のぞみのブログ～幸せは自分の中に～ -3ページ目

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30Oct
- 不安が湧いたとき
  先週から、娘→息子と続けて熱を出し、私も暴食気味だったところに疲れが重なって、デトックス期間中。もう少しで回復かな？というところです。私は「おばあちゃんの知恵」的な、自宅でできるお手当てが好きなので子どもたちにはりんご葛ゼリーを作ったり、私は梅醤番茶を飲んだり。身体を整えながら、静かに過ごしています。りんごの塩煮。塩だけなのにびっくりするほど甘い！これも風邪のときに良さそう♡熱でつらそうな子どもたちを見ているとき、思考がどんどん働いて不安な気持ちが湧いてきます不安が出たとき私はどうするかというと、「あぁ、不安が出てるんだな」と思って、そのままにしておきます。なぜなら不安というのは、機械の自動反応のようなもの。放っておけば、そのうち消えていきます昔は不安になるといてもたってもいられなくて、一生懸命外側を何とかしようとして、余計こじらせていました。なのに昔、私は自分が超ポジティブな人だと思ってたんです。手相占いで「あなたはとてもネガティブなところがある」と言われて、「は？何言ってるの？」ってほんとに思ってた(笑)いま思えばそれは、ネガティブな自分を見ないように、一生懸命ポジティブにしていたんだとわかります。「私って、けっこうネガティブだよねー」今は笑ってそう言ってます。それがあっていいんだって思えるから。そして、その機械の自動反応が、本当の自分なわけじゃないからこのデトックス期間を期に、頑張りすぎだった部分を緩めて、少しゆったりと過ごしたいと思います
23Oct
- リブログ記事本当に不思議な風だった
  昨日は即位正殿の儀でしたね。その直前に陽がさし、虹が掛かったというニュースをみて感動しました夜、即位正殿の儀に喜びや感動を表現する人々の様子を見ていて、先日読んだルミナ山下さんのこの記事を思い出していました。「日本人が本当の自分達を思い出すときがきた」そんな言葉が胸に浮かんで、涙が出ました。そして今朝、こんな記事が。そう。本当に不思議な風だったんです。ちょうどその時、私は子どもたちと一緒に外に出たところでした。突然の、しかもものすごい強い風。ベビーカーは倒れて、私たちの傘も飛ばされてしまいました。（息子は抱っこでベビーカーには荷物しか載っていなかったので、けがはありませんでした）そして直後、さっきまでの雨が嘘のように上がり青空見え、風もおさまりました。今思い出しても、何か別の時空に入ったような、不思議な感覚でした。新しい時代が本当に始まったんだ。誰もが、自分の奥にある神様と繋がる時代。勝ち負け、葛藤の世界を抜けて、神様同士が繋がっていく時代が
21Oct
- 自分の幸せを決めるのは
  週末は長野に行っていたのですが、紅葉が始まり、ぐっと寒い日もあり、秋の深まりを感じました。車窓からの浅間山私が一番大切にしている在り方のひとつに、「現実は100％自分が創造している」というのがあります。それは言い換えれば「現実をどう見るかは自分次第」「自分の幸せは自分次第」ということでもあります。そして、自分の感情や幸せを、周りの人やもののせいにしないということでもあります。だから、何か感情が揺れ動くことがあったら、「自分は何を感じたの？」「何でそう感じたの？」と自分の心を知っていくとことん自分に集中です。「現実は100％自分が創造している」これを心から受け入れた時からほんとうの人生が始まる、とすら感じています。自分がそれを体験したからもちろん最初は、「そんなこと言ったって」とか、思考がいろいろ言い始めました。それに、自分の幸せの原因を、外側の人や物に求めるほうが、ある意味ラクかもしれない。だって、誰かや何かのせいにしていれば、自分と向き合わなくて済むから。私はそうやって、さんざんあーだこーだと駄々をこねてきたけど、「自分の幸せは自分次第」あるときそれを心から受け入れた（受け入れると決めた）んです。そこから、生きている世界は劇的に変わりました。愛をいっぱい感じて、「幸せだな～」に溢れた世界にもちろん、感情に良いも悪いもないし、何を感じてもいい！どんなに揺れ動いたっていい！でも最後は必ず、ここ（自分に集中）に戻ってくる私はそう決めています妹の家の猫と息子。猫ちゃんがさりげなく距離を縮めてくのが可愛い♡
15Oct
- 「私の輪郭」がはっきりとした、牡羊座満月
  昨日14日は牡羊座満月。月星座牡羊座の私にとっては特別な満月でした。そしてそんな昨日、ブログタイトルやプロフィールを少しリニューアルしました。ここのところ、「“私の輪郭”がはっきりとしてくる」そんな日々を過ごしていました。“私はどう在りたいのか？”“世界に何を見て生きていきたいのか？”“何を伝えたいのか？”そんな問いかけがやってきて、そしてその答えが明確になってくるような日々。私の場合、自分の元にやってくる情報や心の動き、いろいろな変化を全体的に観察していると、「いま目に見えないところで自分に何が起こっているのか」がわかってきます。そして多くの場合、後になってみて、その変化が天体の動きとも連動していたことがわかるのが面白いところです。やっぱり、星々の動きも私たちもひとつなんだ！と嬉しくなります私は「自分の感じることをそのまま表現したい」そんな簡単なことが、ずーっと踏み切れずにいました。それは、「周りからどう思われるか」が気になっていたから。正しいか・間違ってるか、そんな戦いの世界をずっと抜け出せずにいたんです。表現が怖いパターンを、小さい頃からずっと持ってきたから。でもこのタイミングで、私の本当の願い「表現したい！」を叶えてあげよう！と決め、名前も顔も出してみました。いざやってみたら、それは思ったより簡単でした(笑)逆に言うと、どんなに自分が「やりたい！」と思うことがあっても、頑張ってやろうとしている時期は絶対にできない。放っておけば、簡単にできる時がくる。すべては勝手に起こる。私が邪魔さえしなければ！笑自分のペースで、感じること・伝えたいことを、より素直に書いていこうと思います
11Oct
- 嫌いだと思っていた料理が本当は大好きだった
  昨日は娘が幼稚園で芋掘り遠足に行って、さつまいもをたくさん持ち帰ってきましたなので、夜はさつまいも料理を。最近参加した料理教室のさつまいも尽くしレッスンが活かされました♡さつまいものみかん煮♡みかん煮コールスロー♡さつまいも、かぼちゃ、じゃがいもの３色ご飯♡私、去年の夏ごろまで、自分は料理嫌いだと思っていたんです。食べることは嫌いじゃないけど、そこに喜びを感じることもめったにありませんでした。独身の頃から料理はしたけど、作っても食べてもなんか虚しい。。。結婚してからは、役割だからと、半ばしかたなく作ってました。でも、下の子妊娠中に「つぶつぶ」という雑穀と日本の伝統食をメインにした料理術に出会い。衝撃を受けました身体中が「美味しい！美味しい！もっと食べたい！」と言っているのを、生まれて初めて感じたんです。そこからは、毎日夕ご飯の献立を考えるのが楽しくて楽しくて以前なら絶対しなかった揚げ物も、今はしょっしゅうやってます。自分の細胞が本当に喜ぶことのためなら、こんなにもエネルギーが湧いてくるんだ！こんなエネルギーが自分にあったんだとびっくりしました。でも考えてみたら、小学校低学年の頃まで、本を読んでその中に登場する気になる料理があると、自分で作って家族に食べてもらったりしてた！そーいえば！結局、ただシンプルに私として存在していた子どもの頃に戻っていってるのかもしれません
09Oct
- 宇宙からのお題♪
  ここ最近、ずっと宇宙から問いかけられてました。（本当の自分・目に見えないもの全体を宇宙と呼んでます）「あなたはどう在りたいの？」「世界に何を見たいの？」私はその度に答えました。「私は、“自分の見る世界は100％自分で創造している”が当り前で在りたい！」「自分の見る世界の創造主として在りたい！」「私は、世界に美しさと豊かさと愛を見て生きたい！」宇宙からの答えは「そうか、わかった。では、今度はそれを体現してごらん」そして、それを体現するのか？それとも外側に敵や加害者を創って、その幻想に振り回されて生きるのか？を体現する機会がやってきました少し、もがいたり抵抗したりあーだこーだ言ったけど(笑)見事、クリアしました！！！見ること、聞くこと、体験することはぜーんぶ本当の自分との対話。そのやりとりはゲームみたいで面白い(頭はだけど笑)陽射しが秋だなー♡
11Jul
- 存在してるだけで
  子ども達と一緒に歩いていると、いろんな人に声を掛けられます。「可愛いね～」とか、「いま何カ月？」とか昨日も80代のおばあちゃまに声を掛けられました。「あー、今日は可愛い子たちに会えて、幸せな日だわ」と別のおばあちゃまにも、「今日はあなた（娘のこと）に会えたから、幸せいっぱい」と言われたことがあったり赤ちゃんや小さい子どもって、ただ存在してるだけで周りを幸せにしてしまうんだなぁ。いつもそう思います。そして、自分も小さな頃、そんなふうにたくさんの人を幸せにしてきたんだ、と、その度に気づかされるのですただ存在してるだけで素晴らしかったのに、大きくなるにつれて「もっと勉強ができないと」とか「もっと優しい子にならないと」とかどんどん自分に条件をつけて、それを満たさないと素晴らしくないって思い始める。子どもが成長するにつれて、親も「もっともっと」って求め始めるしね。人間ってだから子育てしながら、存在が愛そのものだった自分を思い出させてもらってますそして、声を掛けてくれたおばあちゃま達のように、赤ちゃんや子どもを見て「可愛いな～、幸せだな～」って感じられる感受性。それってとっても素敵だな、と私は思うのですphoto by 桃パピコ@写真AC
04Jul
- 新しいノート♡
  昨日の蟹座新月私は新しいノートを使い始めました。（ちょうどタイミングが重なりました）緑に金色の箔押しシンプルな表紙にカラフルなしおりが可愛い♡藤本さきこさんの３行ノートに触発されてノートを書き始め、２冊目に突入。毎回３行ノート形式で書いているわけではないけど、ノートの威力すごい！って思うことが多々あります。感情がぶわーっと湧いているときも、ノートにそのまま書き殴っていると、突然その奥にあるパターンが見えて一瞬で感情が消えてしまったり私にとってセルフカウンセリングには欠かせませんノートって、交換日記みたいだなって思う。宇宙、神様、呼び方は人それぞれだけど、人間の自分を超えた大きな存在。本当の自分。ノートを通して繋がって、会話しているような感覚最近気づいたこと。どうやら私は｢書く｣という行為がとっても好きらしい。中学のときも授業のノートとるのが大好きて、試験勉強ではわざわざ綺麗に色ペンとか使って書き直したりしてた！書いて自分と向き合うワークとか大好き宇宙にたった一人の私が見た世界、私が感じた世界それが詰まったノートで、また自分との愛を育んでいこう
19Jun
- リブログ記事自分を許そうとする必要もなかった☆
  アセンションナビゲーターのふかふかちゃんが、昨日の記事をリブログしてくれました↑こうして受け取ってもらえることで、私もまた気づくことや受け取れることがあります。ありがとう昨日の記事を書いた後、ふと思ったことがありました。生まれた瞬間に(本当の)自分が自分のすべてを受け入れているのなら、そもそも「自分を受け入れよう！」とする必要がないじゃないか……？私は今まで「どんな自分も受け入れる！許す！」とか「どんな感情も受け入れる！許す！」とか一生懸命やってきたけれど、既に自分のすべてのすべてが受け入れられてるし、許されてるのだから、そんなことをする必要が全くないじゃないか！……なんだか、気づいたら愛の海の中にポンと置かれていたような不思議な感覚。そしたら、もう安心して、なんでも経験してなんでも感じたらいいね愛する子どもたち♡
18Jun
- 既にすべてを受け入れてる
  ひっさびさのブログになってしまいました。今年１月に生まれた息子、もう5カ月になり、宇宙語でおしゃべりしたりしています****今日、ある方がお子さんを死産されたということを知って、自分の妊娠中を思い出しました。妊娠中、お腹の中の赤ちゃんが育っていく喜びと共に、つわり、お腹のだるさ、出血、、、大変さも不安もあったし、あらゆる感情を体験しました。妊娠・出産・子育ての体験を通して、ずっと感じていたことがあります。それは、妊娠するということはその瞬間に、お腹で赤ちゃんが育まれる喜びと共に、流産や死産の不安、全ての感情と体験を受け入れるということ。もっと言うと子育ても同じ。子どもをもつということは、その楽しさと同時に大変さもあるし子育てにまつわるすべての体験を引き受けるということ。そう思うと、両親ってすごいよなぁ、と思うし、「親」という体験をさせてくれる子どもにありがとうという気持ちや、会えた喜びが自然と湧いてくる。そしてもっと言うと、生きることも同じ。生まれた瞬間に、死を受け入れている。人生を生き始めた瞬間に、喜びも悲しみもすべての体験を受け入れている。不安があろうと、抵抗しようと、生まれた時点で既に受け入れている。それを思うと、地球に生まれてきた全ての存在って、すごいなぁ、何て大きな器なんだろうって思う。今朝は、どんな体験も感情も受け入れ、そしてなおすべてを喜びにしていくそんな人たちの姿に美しいなあ、魅力的だなあ、と感動した朝でした
08Mar
- 破壊王な妻？！
  カフェでモーニングするのが大好きな私達夫婦。出産前からずっと行けてませんでしたが、2カ月になった息子を連れて今週は2箇所行ってきましたコメダ珈琲のモーニング💖遠方からわざわざ買いにくる人もいる、人気のベーカリー、ツオップのモーニング💖夫が育児休暇を取っているので、娘が幼稚園に行っている間は一緒に話をしたり、ゆっくり過ごす時間が取れます。夫曰く、夫にとって私は破壊王だそうですなぜなら、こうすべき！とかこれが正しい！とか今まで当たり前に信じてきた既成概念をぶち壊す相手だから。破壊王。私にとってはけっこう嬉しい褒め言葉笑私以上に夫の既成概念をぶち壊せる人はいないと、自負しています笑そして私も夫がいたからこそ、自分の自己否定パターンを終わらせることができました。自己否定や自虐があると、絶対にうまくいかない相手。スパルタなプロセスだったけど、それは同時に｢もっと自分を大切にしていい｣｢もっと自分を愛していい｣という存在からのメッセージでした昔は、｢夫が変われば幸せになれる｣と思ってました。でもいまは、変わろうが変わるまいが幸せそして面白いことに、そう思えるようになったら夫は優しくなり、私は愛されてることを感じられるようになりました
05Mar
- 感受性の封印が解かれ、溢れ出す♡
  藤本さきこさんのブログが好きで、いつも読んでいます。さきこさんの表現は本当に美しくて、読むたびに胸の奥がギューッと締めつけられるそのキーは、｢感受性｣。文章を読むたびに、私が無意識の奥に封印した感受性が解かれてくるんです。さきこさんの豊かな感受性に感動するたびに、私の中に同じものがあったと気づき、溢れてくるんです思えば、小さな頃から思春期ぐらいまでは特に心の中が瑞々しい感覚で溢れてました。私の見る世界はいつでも自然が見せてくれる美しさに満ちていて、それを感じては心を躍らせ胸がいっぱいになり言葉を失いましたでもいつの間にか、感動してばかりいることがカッコ悪く思ったり｢感受性の豊かさ｣と｢ヒステリックさ｣という二つが無意識で葛藤を起こしてたりして気づかないうちにそれをセーブしていたようですさきこさんのブログは、感じることがどれだけ豊かか、思い出させてくれる。私の中に感じる力があり、それを大切にしていいんだと思い出させてくれる。自分の感受性を認めて好きになったら、世界はもっとキラキラと輝き始めましたこの体験ができたのは、｢自分が魅力を感じるものは既に自分の中にある｣と、ミロスを通して知っていたから。さきこさんのブログに感じたら、それは自分の情報だと知っていたから感じるというのは、豊かなことだなぁ
03Mar
- いのちのわけ
  気づけばもう３月。だんだん暖かくなってきて春を感じますもうすぐ２カ月になる息子は、最近喃語で一生懸命おしゃべりするようになりました。よく｢えうー｣って言ってます話しかけるとニコニコ笑ってくれますムチムチしてきた。手首のシワ萌える笑最近、素敵な動画に出会いましたこれ↓さだまさしさん歌う｢いのちの理由｣と、アニメーションのコラボ。ヤブキユミさんのイラストが可愛いすぎる何度観ても涙ダバァーです特に、産まれる前に肉体を選んで、いつも一緒に仲良く過ごして、いよいよ地球に向かう前、肉体を抱きしめて｢わすれないで　あなたをまもるから｣って言うところ！そうそう、そうだった　この肉体が可愛くて大好きでたまらなかったってこととか、魂の記憶に触れて細胞が震えます。これ、絵本にならないかな～動画はHappyさんの2年前のもので、当時かなり話題になったみたいですねしかもこの｢いのちの理由｣という曲、ちょっと前に私の父が｢感動した｣って、CDをプレゼントしてくれた曲なんです。（コロッケさんバージョン）こんなところで繋がってくるなんて嬉しい自分が人生のテーマを選び、それを体験させてくれる両親を選んだこと。そして自分の子どもたちも私たちをママ、パパとして選んできたこと。それがわかると、感覚が全く変わる。このお父さんとお母さんでよかったそして子どもたち、選んでくれてありがとう親にしてくれてありがとうってしぜんと溢れてくるみんな幸せになるために生まれてきたんだよ～
16Jan
- 「何もできない自分」を素直に明け渡したら❤
  １月６日、山羊座新月＆部分日蝕の日の早朝。無事男の子が産まれました陣痛開始からみるみるお産が進んで、産院に着いて３時間でした。今回は、病院の和室を借りて、そこで助産師さんと一緒に出産する「オープンシステム」という形で産みました。助産師さんと家族だけの空間はアットホームで安心できて、本当に満足感いっぱいのお産でした出産のこともおいおい書いていこうと思います。産後２日間、助産院で幸せな入院期間を過ごし、今は自宅に戻っています。今回は、出産で傷だらけになった子宮や骨盤をしっかり戻すためにも、産後最低１ヶ月はひたすら休む！と決めてます休むってどれくらいのレベルかというと、食事、トイレ、赤ちゃんのお世話以外は、横になってます。基本動きません！歩きません！有り難いことに、夫が育休をとってくれたので、家のことはお任せしています。昔の私なら、悪いなーとか、少しでも動かなきゃとか、頑張っちゃったかもしれない。でも、今回は何もできない自分を受け入れ、安心して夫に委ねています。(時々昔のパターンがチラッと顔を覗かせたりしますが)そしたら夫の適応能力がみるみる上がる食事の支度から掃除洗濯、上の子の送り迎えや赤ちゃんのお風呂と、感動するくらいバンバンこなしてくれて、頼もしいわ～と惚れ直してます「自分がやらなきゃ！」って頑張るのをやめて、できない自分を受け入れる。頼る。委ねる。そしたら周りがメキメキ力を発揮してくれる自分でやらなきゃ！を手放すことは、周囲を、宇宙を、信頼すること。手放すと、いつでも愛されサポートされてることが見えてくるしばらくはゴロゴロして身体を感じて、赤ちゃんとの貴重な時間を味わいます
30Dec
- 2018→2019へ。もう、自分発信の喜びにしか従わない！
  出産予定日まであと二週間ほどになり、お腹の大きさと重さがエライことになってますもうあとちょっとで2018年が終わり、2019年が開始。何だか今年から来年にかけては、大きな変化の時期なんじゃないかと感じてます世の中的にも、そして一人一人の内面でも大きなシフトが起こっていくような。それは一部の人たちの意図ではなく、もっともっと大きな意図で動いていく何か。個々人の内面で起こる変化も、大きな意図の流れの中で勝手に起こること。だから、その変化をジャッジしなくていいし、委ねればいい。そんなふうに感じてます私にとっても、2018年は大きな変化の年でした。今年の初め、あるきっかけで、私は自分が今までやってきたことの大半が、義務感・責任感・持ち前の優等生パターンでやってきたものだと気づいてしまいました。そしてこのパターンのままではもう、立ち行かなくなる。息苦しくて一歩も進めなくなってしまうとわかってしまいましたそれからのこの一年は、義務感や優等生パターン、人からどう思われるかを手放し、「自分がどう感じるのか」「自分の喜びはなにか」に集中した年でした。春に妊娠がわかって身体の感覚が研ぎ澄まされてきたのもあって、より自分発信の喜びからしか動けなくなっていきました。その中で手放すものもあり、逆に新しく出合ったものに細胞が反応することもあり2019年、更に更に、自分の中でその傾向が強まってくように思います。なんか、私の見ている世界では、たくさんの人が、結局「答えは自分の中にある」＝「答えは自分の中にしかない」という流れになっていってますということで、2019年を迎える前に、宣言私は「正しい・間違ってる」「勝つ・負ける」の二極の世界を完全に終わらせ、自分発信で湧き上がる喜びだけに従って生きます「私にとって何が喜びなの？」「私は本当はどうしたいの？」それを何よりも大切にして生きます来年はどんな自分に出会えるんだろう。今からとっても楽しみ
29Nov
- 幸せな家庭を築く☆何気ない日常が輝く日々
  こんにちは、のじゃみですすっかりご無沙汰していましたが、早くも妊娠９カ月になりました。９カ月に入ってから急激にお腹が大きく重たくなり、何をするにも「よっこらしょ」と言ってますトツキトオカというアプリで毎日赤ちゃんの様子や週数を確認してるのですが、「予定日まであと47日」の文字に、確実に出産が近づいてるのを実感してます-------------------------------------------------------------------最近よく思うこと。「幸せな家庭を築く」ということが、私にとってはこの人生のテーマのひとつで、生まれるときに「絶対体験しよう！」と決めてきたことなんだなぁ、と。だからこそ、幸せな家庭を自分が創れるなんて思えないプログラム（両親や家族、幼少期の体験）を選んで生まれてきた。私の両親も夫の両親も、家族、特に夫婦（男女）の愛について、困難を感じる体験をしてきました私の両親は、解り合いたくて何度もぶつかり合い、でもどうしても解り合えなくて絶望したカップル。夫の両親は、絶望を感じないために、相手を見ることも自分の気持ちに向き合うことも封印し、感情に蓋をして何事もないかのように過ごしてきたカップル。正反対に見えるけど、どっちも同じそんな両親を見て育った私は、いつも心のどこかで男女関係に不安と絶望を抱えてて、「どんなに結ばれても、きっと悲しいことが起こる」って思っていた。（だからこそ、男女の強い絆を求めてやまなかった）強く求めながらも、自分が結婚して、ましてや子どもを持ち、幸せな家庭を築くなんて無理だとどこかで諦めてた。いま、目の前にパートナーがいて、娘がいて、お腹の中に赤ちゃんがいる。家族で日常を楽しく過ごしている。これがどれだけ奇跡で、自分が見たかった景色なのかを感じる何気ない日常。何でもない日常が、今の私にとって、キラキラと輝く「極上の日々」「幸せな家庭や結婚を実現するのはとても難しい」と絶望した幼少期も、それを超えたのも、どちらも私が体験したかったプログラム。私が体験してきたことは、すべて体験したかったこと♪今までどんなに真っ暗なときも、「感じる」という自分の中のセンサーが微かな光となってここに導いてくれましたそしてそれは出会いとご縁を通して。今なら、子どもの頃・思春期の頃・20代の頃にすがるように掴んでたあの微かな光が、未来の自分からのメッセージだったとわかります
03Sep
- コントロールが要らない世界
  こんにちは！のじゃみです久々のブログになりました。現在妊娠６カ月。赤ちゃんはお腹の中で元気にポコポコと動いています。上の子の時にも感じていました。私が何一つしなくても、子宮の中でゼロから「人体」という超精密で高性能なものが着々と出来上がっていく不思議まさに、人間にはコントロールできない領域。妊娠はそれを実感させてくれます。私、去年の10月から、怒涛の身体の変化を体験しました。胃腸が弱ってご飯が食べられなくなって、体重が40㎏切った時期も。。。ひたすら身体に起こることを体験して、今できることを淡々とやる。そんなふうに過ごしていたら、あるときから急に体調が回復して、それから５年ぶりに、二人目を妊娠しました。そのとき何が起こっているかって、人間のせまーい脳の領域ではとうていわからない。後になって、すべてわかるときがくるそして、全部パーフェクトだったことを知る妊娠中の今もそうです。日々身体にいろんなことが起こるけど、そのまま受け入れ体験していると、必要なときに必要な情報がやってきて、あとはできることを淡々としていく。するとすべてが収まるところに収まってくいつのまにか私は、「良いこと」とか「悪いこと」っていうジャッジができなくなってて。何が起こっても、「そうなんだ」ってそのまま受け取る、変えようとしない、コントロールしないのが普通になってきました。不安とか、起こってくる感情すらも何とかしようとしない。昔の私は、何もかもコントロールしようとしてました。起こる出来事も、体調も、相手も自分もムキーだからいつもとっても苦しかったな～コントロールが要らない世界では、リラックスしていて、寛いでいられる♪「私」という思考を超えた、とてつもなく広く大きく膨大な全体が動いてるのを感じてすべて完璧だって感じるとっても快適マタニティライフもあと数カ月。神秘を感じながら、楽しんで過ごします
19Jun
- パートナーシップを通して「自虐癖」を超えた☆
  ★上手くいかないパートナーシップが、私を幸せにしてくれた理由の続きですちょっと長くなりますが、私が何度も繰り返したパターンを、パートナーシップを通して終わらせた話です。私には、昔から何度も繰り返してしまう、やめられない癖がありました。それは身体への「自虐癖」です。中学生の頃から、カッターで自分の指を傷つけるとか、真冬の夜中に道の真ん中に寝転がるとか、自分で自分を叩くなどなど……よくやってました今はもうそんな自分を笑えてしまうくらい、「そんなこともあったっけな～」っていう記憶になっていますがその癖が出るのは、決まって父や母から言われたことを通して「自分なんて存在する価値ないんだ！」と、自分で自分を否定し、責めていたときでした。その私のパターンを強烈に何度も見せてくれたのが、パートナーシップでした。お互い「実践して、自分の思考パターンを超える！」と決めていたし「何があっても大丈夫」という安心感が深いところにあったから、ガチで向き合えたのかもしれません自分が自分を否定したり責めたりしているとき、当然相手（自分の見る世界）からは、否定や責めが返ってきます結婚して数年までの私は否定どころか、自分への憎しみレベルでしたから夫を通して返ってくる否定や責めもすごいものがありました。夫から責められるとき、決まって私の自虐癖が出ました。自分で自分を痛めつけたい衝動に駆られました。これはある意味中毒みたいなもので、その衝動はものすごい魅力で惹きつけてくるんです。パートナーはそういう時冷静に、「それがのじゃみのパターンでしょ」と言いました。というのも、自分で自分を傷つけるという行為は、結局相手への攻撃だったんです。上の子を妊娠して本能的に身体を傷つけられなくなると、今度は過呼吸になりました（苦笑）そこまでして可哀そうな自分を演じて、「あなたは私にこんなひどいことしたんだ！」相手に一生罪悪感を負わせてやる！その自分の攻撃性がだんだん透けて観えてくるようになりました自分で自分を攻撃してるから、相手（自分が見る世界）から攻撃される。そしてそれが極に行くと、今度は自虐することで相手を攻撃する。このループを、ずーっと繰り返していたんです「関係性のシステム」を学びながらそんなことを何度も繰り返しているうちに、自虐しているエゴは、本当の自分ではないことがどんどん感じられるようになってきました。同時に、どんなに優しく甘い言葉をかけてなだめても、エゴちゃん（偽物の自分）は、永遠に、ぜっっったいに！満足しないことが飽き飽きするくらいわかりましたそして、気づいたら、あれだけ繰り返した自虐癖はピタッと終わり、一切出てくることはなくなりました。自分で自分を客観的に、はっきり観ることができたから。エゴちゃんはめちゃめちゃ抵抗したけど(笑)だって、はっきり観られちゃったら消えちゃうからね今思うと、私が自虐癖にはまってるとき、「ごめんね、よしよし」とか、その場しのぎの優しい言葉をかけるパートナーじゃなくて本当によかったと思います(笑)結局私にとってそういう優しい言葉は、エゴ（偽物の自分）を一時満足させるだけのものでしたからそんなこんなで、今はその頃が嘘みたいな（嘘だったんだけど）穏やかな日々を過ごしています夫に言葉の暴力を吐かれることや、責められることも全くなくなりました。エゴをしっかり見極められる視点を持てたことに、「自分を愛すること」を教えてくれたパートナーに、自分の思考パターンをはっきり観ることを諦めなかった自分に、この体験のプロセスに今は感謝しています
04Jun
- つわりの恩恵
  ブログを更新しようと思いつつ、だいぶ久しぶりの記事になってしまいました二人目の赤ちゃんを授かり、身体と向き合わざるをえない日々を過ごしています。上の子のときにはほとんど記憶にない「つわり」を、今回はがっつり体験しておりますつわりについては、「妊娠によって起こる変化に対する不安の表れ」だとか、「波動の低いお母さんの身体に、波動の高い赤ちゃんのエネルギーが入ってくるため」とか、いろんな話を聞いたことがありますが、実際体験してみて、つわり自体にはホント「良い」も「悪い」もないなーと思います。毎日気持ち悪く、今まで当たり前に食べていたものが一切食べられなくなったので、必然的に、「何を食べたいか」「何なら食べられるか」を毎回しっかり身体に確認するようになりました。普段、習慣とか流れで食べていたものがたくさんあったことに気づきました。ゆっくりしか動けないので、比較的調子のいい時は、自分の食べたいものを、ゆっくり丁寧に作ります。これもまた、普段は「早くこなすこと」ばかり考えて料理をしていたことに気づけました。動けないときは、夫にご飯を作ってもらいます。夫はお願いすればご飯を作ってくれるし、お願いしなくても家事をいろいろやってくれるし、夫の主夫力が上がっております(笑)今思うと、上の子のときはつわりもほとんどなく調子がいいだけに、かなり無意識的に過ごしていたなーと思います。身体も平気で冷やしてたし。今は、身体から「温めて！」というサインが何度も来るので、なるべく温めています身体のサインに意識的に過ごすようになれたり、夫に思い切り頼れているのは、私にとってつわりの恩恵だな～と感じています安定期に入っていない、まだまだ小さな小さな赤ちゃんですが、このブログは自分の記録なので、赤ちゃんのことも時々書いていこうと思います
02May
- うまくいかないパートナーシップが、私を幸せにしてくれた理由
  うっかり前回の記事を消してしまったのですが今年５月に牡羊座から牡牛座に移動する天王星の話を書きました。ルミナ山下さんによると、天王星は「進化」を起こす星であり、それが牡羊座に滞在していた過去７年間は、「自分だと思っていた自分」を解き放ってきた期間だそう。７年前は私にとって、新次元思考テクノロジーMIROSSと出合った年であり、結婚した年。この７年間は、パートナーシップを通して、「自分だと思っていた自分」をひたすらたたき壊し(笑)、手放してきました。手放したのはそれだけではなくて。思考パターン、理想、コンプレックス、傷という幻想、「愛されていない」という思い、欠乏感、不足感などなど……「理想」ってなんか素晴らしく聞こえるけど、これがけっこうな落とし穴です私と夫は、一見まったくの正反対。その二人が生活を共にするわけだから、最初は極と極のぶつかり合いが本当に大変でしたでも、新次元思考テクノロジーを、体験を通して少しずつ理解していったら、正反対に見える夫と私が実は全く同じもので、二人とも全く同じ傷を抱えていることが見えるようになっていきました。そして今度はその極と極を通して、無意識の中にあった傷やコンプレックスが少しずつ消えていきました2017年頃から、急激に感覚が変わりました。二人の間で何が起こっても、「本当の自分」は何のダメージも受けていない一切傷ついてない。そう感じられるようになってきて、二人の空間も穏やかになっていきましたもちろん今でもバトルするときはあるけど、それは結局自分を知ることにつながるので、思考パターンにやられちゃうことはなくなりました。星の動きと、自分の体験のつじつまが、後になって合っていくひとつのプロセスの終わりを感じています。次の7年プロセスはどうなるかな？全く予想がつかないけど、きっと個人も世の中も大きく変わっていく7年間、楽しみです次回は、自分にとって手放すのが最も困難だったパターンについて書きます。