こんばんわんこ
ワタシ、今年50を迎えて
いろいろ考えてます。
仕事のこととか、家族のこと。
現状、子はいないものの、オットがいて、仕事がある。
まぁまぁ、好きなことが出来る余裕はできた。
ワタシの今の悩み…
そりゃ、子がいない分、金銭的な負担は少ないけども
将来の不安はあります。
親、配偶者に先立たれ、1人になった時
ワタシってどうなるんだろう…とか。
重い病気にかかって、死にゆくまで
誰が見てくれるんだろう、とか。
ワタシが先に死んでしまう可能性はあるものの、残された家族も同じ。
路頭に迷わせたくない。
ある程度、1人で生きてゆく、あるいは家族が1人で生きてゆく準備もしなきゃいけないかな、と思うけども。
現状やっていける報酬はあるけど。
この先考えると安心はできない。
だけど
会社員のワタシは
会社にもそれなりの責任を与えられ、非常に厳しい状況であります。
人の管理もあるし、日々、アップデートされていくシステム管理。
まぁ、よくある
上からは数々のミッションを与えられ、下からも突き上げらる。
ザ中間管理職ですよ。
これ、ほんと厳しくて
ワタシの部下はみんな優秀だし、しかもみんな独身で自由が効く。
だから、どんなに無理難題もこなしてくれるという恵まれた環境であるものの…
ワタシの能力がもう追いつかないのよ。
システム系とか。まじ無理。
はちゃめちゃ状態。
でも、部下達はよく考えてくれてる。
ワタシより明らかにシステム系明るいんで。なんとかやってる。
こんな部下の上にワタシがいていいのかな…って最近いつも思う。
ホントにワタシは助けられてる。
ごめんね。こんなポンコツ上司でごめんね。
と日々思ってるの。
最近の自身のポンコツ具合が酷く、いろいろ忘れちゃう
毎日…
足引っ張ってる気がしてならず、カバーしてもらってる自覚あり。
なのに、ワタシの収入が高い(部内の子に比べるとね)という
ワタシの成果はみんながいてこそなのに。
なんだか、やるせなくなってしまって。
それでいて、仕事に集中できず
家族の心配もありでさ。
なんか。もうやりきれないんですよ。
辞めたい。
その気持ちが溢れてる。
逃げですよ、完全に。
辞めたいけど、収入無くなるのは嫌。
オットと2人きりなら、オットを頼ればいいけど
せめて、自分の家族(母や兄)のことはオットに頼りたくないし。
と思ったら
自分の生活維持のために、部下に負担を負わせたくない…という思いが膨らんで。
そんな上司ばっかりでしょ？って、
思う人も多いと思うけど…
ワタシ、すごくそれが嫌で病みそう。
仕事はしていたいけど…
みんなに迷惑かけながら、会社にいたくない…
自分責任で完結できる仕事を探したい。と思っていて
そんな気持ちをオットに吐き出していたんだけど。
ちょっと共感してくれたみたいで。
たぶんワタシより偉いけど。
そんなワタシ、今
いろいろセミナー受けたりしてるんです。
今後の生きた方模索中で。
そんな無謀なもんではないですよ。
自分にできること。
今の収入維持しつつ
背伸びせず、自分ができること…
けど、最初の投資は必要だったりして。
ここ数ヶ月…ずっと悩んでいたら
たっかい高級カバン買ったつもりでやってみたらええんちゃうか。
成果も出ないかもしれないし、ゴミになるかもしれんし、化けるかもしれん。
それはお前の責任やし。
失敗しても最低限の生活はできると思うで。
って。
ありがとう。
背中押されたよね。
あと、10年〜15年の間
自分責任で自分に合ってる仕事、最後にしたいな、と思っていて
それに向けて動いている今ですー
数年後、今と変わらない生活かもしれないし
化けてるかもしれないけど。
とりあえず、
高級カバン買ったつもりでチャレンジしてみようかな、と思ってるワタシ！
目標は
家族みんなを幸せにしたいの。
自分の幸せが前提ですけどね。
よい報告ができたらいいな、と思うけど
自信と不安は半分ですね。
とりあえずやってみよっか！という決意表明っす。
しばらくは二足の草鞋ですが。
頑張る！