記録用愚痴。
本音です。病んでますので、ご注意を。
歪んでいるのは理解しているつもりです。
多分、期待に対して過剰に応えようとしてきた身の程知らずのツケなんだと思う。
宜野座は、かまってほしくてうだうだ言う情けない人間なんだと、つくづく思い知った。
今回、祝日と主治医の都合で約1ヶ月ぶりに通院。
いつもどおりカウンセリングと診察と。
この1ヶ月、辛かった…主に体調。
退職やら子供のケンカやら、子供の習い事関係の話やら、睡眠中の問題行動やらいろいろとあったので、かいつまんで説明したのだが…
結論。さらりと流された。
そういう治療法なのかな？
かまってもらえないから、マイナス思考停止するようにという刷り込み？
あいかわらず胃腸がダメで食事がつらいと言ってもスルー。
ザクザク切っててもスルー（別にわざわざ見せないけど）。
夜中に眠剤で意識なくリスカしてたと話したところ、眠れないならクエチアピン一錠増やしましょうか、という話だけ。
（カミソリ等はブロ友さんの助言に従い、なかなか手の届かないところに移動しました。ミミんちゃんありがとう。）
途中で会話するのを放棄してしまった。
とても恥ずかしくなって。
おまえのつらいと思ってることなんて何でもない、甘えだ、と言われている気がした。
被害妄想も甚だしいかな笑。
でもささくれた神経にはそう聞こえる。
甘えだ、甘えだ、甘えだ、と自分が言う。
許してくれと、帰ってさっそくまた切ってしまった。
罰なんだ。
甘えた罰、怠けている罰、子供にきちんと向き合っていない罰、ちょっと体調悪いだけでつらいと言った罰。
寄り添って欲しかったのか？同情して欲しかったのか？
恥ずかしくて、恥ずかしくて、また罰する。
こんな脳内パニックでも、他人にも家族にもへらへら笑える。主治医にも。
どうして平気な顔をしてしまうんだろう。
甘えてる、怠けてるって言われたくないから？
もっと頑張れって言われたくないから？
なんか、自分、おかしい、、、矛盾だらけ。
いや、おかしいから通院してるんだけどさ。
主治医も心理士も自分も信じられない。
もうひとりの？自分には、何もかも完璧でなければ認めてもらえない。
家事、仕事、容姿特に痩せること。
全部ダメ。頑張らなくては。
これって強迫観念なのかな？
胃が痛い。また胃痙攣きたよ、ははは。
なんで精神科から帰ってきて調子悪くなるんだ、馬鹿みたいだ、虚しい。。。
自分の記録用。
文字にして読み返したらなんて卑屈なんだろう。
でもそう思うんだ。
そして、多分死ぬまで頑張った、我慢した、という自己評価が下されないと満足しないんだろう。
そん時はもうしんでるか笑
馬鹿な話はおしまい。
宜野座は絶対死にません。
不老不死じゃないけど寿命まで生きます。
さて、なんか楽しいこと考えますかー。