできてないから。。

どうして、みんなこんなに思いやりあるんだろう

私は、Kくんが天使になってすごく寂しいけど、でも、おかげで気づいたこと、わかったこともたくさんあります。(Kくん、ありがとう)

Kくんが生きてる間、私は強くなれた。

亡くなってからは、家族を亡くした人の気持ちとか、どうしてほしいかとか、友人の大切さとか、色んなことがわかったよ。

もちろん、人によって違うってことはわかってます！

でも、やっぱり、声はかけるべき。
私は始め、人に声をかけられることにびびってました。
たくさんの人が、声をかけてくれます。(田舎なので)
でも、私に気づかないふりして逃げるように行っちゃう人もいます。
その気持ちもわかるから、別にいいんですよ！
ただ、逃げられるよりは、声をかけてもらった方が嬉しいなってことで…

なんて言ったらいいかわからないなら、「なんて言ったらいいかわからないけど…」って言ってくれたらいいんです。それだけで十分伝わります。

泣きそうなら、一緒に泣いてくれたら嬉しいです。

「若いから大丈夫よ」ってよく言われるけど、それはあまりよくないかもしれないです…
ナイーブな時は、「若いからいいの？」「また次作ればいいってこと？」って考えちゃいます
相手に悪気がないってわかってるし、普段ならなにも思わないことだろうけど、心が弱ってるときは、些細な言葉に傷ついたり、変な意味にとらえたり、、

難しいですね。

私がよくても、声かけてほしくない人もいるだろうし、「若いから大丈夫！」って励ましてほしい人もいるだろうし。
…難しいですね(^^;

私の個人的な考えでした～(^^;



赤ちゃん、ほしいです。。
本当は、今すぐにでもKくんに生まれ変わってきてほしい。

でも、仕事の復帰のこと、私の体のこともあるから、簡単にはできないんですよね…
私の希望では、夏以降(Kくんを生んだのは９月)かな。
一年はあけてってゆうのもあるし、4,5,６月に妊娠すると12～2月に出産予定になるから、そこは避けたい…
娘もKくんも４月に妊娠がわかって、予定日も12月の終わりと1月の頭ってゆう、２週間違い。

私の住んでる離島では、冬の出産は大変です。

今度はその時期は避けたい…
また、子宮口縫う手術もしないといけないし、切迫流産,早産になる可能性も高いって言われてるし、しっかり覚悟して、予定決めていかなきゃ。


まぁ、授かり物なので、うまくいくかはわかりませんけど

頑張りたいな

バレンタインデー

Kくん、今日はバレンタインデーだよ。

男の子が、女の子にチョコレートもらう日だよ。

Kくんの前にはチョコレートいっぱい！
父ちゃんよりたくさんもらったね(笑)
やったね

母ちゃんからも



いっぱい食べてね

嬉しい贈り物

私の、短大時代の友人からお花が届いた。




びっくり！

すっごく嬉しかった

やっぱり、気持ちがね。嬉しいね！

私も、大事な人がこうゆうことになって、何かしたいと思ったら、お花を贈りたいな

しかも、一週間経ったくらいってのも、またよかった
今までのお花が終盤にさしかかった頃、新しいお花が届くって、素敵でした。

もちろん、お葬式にいただいた花も、すごく嬉しかったです。

なんだろう。
私の勝手だけど、タイミングがよかったのかな…

ちなみに、今回は身内だけで葬儀をしたので、友人や知人からは香典はいっさい受け取らなかったんだけど、そのことを知ってて来てくれた友人が、
「どうしても受け取って」と差し出した香典には、“御香典”ではなく“お花代”と書かれてありました。
「乙女さんにあげるんじゃなくて、Kくんに！Kくんのためにお花やお菓子を買ってあげてね。」って、言ってくれました。

すごく、いいなって思った。
私も、今後まねしちゃう

本当に、友達には感謝
心配してくれて、自分のことのように泣いてくれて…ありがたいな。



Kくん、みんなに愛されてるね


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