週末はいろいろあって、とうとう心が爆発（？）してしまい、旦那さんを責めて攻めて「離婚」という言葉も使ってしまう暴挙に出てしまいました。
すっごく嫌な思いをぶつけてしまったと反省しています。
旦那さんはたくさん話をして、一応私の心の状態を理解してくれたのか、笑って（呆れて）許してくれました。
本当にあまりにもひどい有様だったので、心療内科に二人で行ってみようと提案されました。
正直、私自身も一度カウンセリングは受けた方がいいのではないかと思ってます。
昨日、旦那さんがとあるクリニックに電話してくれたのですが、つながらなかったそうです。
きっと私のように助けを求める人は多いのでしょうね
今は、「一応」心は落ち着いてます。 さんざん泣いたり、言いたい事吐き出せたから、マシになっただけかなぁ
でも、また同じように人や自分を傷つけるような、マネはしたくないのでなんとかしたいです。
ネットでいのちの電話やそれに近いトコロにも電話してみたけどつながらないし、なんだか私は何事にも拒否されてしまってる気がします。
そんななかで、派遣会社からいろいろと仕事の紹介の電話がきます。
仕事かぁ、しなきゃいけないのに新しい環境や人間関係に対して不安でいっぱいで、今一歩が出ません。
自分にできなかったらどうしよう…。 怖い人だったらどうしよう。 使えない人だと思われたらどうしよう。
仕事覚えられなかったらどうしよう。 こんな気持ちで働いたら迷惑をかけてしまう。 こわい こわい こわい
どうしよう、どうしよう、どうしよう…。ぐるぐる 自己嫌悪です。
家からもよっぽどの理由がないと出る事ができず、やたらと寝て過ごして引きこもってます。
自分から逃げたくてしかたない状態になってしまいました。
一時期はこの世から消えたくて仕方ないという思いに押しつぶされそうになってました。
（そんなときに電話をしてみたけどつながらなかったんですよね、ほんとにつらかったです）
なんなのでしょう。 この心のぐちを誰かに聞いてもらいたくて仕方ない状態です。 自分の居場所を見つけたいです。
ブログに書く内容ではないけど、どこにも吐き出せないので今だけ書かせてください。
