みなさん、こんにちは〜＾＾
さてさて、今日は久しぶりのブログ更新ですが・・・・・
今日は、いろんな発信ができなくなっていた私の理由について書こうと思います。
発信は自己アピールという思い込み
私は、昔から発信ってそんなに苦なく、発信ってできてたんだけど
ある出来事からできなくなってしまった。
できないと言うか・・・・エネルギーをどう載せたらいいのかがわからなくて、
怖くて発信ができなかった。。。。。。。
それはなぜか？？？？
発信をしている自分が
『自己アピール＝自分のためだけの発信』
のように感じてしまったから。
先日、ギルド内の特別Wセッションで（小原彩夏さんと私でお一人をセッションする）
自分自身が流れ弾にあたった
私がずっとずっと『違和感を持ってしまうある一定の空気感を持つ人』
嫌いとかではないのだけれど
どうも、『合わない』
それは『人に貢献をしているような発信やアピールをしていながら自分自身の得の為に
周りの人を実は「使って」いる人』
もちろん、人って（もちろん私も含めて）成長過程で
「自己承認」を他者で埋めたくなるフェーズってある
だから、そこは全然いいし全く気にならないんだけれど
でもそうじゃなく、インフルエンサーのような立場で
先生という立場で、
人に貢献をしたいのだと発信をしている人の中で
『貢献に魅せるのが上手い人』がいる
私はその人達を見ると、『違和感』がすごくて・・・・・・・
投影でいくと、自分の中にその要素があるから、だからかな？とも考えたのだけれど
長い時間かけてずっと掘ってきて、ようやくこの間のWセッションでの流れ弾で
腹にストンと落ちた。
『私は絶対に、そうなりたくない！！！！』っていう抵抗感
『自分の利益や得や見られ方のために、人を使う』という
無意識の領域で行われている『人を支配下に置く』エネルギーが嫌い
本人は無意識だったのだとしても『人を思うようにコントロールしたい』という
そのエネルギーをまとった人への拒絶感が私にあったのだって気付いた。
それはなぜかはわかる
私がずっと母親の支配下でいるよう『そのエネルギー』に触れてきたから
都合が悪くなると漏れ出る『あの浅黒い香りのするエネルギー』に
私の身体が無意識に反応したんだ
今年の2月から始めた、小原彩夏さんとのコミュニティ『Soul Oasis』で行っているのは
日常で失いがちな『女性性の開花』
感情や感覚をとにかく取り戻していくワークをしたり
感情や感覚を取り戻すために必要な、男性性の成熟を目的とした配信やセッションなどを
している中で、私たち自身が『体の感覚を取り戻して』敏感にキャッチするようになったから
余計に濃く感じるようになったのだとも思う
でも私は昨年の10月以降・・・・・・『自分自身を疑うようになってしまった』
めちゃくちゃエネルギーをかけて
めちゃくちゃ本気で行動して
めちゃくちゃみんなのことを思って
めちゃくちゃ懸けてきた人たちに
『いらない』とされたその時に
人が怖くなってしまった
そしてその話を信じた人達が
私から簡単に離れたその行為に
信じていても一つの失敗や過ちで
人は簡単に覆ってしまうのだという事実に
ガッカリして不信感を持ってしまった
それも自分が作った現実なのは理解している
逃げてきた部分もあったのも自覚がある
でも、こんな歳の大人になって初めて
私は得意分野だったはずの『人間関係』に対して『トラウマ』になってしまった
怖くなって発信ができなくなってしまった
私が表で言うことは「嘘だ」と言われるんじゃないか
私が発信することは「口だけだと言われるんじゃないか」
私が発言することで「仲間もバカにされるんじゃないか」
私を表立って応援してくれる仲間もたくさんいるのに
「その仲間の立場が悪くなってしまうんじゃないか・・・」
私が応援をする仲間まで「辱められたり叩かれてしまうんじゃないか」
そう、私の中のエゴの声がずっと脳裏から離れなくて
『私のせいでごめん』って誰にかわからないけれどずっと思ってしまってた
でも、この8ヶ月の月日を経て
たくさんのサインや細かい自分の思いこみを外して向き合い
親子コーチングで学んだり、現実のサインを見ながら気づかせてもらえた
私の大事な核の部分
誰もが平等で、誰もに上も下もなくて、誰もを尊重して、誰もが友人で、仲間
愛で回る人間関係を心から信じられる世界
そんな世界を本当にリアルに創りたい
私はずっとそれを求めていて
それを叶えるためにやってきてて
そのためにコミュニティも作って
ようやくだったのかもしれない
気付く必要があった
私の奥深くにあった思い込みと恐怖心に
そして
私の最も大事にしたいことに
『一人で叶えるのは嫌』
『みんなで叶えたい』
『誰も置いていかない』
『絶対に諦めない』
『切り捨てない』
『そんな恐怖をも、打ち明けフォローしあえる場所を創りたい』
『今が、どんな状態だったとしてもその人の未来の可能性を信じ合える事』
『その人がどんな状態でも受け止められる私でいたい』
綺麗事に聞こえるかもしれないけど
本当に心の中にある「私の想い」と言う事実
何よりも私自身
この８ヶ月の中で仲間の『応援』に何度も何度も救われてきた
ギルド『Soul Oasis』でも
親子コーチングの『Growing up』でも
「一人一人を輝かせる世界」掲げて挑戦する『ALL HERO』でも
仲間の応援や本気でぶつかってきてくれるその在り方に
何度も何度も、心が震えて背中を押された
そのブレない信念の強さと在り方に
私を信じてくれる仲間や友人達に何度も感謝で泣けた
その事実が全て
仲間達の本気が
『今の私で、頑張ったらいいよ』って
『今の私で、挑戦したらいいよ』って
『今の私で、できるよ』って
『怖いまま挑戦する』というカッコいい背中を見せ続けて教えてくれて
ようやく、
『みんなの為』にと、疑うことなく発信できていた昔と
『自分を守る為』に発信できなくなってしまった今の私
どちらもの私をもジャッジすることなく
そのままの自分自身を受け入れることができた
そして、昨日の夜ふと思い出した
どれだけ一生懸命にやったって、どれだけ相手を思ったって
どうせ私のことなんて考えてくれない
「どうせあなたは、自分のことしか考えてないだろ」
ずっと、母親や父親に対して思ってきた無意識下にある感情が
あの日、現実になったのか・・・と。
無意識下にある、自分では気づけなかったあの時自分の中で事実にした感情を
私は１０月のあの日に、味あわせてもらえた
めちゃくちゃキツくて
めちゃくちゃ荒れて
めちゃくちゃ人を信じれなくなって
めちゃくちゃ騙された！って被害者になって
でも、私が奥深くに持ってたあの感情を
炙り出してくれた出来事
『人を信じられない』と言う思い込みや
『どうせ自分のことしか考えてない』と言う信念を無意識下に持ったままでは、
私が望む世界に行けないから
いつでも、周りに出てきてくれてる人は
『愛の人』なんだと
こんな長い期間を経てようやく決心がついた
この経験がなければ、
『自分も人も疑う世界』の住人だっただろうな
私自身、セッションも提供して『発信する立場』でありながら
『どうせ自分のことしか頭にないんでしょ』って信念を持ってたら
私の感じてた『違和感の人』そのものだ
投影・・・つまりはそうだった
全ては自分が作っていて
全てはそれそのものが『愛』だと教えてくれる
その時空を超えて訪れる『愛』も信じられるようになると
『世界は安心でしかない』から信じて挑戦していける
だから、私は本気で発信をしていくことにした
未熟なまま、見て貰えばいい
それが誰かの勇気になるかもしれない
セッションの成果報告も『自己アピール』みたいでできなかった
でも、ギルドのみんなは『出してもらえたら嬉しい』って言ってくれてた
信じてなかったのは私だった
でもその裏には、自分だけが成功する世界は嫌だという私の美学が眠ってた
私はどんな人も『信じて受け止められる人』になりたい
そう在りたいって
思う自分自身に、自分だけは自信を持とう
未熟で、ダサくて、みっともない私のままで進もう
そんな私を応援してくれる仲間の為、それ一択でいい
そう、決めた
だから今後も、やらかすかもしれないし
うわ〜って思うかもしれないけれど
そんな私を見守ってくれたら嬉しいです
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では
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