母子家庭歴9年目の四人の子持ちきむです。
そろそろ、春休みが始まっている子供達もいて、
うちの上二人【他県で一人暮らし中の大学生長男と、同じく一人暮らし中の美容専門学校生の長女】も、すでに春休みスタート
長男はまだ帰省してくるかはわかんないけど、
長女は春休み中に帰省するって連絡あった
あと、
「今回は結構長めにいるかも」って連絡あった
そん時に
「好きなだけいなよー、うれしー」って返信した
けど、
なんだ？
このわたしの奥底にある、
お客様をお迎えするような感覚は……？！
娘が帰ってくるのうれしー、たのしーって気持ちは本物
子供と一緒に過ごせる幸せーーーは本物
それは間違いない……！
でも、「夕飯毎回ちゃんと作らななーーーー」
って勝手な自分自身への圧みたいの……
何なの？
って、
初めて自分の根底のモヤモヤに気づいた！
ああっ………！！
まだ抜けて無かったんだーーー
【母親らしく】
【良い母とは何か？】
【子供に好かれる母とは？】
みたいな概念からっ
……！！
結局は自分が、
自分の中に描く
【これぞ、子供を幸せにする母像】
みたいな、
わたしの勝手な思い込みから
わたしが抜けられていなかったんだなーーー、って気づいたんだよな……
そりゃあね、
子供のために、
子供が喜ぶために、
子供が自分は愛されてると思ってくれるように、
そう思って行動することは……
母としての愛情だとは思うんだけれども……
が、しかし！
もし、
子供を一個人の人間として
立派に独り立ちできるまでお世話したいのであれば、
わたし（母親）も、
一個人として存在していいのだと
やーーーっと今日
突如ひらめいたんだよね笑
わたしも、
わたしのあるがままで、
子供のために今の生活リズムを乱されることなくてもいいやん……って思ったの
まぁ、ここで
【子供のために】って書いてるあたりで、
かなりエゴ炸裂よね
でも、今日それにハッとできて
かなり気持ちが楽になったーー。
何が言いたかったかと言うと
わたしは人間の中の一個人なのだから（母親とか以前に）自分の生活スペースや、生活リズムなどを自分自身のために使うことを自分に許してあげること
でも、それは決して子育て放棄とかでは無く、
あくまで
うちはもう
22歳、19歳、15歳、12歳の子供達なわけだから
これまではなかなか、、、そうはいかなかった部分も、
もういい加減
母のスペースとペースは貫いていいやろって話しで
わたしの生活圏ありきの、
長女が帰省、、
って構図なら
わたしは変な圧を自分にかけずに済むし
わたしの勝手な【母ならしっかりせな！】的な思い込みも払拭できるやんって話し。
そもそも、
うちの子達はそもそもその考えっぽいのよね
なんか、シェアハウスって感じやもんね。
まぁ……シェアハウスに常駐している
洗濯と掃除と料理はしてくれる寮母的立場なら……まぁ……