実は、土曜日、飲み会やって、参加してたメンバーの一人が、今年の３月4月辺りに。3年ちょっと？お付き合いしていた男性と結婚するそうで。。
別れた後に、
「実はさっきは言えなかったんだけど。」
って、メールが来てね。
のんの直接的な友人で、結婚するのは、その友人が初めてなのよ！
中学生の頃からの付き合いで、長い付き合いの友人だから、のんは、すっごく嬉しくて、大きな声で言いたい。
おめでとう！！！
可愛くて、優しい子です。
のんと違って、常に気が利く子です。
旦那様には、マジで幸せにして欲しい。
よろしく！！！
それに関連して。
やっぱり、将来について、また、物思いに耽ってしまうわたくしです。。
幸せになりたい。
ただ、それだけだよ。
人間がみんな目指すところってゆうのは、結局、其処なのよ。
そこに辿り着く。
だけど。
今のままじゃ幸せになれない、って、もう、去年のクリスマスイヴから、ずっと、考えてるの。
正確には、多分、去年の２月位から、かな？
ずっと、自分でも、気づかないふりをして。
何度も何度も。
自分のホントウの気持ちをスルーして。
誤魔化して来たの。
悲しい想いも。
辛い想いも。
苦しいこの気持ちも。
全ては、アシタに繋がる幸せの為であって、仕方のない結論なんだと思う。
この何年間か、振り返って。
楽しい事も、嬉しい事も、沢山あったよ。
だけど。
それと同時に、今は、辛い気持ちでいっぱいです。
この選択が、この先、正しいのか、正しくないのか、なんて、わからないけど。
今のわたしには、この判断が正しい、としか言い様がありません。
もう、誤魔化す事は、出来ません。
こんな気持ちのまま、一緒にいる事は出来ません。
DVとまでは、言わないけど。
怒られたり、怒鳴られたり、物に当たられたり、自虐的な行為を目の前でされると、怖くて怖くて、仕方ありません。
身体が震えてしまったりします。
それと同時に、殺されるわけないってわかってても、
「殺されるかもしれない」
って、無意識に自分が考えちゃって。
わたしには、小さい頃に受けた虐待の傷跡が、尾を引いていて。
自分でも、
「こんなにもトラウマだったんだな。。」
と、改めて気づきました。
いわゆる、PTSD（心的外傷）ってやつですね。
殴られてりするわけじゃなくても。
ただ、怒鳴られたりするだけで。
怖くて、怖くて。
思ったよりも、傷跡は深かったみたいです。
今は、お母さんとは、仲良しですが。
お母さんの事を、もう、殆ど怨んでいませんが。
この傷跡は、きっと一生、癒える事はないんだろうな、と思います。
首絞められて、殺されそうになった、４歳の時から。
殴られたり。
包丁振り回されたり。
目の前で、何回も自殺未遂されて。
手首切ったり、包丁ぶっ刺したり。。
キレると、止まらない人なんで、仕方ないんですがね。
毎日、
「今日、夜寝て、朝起きたら、包丁ぶっ刺さって、自分死んでたらどうしよう？」
と考えながら、眠りに就きました。
そんな、幼少時代です。
…もっと酷い目に遭ってる人なら、沢山いるけどね。
のんには、これだけでも、容量オーバーで。
堪えられるわけが、ないんだよ。
暴力的な、言動に。
でも。
もう、多分、解決しそう？？？
本当に優しい人と、一緒にいたい。
安心したい。
落ち着ける場所にいたい。
もう。
「殺されるかも？」
なんて、考えず、思わないで、生きていたい。
我儘言えば。
わたしのダメなところも含めて、愛して貰いたい。
全てを愛して、一緒にいてくれる人なら、のんに安らぎを与えてくれるかな、って、勝手に思うから（笑）
勿論、わたしも、相手に同じ気持ちで、愛してあげたい。
全てを愛して、安らぎを与えてあげたい。
怖いのは、無理だけどね。。
まだ、先は、わからないけどさ。
自分の気持ちに正直になりました。
本当に、
「殺されるかもしれない」
って、また思いながら、勇気を出してみました。
殺されたくないし、冷静に考えれば、殺されないのかもしれないけど。
やっぱり、わたしは怖がりです。。
言ったら殺される、って、ずーっと思ってましたから（苦笑）
父すら、思っていたようです。。
まぁ。
わたしの想い描く幸せには、一歩、近づけたかな？
…長々と、意味不明な文章、失礼しました。
朝から、鬱ってました。
なんとなく、わたしの不眠症の、最近の原因は解ったでしょうか？？？
だけど。
昨日も一昨日も、安定剤のデパスだけで寝れました
睡眠薬を使わなかったよん
ちょっと嬉しい
なんか、安心して眠れたのかな？
自分家じゃなかったりもしたし（笑）
ありがとう
今日も寒いけど、お仕事、頑張ります 
のん
別れた後に、
「実はさっきは言えなかったんだけど。」
って、メールが来てね。
のんの直接的な友人で、結婚するのは、その友人が初めてなのよ！
中学生の頃からの付き合いで、長い付き合いの友人だから、のんは、すっごく嬉しくて、大きな声で言いたい。
おめでとう！！！
可愛くて、優しい子です。
のんと違って、常に気が利く子です。
旦那様には、マジで幸せにして欲しい。
よろしく！！！
それに関連して。
やっぱり、将来について、また、物思いに耽ってしまうわたくしです。。
幸せになりたい。
ただ、それだけだよ。
人間がみんな目指すところってゆうのは、結局、其処なのよ。
そこに辿り着く。
だけど。
今のままじゃ幸せになれない、って、もう、去年のクリスマスイヴから、ずっと、考えてるの。
正確には、多分、去年の２月位から、かな？
ずっと、自分でも、気づかないふりをして。
何度も何度も。
自分のホントウの気持ちをスルーして。
誤魔化して来たの。
悲しい想いも。
辛い想いも。
苦しいこの気持ちも。
全ては、アシタに繋がる幸せの為であって、仕方のない結論なんだと思う。
この何年間か、振り返って。
楽しい事も、嬉しい事も、沢山あったよ。
だけど。
それと同時に、今は、辛い気持ちでいっぱいです。
この選択が、この先、正しいのか、正しくないのか、なんて、わからないけど。
今のわたしには、この判断が正しい、としか言い様がありません。
もう、誤魔化す事は、出来ません。
こんな気持ちのまま、一緒にいる事は出来ません。
DVとまでは、言わないけど。
怒られたり、怒鳴られたり、物に当たられたり、自虐的な行為を目の前でされると、怖くて怖くて、仕方ありません。
身体が震えてしまったりします。
それと同時に、殺されるわけないってわかってても、
「殺されるかもしれない」
って、無意識に自分が考えちゃって。
わたしには、小さい頃に受けた虐待の傷跡が、尾を引いていて。
自分でも、
「こんなにもトラウマだったんだな。。」
と、改めて気づきました。
いわゆる、PTSD（心的外傷）ってやつですね。
殴られてりするわけじゃなくても。
ただ、怒鳴られたりするだけで。
怖くて、怖くて。
思ったよりも、傷跡は深かったみたいです。
今は、お母さんとは、仲良しですが。
お母さんの事を、もう、殆ど怨んでいませんが。
この傷跡は、きっと一生、癒える事はないんだろうな、と思います。
首絞められて、殺されそうになった、４歳の時から。
殴られたり。
包丁振り回されたり。
目の前で、何回も自殺未遂されて。
手首切ったり、包丁ぶっ刺したり。。
キレると、止まらない人なんで、仕方ないんですがね。
毎日、
「今日、夜寝て、朝起きたら、包丁ぶっ刺さって、自分死んでたらどうしよう？」
と考えながら、眠りに就きました。
そんな、幼少時代です。
…もっと酷い目に遭ってる人なら、沢山いるけどね。
のんには、これだけでも、容量オーバーで。
堪えられるわけが、ないんだよ。
暴力的な、言動に。
でも。
もう、多分、解決しそう？？？
本当に優しい人と、一緒にいたい。
安心したい。
落ち着ける場所にいたい。
もう。
「殺されるかも？」
なんて、考えず、思わないで、生きていたい。
我儘言えば。
わたしのダメなところも含めて、愛して貰いたい。
全てを愛して、一緒にいてくれる人なら、のんに安らぎを与えてくれるかな、って、勝手に思うから（笑）
勿論、わたしも、相手に同じ気持ちで、愛してあげたい。
全てを愛して、安らぎを与えてあげたい。
怖いのは、無理だけどね。。
まだ、先は、わからないけどさ。
自分の気持ちに正直になりました。
本当に、
「殺されるかもしれない」
って、また思いながら、勇気を出してみました。
殺されたくないし、冷静に考えれば、殺されないのかもしれないけど。
やっぱり、わたしは怖がりです。。
言ったら殺される、って、ずーっと思ってましたから（苦笑）
父すら、思っていたようです。。
まぁ。
わたしの想い描く幸せには、一歩、近づけたかな？
…長々と、意味不明な文章、失礼しました。
朝から、鬱ってました。
なんとなく、わたしの不眠症の、最近の原因は解ったでしょうか？？？
だけど。
昨日も一昨日も、安定剤のデパスだけで寝れました
睡眠薬を使わなかったよん
ちょっと嬉しい
なんか、安心して眠れたのかな？
自分家じゃなかったりもしたし（笑）
ありがとう
今日も寒いけど、お仕事、頑張ります
のん