2015年に離婚、シングルマザーの4人の子持ち、
きむです。
わたしが10代の頃は、勢いでアメリカに約1年間の留学をしたり
単身でアメリカに旅行に行ったり、
思いつくまま本能的に行動できていたのに
家庭を持ってからは、責任感や役目みたいなものに縛られすぎて、囚われすぎて…
自分の直感で動くことを
ずっと封じ込めていた気がする。
そうするうちに、何らかの変化を起こすことを
とても恐れるようになってた気がする…
そんなふうに人生を歩んで行ってたら、
今いる環境から抜け出せない、、抜け出してはいけないと思い込むようになってしまって
今、ここにこの状態でいるのが幸せだと
家族にとっても、これが1番いいのだと
そう自分自身に言い聞かせてきた気がする
今不自由なく無難に、家族全員過ごせているのだから、これを壊しちゃいけないって……思っていたのかなあ……
そんな思考で、いつの間にか私はここから抜け出せなくなっていたのかもしれないなーーって気づいたのが最近。
そんな思考になってくると、もはやステップアップする気も失せてきたっていうか、、、
新しいことを始めることに恐怖もあったんだと思う
私が新しいことを始めて、家族が野垂れ死んだらどうしよう……みたいなね
結局はね、私は今のこの状況や環境から抜け出せないって思い込んでたんだと思う
人間て、今あることを変えるのって
すごく勇気がいるし不安も伴うから
今のこの状況が幸せなんだと思う方が、実際は楽なんだと思う
けどね。結局それって……ここからは抜け出せないって思い込むことだと思うんだよね。
私も結局はそれで何年も過ごしてきてしまったんだけど、
結局は嫌だなぁ。こんな人生は本当に私が求めていたものじゃないって事に最近気づき始めたっていうか、
自分が押し込めていたものを解放できたっていうか……なんかそんな感じ。
みんな、今のこの選択しか私には無いから仕方ないじゃ無い……って思い込んでたり、
これが私にはふさわしいって
思ったりする
そこの考えから抜け出すって実は必要なことかもしれないねーー
なんてとこに思いを馳せた夜でした。