おはようございます
スミレです
私は28歳で結婚しました
そして35歳で長男を産みました
で、42歳で次男を産みました
結婚から7年かけて
やっと長男が授かったのです
7年の中で4年間不妊治療に通いました
何度も挫折しました
先の見えない治療が辛かった私は
もうやめたいと夫に言いましたが、
最後あと一回だけ治療を受けて欲しいと
言われ、もう一度だけのつもりで
受けた治療で見事妊娠する事ができました
天にも昇る程嬉しかったのを覚えています
妊娠中つわりがひどくて
食べられない飲めない吐くの毎日
食べ物の事を想像しただけで
気持ち悪かった
臭いすらダメだった私は
ご飯を作るなどとても出来る状態ではなく
夫には外で買って来てもらいました
夫の事なので、自分の分しか買って来ません
私に何なら食べられる？
買って来ようか？
の思いやりなど全くありません
そしてつわりの時期も抜け
夕飯を作る事が出来る様になった日
私の作った夕飯を見て
やっとまともな物が食べられる
と、言ったのです
つわりで苦しんでる私に
優しい言葉一つかける事もなく
私は一人で戦っていたのに
夫は、
自分はまともにご飯を作って
貰えないかわいそうな夫
被害者として
過ごしていた事が
その時わかりました
愕然としました
身震いさえしました
今から考えると夫らしいのですが、
まだまだ全く夫がアスペルガーと気付いて
いない私にとって理解不能
この先不安で仕方ありませんでしたが
この子を無事に産み
育てなきゃいけない
それには夫の経済が必要
無かった事
感じない事にするしかありませんでした
又、長男誕生から7年後次男が誕生する前
一度妊娠し、流産した事があります
その日昼間出血の兆候があり
夜大量出血し、倒れて動けなくなりました
6歳になった長男が
心配で私に駆け寄ろうとした時、
夫は長男に
ママに近寄るるな！
と、咄嗟に叫んだのです
昼間お小遣い値上げ交渉をされ
断った途端
暴言を吐き続け、
ずっと怒っていたのです
非常事態でも、怒りの手は緩めません
長男が私を心配する事が
嫌だったのでしょう
私の通っていた婦人科は
車じゃないと行けない所でした
タクシーも考えだけど
タクシー会社の電話を調べたり
電話する余裕もなく
怒り奮闘中の夫に
お願いします
車で私を病院に連れて行って下さい
と、終始敬語で懇願しました
情けなくて涙もでません
怖い表情をみせつけながら
渋々送ってはくれましたが、
処置が無事終わり
待合室に戻った私に
尚もまだ怒りを露わにしていました
夫にこんなにまでされても
私が別れなかった理由は
実家に戻れない
実家の家族達に恥さらし扱いされる
無視される
仲間外れにされる
その事を想像し
怖かったのです
夫の事を我慢する方がマシ
だったのです
病院から家にら帰り
怒りが収まらない夫の
ご機嫌を取るために
お小遣いを値上げする事を
承諾しました
それをやっても
口効かないが1週間は続きましたが
その後とりあえずおさまりました
今考えると
あらゆる事への
判断能力が大きく欠如している私が
1番ヤバい奴だと認識しています