こんばんは😊✨ ＊saki＊です🐸✨
今日、手放すと意図したもの。
『幼少期の環境への恨み』
ここのところ、ブログに幼少期の頃の事を書いていて、書いた後にブログをかいた達成感はあるものの、
１〜２日経つと、なんだか気持ちがモヤ〜〜ってしてたんです
一昨日は満月だったので、今の自分が、心地よくいられないものは、手放したいなぁってフンワリ思っていたのですが、その日は特に閃かず…
（私のネガな部分が出てきて、元彼への気持ちも手放した方が…なんてまた出てきたけど、心がキュウ〜〜
ってなったので、却下しました
ってなったので、却下しましたこういう時は決め直し！やっぱり彼を大好きでいることに
を出すのさ〜
）
を出すのさ〜）〜〜で、今までの自分の記事を見ていて思ったんです。
『おいおい、なんだ
この被害者ドヤ感…
』
この被害者ドヤ感…』過去記事を見ていて、モヤっとしていた理由。
それは、私がずっとずっと過去のせいにして、
『こんな事されてたから、今の私がこんなんなのは仕方ない。』
って、言い訳書いてるようにしかみえなくなってしまいました
私がブログを始めたのは、
過去のハードモードな出来事やトラウマを、乗り越えてきたいろいろを書いていく事で、
同じような親からの理不尽な体験をして、
今、生きづらさを感じている人や、現実創造がこんがらがってる人の気付きや癒しになればいいな
✨
✨って本気で思ったから。
そして、自分自身が学んできた事のアウトプット。
勇気は多少必要だったけれど、
『そんな事あっても、ホラッ
大丈夫
』
大丈夫』って、伝えられるように
ここはブレていないけれど
記事書いてるうちに、自分で気づいてしまった
過去の理不尽を言い訳にして、進まない選択をしている自分に…。
変われない言い訳をしてる怠慢な自分に…。
過去は過去なのに。
今は過去ではないのに。
前の記事に自分でそう書いたのに。
それは、
自分で自分に言うべき言葉だった
繰り返し繰り返し、脳は長年クセづけされた思考回路を使いたがる。
私は長年、幼少期の理不尽な環境のせいにして、
自分は頑張ってきた！…ように見せたかったんだ。
実際、三次元的には必死だったし、頑張ってきたと思うし、そこは過去の私を認めてあげたいけれど
根本的な逃げ癖。
それは、自分の弱さを認める事、ダサい自分も怠惰な自分も、私なのだと認める事。
本当は、逃げたかったんだ。
考える事、感じる事から逃げたくて、
仕事を必死に頑張ったんだ。
私はこんなに頑張ってるから！ってアピールして、
自分から逃げたんだ。
仕事を頑張っていたら、誰からも何も言われない。
仕事をして自分で生活をしていれば、一人前に自立しているのだと。
一人でカフェに行き、一人で休日を過ごす事で、自立した大人の女性なのだと。
違う。
『一人でいても
誰といても
自分が自分に素直でいて
自分でいる事を認めて楽しめていたら
それが自立で自律なんだ。』
どれだけ自己啓発の本を読んでも、
セミナーで話を聴いても、
有名な先生にセッションして頂いても、
どれだけお金を払って学びに行っても、
自分自身から逃げていたら、全く意味がない。
だから、満月の日から２日経って、
握りしめてたおっきな被害者意識をサクッと手放します
私は私❗️それでいい
どんな自分でいるかは、自分で選べばいい
過去と今は、繋がっていないのだ
自分で自分を諦めるな❗️❗️
私自身への渇です
ではでは〜〜
