決戦

やっぱり、スッキリしようと思う。
今日は少し小刻みに感情が動いてます。
ついさっきまで、悲しみ一色だったけど
今は脱力感がじんわりと。
何故かわからないけれど、この脱力感の時は言えそう。
私から聞いてしまったら「実は....」となってしまうかもしれない。
もしかしたら言えなかったことが、
一生言えなかったことが私が聞いてしまったばっかりに
言えてしまうかもしれない。
けれど、私は一生「別れたい....」と
言いだしてくるのではという恐怖と戦わなければいけない。
だから今夜言おうかなと思う。
5分後はわからないけれど、今の気持ちは言おうかなと思います。

私に勇気をください。

我慢

パパともう21年？
20年？

初めてチョコレートを渡さなかったバレンタインデーでした。
用意はしてあったけど、そのまま置き去り。
さあ、どうしよう。

あれから、脱力感が少しずつなくなりまして
悲しみが湧いてきました。
どうなってるんでしょう。私の感情。
自分でもコントロール不可能な状態であります。
だから何度も何度もこうやって書いているのでしょう。

さっき寄せ書き用の提出が明日だということを思い出しまして
写真の現像？をしてもらったの。
その瞬間、怖さが出たので何か楽しいことを考えなきゃって。
そしたら私の頭の中の楽しいことは、家族で過ごした日々なんだなって。
頭に家族で過ごした楽しかった思い出が浮かんできて
とっても悲しくなりました。涙が溢れてきました。
もう、どうにもならないのかな。
裏切られた感情がいっぱいの中、悔しさでいっぱいの中
ほんの少しだけど私が我慢したらどうにかなるのかなって考えた。
この悔しさは、我慢してたらいつか消えますか？
この辛さは、いつか慣れますか？
いつか演技でもいいから、家族全員で笑えますか？
本物の仮面夫婦になれるんだったら我慢しようかな。
そんなことを考えました。

でも、きっとパパは新しい人生を選ぶと思います。
好きな人といたら休日だってしんどくないもんね。
もっと二人の時間が欲しいもんね。
パパの隣には私ではなく好きな人にいてほしいもんね。
仮面ではなく本物の家族をまた新たに作りたいと思うはず。
そんなことを考えました。

私には親がいません。帰るところもありません。
きっと、こどもたちもパパを選ぶでしょう。
どっちにしても、私は一人に変わりはないです。

脱力感

さきほどからは抜け殻状態。
怒りとか悲しみとかない感じ。
脱力感。

もう離婚もアリかなという気持ちまで出てきた。
今なら私から言えるかも。
ずっと離婚話を待つのは辛いかな。
今はその怖さもない。
昨日はあんなに怖かったのに。
いつ言われるのか怖くて怖くてたまらなかった。
飲めないお酒まで飲みたかった。

でも今は違う。
それにこのままでは問題も多いかな。
いろんなところで問題が出てきそう。
今、一つ学校に行ってる私。
それすらも、このままでは行けそうもない気分。

ただ、こどもたちがいる。
こどもたちがいる中での話し合いはちょっと。
それは避けたい。

離婚した方って
離婚の話し合いって、いつしたのかな。

どんな感じで話していいのかわからない。
いっそ、このBlogを見せた方が早いのかな。

何やってるのかな

この重い空気。
この空気に耐えられず、一人映画館に行こうとした。
観たいものもなかったけど、無理やり選んで
チケットも買い、完璧なはず。
途中、こどもたちに「どこか行くの？」と
全員に聞かれた。
子供の感すごいね。

こどもたちが子供部屋で遊びだしたので
急いで家を出た。

のに....
うまく行ったと思ったのに....

暑い。
今日は暑い。

小春日和？ダウン着て家を出ちゃったの。
戻ったら気づかれるし、時間がない。
仕方ないけど駅まで行ったのに、また戻りました。
帰ったら、パパがリビングに居て焦った。
スーパーにでも行ったのかと勘違いしている様子。
それはそれで都合が良かった。
けれど、時計を見た時に
もう間に合わない時間だったから諦めました。

プチ家出したかったな。
この空間が怖い。怖すぎる。
もしも「話がある...」なんて切り出されたら
私はどうすればいいのかな。

明日は月曜日。
一人になれる。

でも。

でもそれは心の中は嵐なはず。
会社で会ってるんだから。

もちろん今日だって何をやってたのかわからない。
休みだっていうのに朝からPCやってたパパ。

でも違う。

明日は会うのよね。
たとえそれが会社の中でだって。

重い空気

重い空気の日曜日。

家にいるときは「しんどい」ばっかり。
日曜の朝から「しんどい」「しんどい」
そんなパパ、平日は朝から髪のセットしちゃってさ。
表情もよく楽しそうに会社に出かけていきます。

そんなものなのかな。

数日前はそんなことなかった。
全くそんなんじゃなかった。

日曜の朝からPC のところに行くときはソーーーッと上がり。
下に来るときは「あーしんどい」だって。

iPhone...iPhone...PC...iPhone...PC...そんな繰り返し。
依存を超してる。
そんな感じだから、夫婦の会話なんてなかったよ。
鉛筆の話か、仕事の話。
そんなのばっかりだった。

楽しくない。
全然、楽しくない。

一緒にいる意味なんてあるのかな。

イライラ

本日、2回目の日記です。

怒り→悲しみ→怒り→悲しみ....の繰り返し。
世の男性のみなさん、
貰ったチョコレートを隠したらいけませんね。
あっ、奥さまを愛していらっしゃったらの話ですが。
我が家のパパは私への愛はないので
そんな場合は仕方ないんですけど。
せめて上手に隠してください。
もしくは、聞かれたらスパッと答えてください。
うちのパパみたいに、もごもごせず。

ただいま、イライラの時間。
鉛筆に当たり散らし。
ほんと子供にまで影響しています。

誰のせいなんでしょう。
パパなのか....Aさんなのか....

1080円をお返ししようかしら。本気です。
（食べてしまったので)同じものを買いにいって....はよくないね。
お金で返すことによって、罪悪感もお渡し出来るかなと。

もっとも、そんな罪悪感を感じる心なんてお持ちしてないんでしょうけど。

あ～、イライラが止まりません。

そんな明日は、バレンタインデーです。
急遽、取りやめです。

スッキリ

朝、目覚めたらパパもこどもたちも起きていた。
そうだった、今日は私以外は病院だった。

昨日、鉛筆に伝えた食べたらママが悲しくなるお土産。
だから鉛筆は食べなかったチョコレート。
でも、それを知らない縄跳びたちがもう食べていた。
すでに完食。
しかもその入れ物で誰かが遊んでた。

みんなが出かけた後に
入れ物のアルミ缶を土間に投げつけて
何度も何度も...
一瞬スッキリしたわ。

でもボコボコになった私の心は
こんなものではないよ。
砕けたよ。粉々に砕けた。

忙しい土曜日。
パパは鉛筆と、私は縄跳びとグルメと行動します。
そして、夕方合流するそんな土曜日。
でも今日の私は合流しなかった。出来なかった。
グルメを縄跳びにお願いして、私一人帰ったわ。
帰りの電車の中で涙が溢れてきた。
周囲の人に気づかれないように下を向いた私。
元に戻してほしい。返して欲しい。私の心。

バレンタインデー

やっぱり持って帰って来ました。
チョコレートを...。
予想通りに目を合わすことなくなんとなく様子が変。
一つの誤算は相手が違った。
でも、Bさんではなかった。予想と違った人でした。
もしかしたら、Bさんは月曜日を予定していたのかしら。

Aさん...ずるいわ。
お土産ってことにしちゃって。
完全にチョコレートでした。
子供にわざとらしくあげていたけど、私には何にも報告なく。
お土産の報告がなかったのは今回が初めて。
紙袋を見つけ『なに？これ」って聞いたら
言葉を詰まらせていたけれど...

ていうか、会社へのお土産ってさ。
会社で開けるよね。で、みんなで食べるよね。

おかしすぎ。
子供へ～とでもいうのか、子供が好きそうなキャラクターのものを。
会社へのお土産を持って帰る？
そもそも、会社へのお土産って有給のときよね。
そんなこと、一度も働いたことのない私でさえしってるのに。
点数稼ぎの人ね。最悪だわ。

これって、お返しあげるのかしら。
私は去年お返しなんて貰ってないわ。
私にあげなくても、他の誰かにあげるのかしら。

イライラが止まらない。
鉛筆に言ったわ。
「ママ、このチョコレートを鉛筆が食べたら悲しくなるわ。
ママは白雪姫。これをくれた人は毒りんごを渡した魔女ってところかしら」って。

私が白雪姫はともかく...。
でもそういうことでしょう。

離婚の文字が

今年のバレンタインは日曜日。
だから、明日か月曜日かチョコレートを持って帰りそう。
パパの性格から、気まずかったら隠して持ち帰るでしょう。
幸せでいいよね。

私はといえば...
離婚の文字が頭から離れない。
言われたわけではないです。
いつか言ってくるのかな...と勝手に考えて勝手に悩み
勝手に弁護士さん探してみた。

ずっと昔。
まだ結婚する前のこと。
一度別れたの、私たち。
と、言っても....2～3日のことなんだけど。
そんなある日。パパは言った。
「どっちかが別れたいって言った時点で
別れは成立じゃない？無理でしょ」って。
確かに。確かにそうかもしれない。
けれどさ。
だからって、「はい。そうですか」っていかないよね。

今、私たちは結婚して子供もいて。
パパ「別れたい」
私「はい。わかりました」
なんてことありえるのかな？
いつか言われるのかな。

10年後、私は誰といるのかな。

私は長女だから感情を出すのが苦手。
親からも、厳しく育てられ愛情をもらえなかったから
愛されたい願望は強いけど、それ以上に防衛本能も強いわ。

だから結婚したくなかったの。
だから結婚は嫌だって言ったの。

怖いから。別れる恐怖が怖いから。
見てきたから。親の離婚を見てきたから。
だから結婚願望はゼロだった。

結婚式もなく、新婚旅行もなく、
ベールやドレスの写真もなく、
プロポーズも...ちょっと普通とは違って。

でも、パパ言ったのよ。
絶対に離婚しないって。絶対に浮気しないって。
ずっと愛するとは言わなかったけど。
その時、すでにパパからの愛はなかったけど。

男だから、浮気しないなんて100%ないと思ってたけど
それでもパパのこと、ほんの少し信用できるかもって思った。
なのに、やっぱりだね。

私、生まれてからずっと
これからもずっと誰かに愛されることなく生きるのかな。
神さまは私のこと、愛してくれてますか？