その質問は誰のため？？？（親子バージョン）

こんにちは。のぎ・のぎこと野木としやです。
前回は、その聞き方は誰のため？というお話でした。

『予想外のことを聞かれると・・・』

前回のお話は営業現場の話でした。

このお話は子育てにも共通するなと思うので

さらに考えてみますね。

営業の場で交わされる

「AとBならどちらがよろしいですか？」という問い。

（この聞き方についての詳細は

前回のお話を見てみてくださいね。）

これが子どもとの会話で出てくるケースがあります。

まずは先ほどのような聞き方ではなく

日常よくある会話。

母親（父親）「夕飯なに食べたい？」と

子どもに聞くと

子「何でもいい～。」なんてかえって来たり
ズバリ「カレー」って返ってくるときもあります。

「何でもいい～」と言ってたので

焼き魚  をおかずにすると

子「えぇ～！さかな～」

親「だって何でもいいって言ったじゃん」のように

もめたりします。

一方、子供がズバリ「カレー」って答えたのに

母親（父親）「え～！またカレー。」なんて

返してしまうこともあると思います。

このやり取りでお互いちょっと鼻息荒めに

なってしまいます。

それを防ぐための二択はどうでしょう？

母親（父親）「夕飯、餃子か焼きそば、どっちがいい？」と聞くと、たいていはどちらかを選んでくれます。

前回の営業現場のお話で出てきた具体的な二択は

売り手のためでしたが

このケースは
尋ねた作り手のためもあるけど

選び手の子どものことも考えています

ではこの二択を前回の営業のケースで

お話した広めの二択に置き換えると

親「夕飯、ホットプレートで何か作るのと

お鍋するのは、どっちがいい？」

この聞き方は営業の時もそうでしたが

選び手の子どもは料理のレパートリーが少ないから

選びやすくしてあげる気持ちが入っています

「何食べたい？」と聞くと

知っているものの中から浮かんだ「カレー」と

なったり

あまり知らないし、わからないから

「何でもいい」となる。

一緒に考えて欲しいし、希望をかなえたいから

広めの二択が親子円満に楽しい夕飯になります

しかし、親の側の考えに誘導するために

使われる二択は、気持ちいいものではありません。

例えば、こどもは何も希望していないのに

親が子供の勉強のでき具合を心配して

「チャレンジタッチか塾に通うのなら

どっちがいい？」とか

親が子供に運動能力を磨いて欲しいとか

体力をつけて欲しいという目的で

「水泳か、体操なら、どっちの習い事がいい？」と

尋ねているケース。

二択の質問は相手のためを思った問いかけの場合

とても答えやすく親切な聞き方ですが

悪用されると聞き手の意図通りに進める道具と

なってしまいます。

知識でもツールでも誰を思って使っているかで

まるっきり別なものになってしまいますね。

ぜひ、人を喜ばせるために使って欲しいですね

次回は、実際の習い事の現場で観た光景から

感じたことをお伝えしたいと思います。




プロフィール（プロフィールは、こちら）にも

書いていますが僕は母からの価値観の押し付けを

強く受けて育ちました

「聞いてもらえない。」

「言っても理解してもらえない。」を

長い間、味わってきて

今の僕は「聴く」を大事にしています。

僕が聴き手としてご用意しているサービスは

こちらにございます。

ご提供しているサービスは、こちら

良かったら覗いてみてください。

予想外のことを聞かれると・・・

こんにちは。のぎ・のぎこと、野木としやです。
前回は、そのおススメは誰の？というお話でした。

『絶対これがいい？？？』

今回は、営業から子育てのヒントを考えてみたいと

思います。

保険の仕事でお客さんから、お話を伺っていると

様々な問いかけや反応があります。

内容や反応は十人十色です。

どんな話が出てくるのか予測がつかず

「ちゃんと対応できるかなぁ？？」
「答えられなかったら、どうしよう・・・。」と

最初のうちは思っていました。

でも、それって誰を思ってのことでしょう？

「そうなってしまったら恥ずかしい。」とか

「どう思われちゃうのかな？」と

自分のことを心配していますね。

目の前の人を満足させることより

自分がうまく立ち回ること、よく思われることに

意識が向いています。

そのような人が、とる行動は

自分が恥をかかない防衛策、または

「私ってすごいでしょ！」って

思ってもらうための行動です。

例えば
「AとBだったら、どっちの方が良いですか？」と

尋ねます。

聞かれた方は

「別にAもBも特に気に入ってはいないけどなぁ・・・」と

内心思っていても

「どちらでもありません。」とか

「なんでAかBなんですか？」と応えるには

中々エネルギーがいります。

なので無難に
「AかBなら、Aかな！？」と答えたりします。

これは案内している側にとっては

予測の範囲で納まり、用意していた知識や

常套句で対応できます。


これって誰のためでしょう？
売り手（話し手）のためですね。


では、今の僕は

そのような二択をしないのか・・・・？というと

場合によってします。

二択や三択ではなく答え方が自由で広い質問は

どのように答えて良いのか迷います。

日頃あまり考えたことがない話題だったりすると

「どんな風に答えたらいいの？」

「何を求められているの？」と

考えてしまって出てきません。

保険のご相談の場でも

「今、何が心配ですか？」と唐突に聞かれたら
お客さんは、戸惑います。

「保険のこと、よく知らないから、

どんな答えをすればいいんだろう？」

と悩んだり、その問いから保険とは

全然関係ないことを思ってしまい

「子供のお迎え間に合うように終わるかな？」とか

「今日の夕飯は何にしようかな？」や

「風邪が流行っていて心配。」などの

心配なことが浮かんでしまったりするかもしれません。

そうならないように範囲を少し絞って

考えやすくするための選択肢を用意する聞き方をします。

「今、病気やけがで働けなくなるのと

老後の暮らし、どっちが心配ですか？」のように
 

考えるヒントとしての二択で尋ねます。

「どっちも選べない。」や

「どっちなのか自分でもわからない。」など

様々な答えが返ってきます。

保険のお仕事を始めた当初は

この予測不能の答えが恐かった。

だから、あらかじめ範囲を狭めた二択で絞り

予測の範囲の答えをもらい用意していた答えを

伝える。これでパターンが決まり不安にならずに

接客できる。

みたいなことをしていました。

これって、こちらが用意した型にはめて

「はい！あなたはCタイプですね。」とか

「そうお考えのあなたはDタイプですね。」と

機械的に振り分けてしまっていますね。

今の僕が、もしそれを見たら

「君じゃなくてもAIの方が早くて正確に

振り分けてくれそうだね。」と

思ってしまいます。

でも今は

「型などなくて、みんな違うからおもしろい。」って

感じます。

最初から、みんな違うと思っているから

「この人は、どんな考えだろう？」とか
「なるほど～。そう感じるのかあ。」など

いつも新しい刺激がいっぱいです。

「違うからこそ、もっと知りたい。」

そのようなことを経て

新しい発見があります。

発見して、それをキッカケに自分の成長に

つながったり、知識が増えたりします。

それが楽しいんです。

このようなことは営業の場だけではなく

「子育てにもあるな。」と感じたのですが

長くなってしまったので

次回、子育て篇をお伝えしますね。

のぎ・のぎ の ご提供サービスについては、こちらから

絶対これがいい？？？

こんにちは。のぎのぎこと野木としやです。
前回は食べることの効果が、どんな風なのかというお話でした。

『食べることって、こんなにも・・・』

今回は、ガラッと変わって営業と子育ての

気をつけるべき共通点について考えてみたいと思います。

生命保険を取り扱う人といる時や接客の場で
営業の先輩や仲間から時々こんな言葉を

耳にすることがあります

「Aの商品よりBの方が絶対いいに決まってる。」
「なぜなら・・・・・・」

こんなことが聞こえてくると
「ほんとに、そうかなぁ？」って、感じてしまいます。

「それは、あなたの価値観でしょ。あなたには

絶対いいかもしれないけど違う価値観を持っていたら

Aをいいって思うかもしれないよ」って感じます。

他にも
「C社の商品とD社の商品、保障内容は全く同じで

C社の方が安いから、こっちの方が絶対いいです。」

これもよく耳にします。

こちらのようなケースでは、それを勧めている人は

完全に自分が正しいと思って

話している場合が多いと感じます

しか～し、実際はお客さんごとに違います。

上記のC社とD社の例では、たしかに勧めてきた方と

同じように感じる人の方が多いかもしれません。

でも、そうじゃない人もいます。

最初の商品AとBの例のように勧めてくるケースは

販売側の人の主張で、必ずしも買い手が

同じとは限りません。

僕は同じでないことが当然と思っているので

まず知りたいのは
「この方は、どんな価値観、考えをお持ちなんだろう？」

「それを知らないと、ご案内は、できないよなぁ。」って

思います。


2つ目の例では買うということだけにフォーカスすれば

ほとんどの人が値段の安いC社を
「そっちがいいよね。」と同意すると思います。

でも目の前の方が必ずそうとは限りません。

例えば、実際にあったケースでD社に、とても好印象を

持っていて
「D社を好きなんです。値差が、そのくらいなら

D社で。」と選ぶ方もいらっしゃいます。

「これがいいに決まってる。」

なんてなくて人によって感じることが違うってことを
いつも大事にしたいと思っています


これは営業の現場だけではなく子育ての現場でも

あるなと思います。

親は今まで生きてきた経験から

「こうした方がいい。」とか

「これができた方がいいよ。」という理由で

強く勧めるケース。

「英語は今のうちから習っておけば・・・」とか
「泳ぎができないと・・・」など

良かれと思って勧めているのだと思います

でも、それってお子さんも同じ気持ちかな？？？？

同じなら全く問題ないと思います。

僕は、価値観の押し付けが強い母親のもとで育ったので
ある年齢から強制的に学習塾に通わされました。

当時の僕は、最初反論するけど
「いくら言っても通らないな。」ってなったら

諦めてしまい普通に通っていました。

いざ通い始めると、その環境で楽しいことを

みつけて楽しんでいました

その学習塾も中学に入ると、またまた母親の意向で

進学塾に通うように説得されました。

ここでも、抵抗しましたが自分の意向は通らないなと

諦め進学塾に通いました。

結果はここでも楽しいことを見つけて

この塾での記憶も良いことがほとんどなのですが・・・

「聴いてもらえない。」
「わかろうとも、してもらえない。」って

体験の記憶は今でも深く残っています


でも、その体験のおかげもあって

「（目の前の）この人は、どう感じているのかな？」とか
「どうしたいのかな？」って

先入観や僕の主観なしに「聴きたい！」って思います。

理解しようとしてもらえない辛かった体験から

「わかってくれる。」とか

「理解しようとしてくれている。」って

すごくうれしいなって思うから・・・。


「それって誰の気持ち（考え）ですか？」

営業の場でも、子育てでも、自分に問いかけながら

「相手の心を聴く」を心がけていきたいです。

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食べることって、こんなにも・・・

こんにちは。のぎのぎこと野木としやです。

前回は、「何でもいいよ！」は親切ではないですよ。というお話でした。

『「何でもいいよ！」は、親切じゃない』

今回も、寝込んだから気づいたことを考えてみたいと思います。

前回話題にしましたが、コロナ（？）（検査は陰性）で何日か熱を出して寝込みました。

僕は高めの熱が３日くらい出た以外は、ちょっとノドが痛いかな！？という症状でした。

その時の体って不思議ですね。

細胞くん達が、侵入者達と闘うために食欲がなくなるんですよ。

一応お腹はすくんだけど、大した量を食べなくても、「もういらない。」って状態になってすぐ眠くなるから、ひたすら寝て。

眠りは浅いけど余分なエネルギーを使わずに細胞くん達にがんばってもらって・・・。

そんな状態を３日くらい過ごすと熱が下がってきて、食欲も少しずつアップしてきます。

でも３日分のエネルギーを消費した分を取り戻すには少々時間がかかりました

熱は下がったけど、まだエネルギー補給が十分ではなかったときに気づいたことがありました

エネルギーが足りてなかった時、すごく

すごく悲観的になり、不安だった

んです

前回書いた食事の買い出しも、こんな状態のときだったから、普段より何倍も悲しく辛くなったのかもしれません

他にも、あらゆることが不安で怖くなってきます

仕事のことを考えたり、実際に動いたりしてもマイナスなことばかり浮かんできます。

「自分が、やってることは喜んでもらえないことなんじゃないか？迷惑をかけてるんじゃないか？」

とか

「これをしよう！」

「このことに取り組んでコツコツ挽回して行こう。」

って一応考えるのですがなぜか動けない

それでも動こうとがんばると何か息が

苦しくなるような・・・。

こんなこと初めてで、ちょっと怖かったです。

「これってもしかして、メンタルを患ったかな？？？」って思ったりもしました。

が、そんなこんなで日に日に食欲がアップしてきて

食べる量が、すっかり元に戻り味も

何でも美味しく感じ始め

「順調に回復してきたなぁ」なんて感じていたころ

「あれ？？やる気が違う？？？」

仕事をしていても、できることから取り組めたり、先のことを考えても前ほど不安にならないんです。事態は全く変わってないのに・・・。

「食べないでエネルギーが不足すると、メンタルにこんなにも影響あるのかぁ～！」

「食べるものが体だけじゃなく、心も作ってるのかぁ。」って実感しました

今回、寝込んだことで2～3キロくらい痩せて、それはそれで喜んでましたが、心と体が求める分は、しっかり食べよう！って思いました。

美味しくエネルギーをチャージする効果を教えてくれた大事な出来事でした。

「美味しいご飯をいつもありがとう。」

これから、チャージしたエネルギーを皆さんが喜ぶことに、ジャンジャン使っていきまーす！！

「何でもいいよ！」は、親切じゃない

こんにちは。のぎのぎこと野木俊也です。

前回は、自分に起きることが教えてくれることというお話でした。

『謎解きみたい・・・』

今回は、まるっきり違う話題にしたいと思います。

先日、僕はかなりの熱を出して寝込みました。

病院に行ったら、コロナもインフルエンザも陰性。

でも念のため家族から隔離してもらって寝込んでいました。

僕の発熱3日後、妻が発熱しました。

妻はコロナ陽性でした。

これは自分も検査では出なかったけどコロナだったのかもしれません。

妻が発熱2日後、娘も発熱。結果、娘もコロナでした。

そのようなわけで

最初に発症した（と思われる）僕が

家族の食事を考えることに・・・。

買い出しに行かなくては・・・と思い

「食べたいもの、食べられるものある？？？」と

妻と娘に尋ねます。

妻はノドの痛みもあって、食べられるものが

あまり無い様子。

そして、ほぼ無症状の娘は、自分も陽性だったことで

ママと触れ合うことができて、はしゃぎ気味。

そして、

妻は「・・・・・」考えるのも辛い様子。

娘は「何でもいい！！」と返事して、触れ合いに夢中。

「仕方ない。まずはスーパー行って考えよう。」と

向かいました。

いざ、店内を周りだすと

冷凍食品のシューマイ、ハンバーグ

このどちらかを今日の候補で・・・・

あとは

脂っこいものが受け付けない感じだったときのために

「これと、これと・・・」

もし、このどれも食べられなかったら・・・・

・・・・・・

「ウォ～！！！！」

あまりに考える分岐が多すぎて気が狂いそうだー！！！！

それでも何とか気持ちを持ち直して

「これも食べれなかった時のために

冷凍の丼ものの具も買うか？？」

ん？？？

こんなに買って冷凍庫入る？？？

再び

「ウォ～！！！発狂しそうだー！」

それでも辛抱して

まぁ、夕飯は、これでいいとして

明日の朝と昼は、どうしよう？？？

と店内を再び右往左往。

自分自身も、まだ体力的にも気力的にも、戻ってなかったので、本当に涙が出そうでした

が、しかし我に返りまくる

「やってたよね。今まで。」

「何でもいいよ！」なんてシャーシャーと。

タチ悪いのは「何でもいいよ！」を相手を

思いやってる行動だと思っていた自分

「全然思いやりじゃないから。」

「ただ考えるの放棄して相手に押し付けただけですから。」

そう思うと弱った体と心が、さらに自分の胸を締めつけて、また涙が出そうでした

それからは

「今日の夕飯何にする？？？？」の問いかけに

対する気持ちが変わりました。

娘が「何でもいい～！」と言ってきたら

僕から「何でもいいーは、なーし！一緒に考えよう！」

「このメニュー！」ってズバリ言えなくても

せめて「麺食べたいな！」とか

「肉食いたいな！」とか、できる範囲でやってみる。

もともと台所に立つ男性は、あまりこういうことは

ないんでしょうね。

作り手の気持ちがわかるから・・・。

日頃、台所に立たない人は一度体験してみて欲しいです。

実際にこれを毎日するのも大変な上に

お金も一定の金額に抑えようってなると

本当に発狂しそうに、なりますよ

その時、自分の日常の苦労と決して比較しないで

くださいね。　

「俺なんて、〇〇とか××とか、普段やってんだからさぁ。」とは言わずに

そのまま相手の苦労を体験して感じてみましょうね。

知る・感じるだけで、きっと変わりますよ

謎解きみたい・・・

こんにちは。のぎのぎこと野木俊也です。

前回は、謙虚な位置でリスペクトを忘れないようにしようというお話でした。

『変わってしまったのは・・・』

前回の「驕らずに謙虚な位置」が定位置になってくると

別な効用を感じられたことがあります。

日常が上手く行っている時とか

普通に過ごせているとき、僕は

すぐに驕ってしまい変なプライドが生まれ

気づくと「上から目線」になってしまいます

その状態では、いろいろなことの捉え方が

「自分が上」「自分が正しい」と

思っているから

人に対して

「なんで、この人は自分のことばっかりで

こっちのこと考えないんだろう」

と感じてしまうことや

「この人、自分勝手な主張ばっかりだな」

なんて感じてしまいます。

その印象で

「残念な人だな。」

なんて評価してしまったりします。

ところが、不思議なことに

上手く行っていない時

仕事で自信をなくしている時など・・・・には

謙虚さが生まれ感じ方が変わってきます

「なんで、この人は自分のことばっかり・・・・」

なことを見ても

「ん？！」

「これって、〇〇さんと会った時に俺がとった行動と

同じだ」

と気づいて

「〇〇さんを、こんな気持ちにさせて

しまってたんだ」

と悲しくなると共に

「もう、こんな思いはさせたくない」

って強く心に刻まれます。

同様に

「自分のことを棚に上げて、自分よがりな主張・・・・・」を聴くと

「自分を見てるみたいだ」ってなって

「偉そうに言ってたこと。思ってたことって」と

愚かさを知らせてくれたりします。

そうなると、上から目線だったときは

「残念な人」と生意気な評価をしていたことが

「こんなだったんだ、俺。」と気づかせてくれた

となって感謝の気持ちが出てきます。

「もしかして気づかすために現れた？？？」

とさえ感じてしまいます。

そこからがまた不思議。

この感謝の位置で接していると

後に同じ人と会ったときに

「あれ！？この人変わってきてる」とか

「変えようとして、がんばってるのが感じられるな」

となぜか相手に変化が現れたりします。

そんなことが有ったかと思えば別なことが起きることも・・・。

「何で、この人いつも自分のことばっかり・・・」

って感じていた人が、ある時から

自然と会う機会が無くなるなんてことも起きます。

何でそんなことが起きるかのは、さっぱりわかりません。

これって、もしかして僕に

「そこを修正すると変われるよ！」とか

「誰も教えてくれないだろうから、教えてあげる。相手を不快にさせてるよ！」

ってアドバイスするためだった？？？

なんて考えると誰も傷つけないし

人にマイナス感情を持ちづらくなります。

ドラマや映画の悪役とか、すごく嫌なやつが

実は、いい人だった

という展開のようにも見え俳優気分を味わえ

楽しく愉快な気がしてきます。

これが板についてくると

何か嫌なことや腹が立つことが起きたときに

「これって何のメッセージ？？？」

なんて思って不快さは割とすぐに消え

謎解きに夢中になって不思議とワクワクしてきたり

なんかもします。

聞きかじりですが

脳科学的には忘れようとして脳からそのことを

削除しようとしても削除できないそうです。

では、どうするかというと上書き上書きを繰り返し

忘れたいことの上に新たなものを山積みに

していくと、取り出しにくくなって

思い出しづらくなり

ほぼ忘れたみたいになっていくようです。

とすると、この方法

脳科学的にも、とっても良い方法のように感じられ

益々この方法が好きになっていってます。

良かったら、やってみてくださいね。

やってみて

「こんなことが、あったよ！」

とか

「こんな風にしたら、さらにパワーアップしたよ！」など

有ったら聴かせていただけたらうれしいです。

次回は久しぶりに営業と子育ての共通なことのお話をしたいと思います。

変わってしまったのは・・・

こんにちは。のぎのぎこと野木俊也です。

前回は感情のコントロールより音を管理しよう

というお話でした。

『スイッチは聞く時だけじゃない』

今回は、コミュニケーションする時に

あるかないかで変わってくるかも？！なことを

考えてみたいと思います。

夫婦も、パートナーも

いつまでも仲の良いカップルもいれば

ある程度の時間が経過して

そうでもないカップルもいますよね。

「この差ってなに」

って不思議に思っていました。

お相手が浮気をしたなどがキッカケなら

理由は明白です。

そういうことがあった訳ではないのに

変わっていくから困ってしまう。

何が変わったのでしょう

カップルではなく仕事で接する人はどうでしょう

周りの先輩や上司の人に

「あの人すごいなぁ」とか

「あの人みたいになりたい！」

と思っていた人や

「この人、優しくて素敵だな」などなど・・・・

そう感じた人に今なお同じ思いでしょうか？？？

「最初は、そう思ってたけど・・・・」

と印象が変わたりすることも・・・・

この違いも何で？？？

相手の方が最初だけ取り繕っていたから？

自分が相手の上辺だけ見てたから？

それもあるかもしれません。でも、それだけかな？？？

いつまでも憧れの存在でいる人や

素敵だと感じる人はどうして

ずっとそう思えるのでしょう？

その人の奥の深さでしょうか？

そういう時もあるでしょう。

とすると相手次第

相手のせいにしてしまっては

なんの解決にもなりませんね

では、自分は何が変わったのでしょう？

きっと相手は何も変わっていなくて

変わったのは自分の見ている所が変わって

しまったのだと思います。

夫（妻）やパートナーのどこが好きだったでしょう？

あなたにないものを持っていて

「すごいな！」　とか　「すてきだな！」　

って感じていましたよね。

周りの先輩や上司もそうでしたよね。

そんな想いから時間が経つと

「すてきだな！」の所だけでなく

「おいおい！」　な部分や　

「何で？？？」　な部分も

知ることになりますね。

すると、そちらへの目線が増えてくる。

「すてきだな」より「残念」や「嫌だな」が

目につくようになります。

相手の良かった部分は変わっていないのに

残念な部分のみが際立って見えてくる。

変わっていたのは相手ではなく

自分の目線だったんですね。

では、そこを意識して相手の「すてきだな」を

見ていこう！

と意識してみます。

すんなり上手くいった人は

「おめでとうございます！これからも

その目線で行きましょうね！」

で一件落着なのですが

やってみようとしたけど

「できない・・・」　

「見ようとしたけど、うまくいかない」

ってなってしまうこともありますよね。

そうなると

「ちゃんと見れない自分はダメだんだ・・・」　と

自分を責めちゃうかもしれません。

どうして出来なかったのか？

それは

無意識のうちに

相手より自分の方が上

相手より自分の方が正しい　などなど・・・・

立ち位置がいつのまにか上にあった

のかもしれません。

自分のことを振り返ると

謙虚さに欠けている

うぬぼれが強い

といった傾向があるため

仕事や日常がうまくいっているとか

普通に回っている

って時は、立ち位置が上に行きがちです。

でも、ひとたびうまく行かなくなると

「自分って・・・」と見つめ直し

自分の位置が下に落ちて行きます。

そこで、ようやく気づきます

いつのまにか謙虚さを無くして

「自分が正しい！」とか

すっかり自分のことは棚に上げて

相手を評価してしまっている。

このことに気づいて真っ新な状態で

改めて見つめ直してみると・・・・

夫（妻）やパートナーの

「ここがすごいんだよなぁ」とか

「こういうところが素敵」など

リスペクトしていたことを再認識できます。

同じく、仕事の先輩や上司のどこを

リスペクトしていたのか再認識できると

「相手は変わってない。」って気づきます

夫婦やパートナー同士が

「いつも仲良いね」って人たちは

「リスペクトを忘れない！」

人たちなんだなって思います。

全部である必要はありません。

1個だけでいいから

リスペクトしている部分を忘れない。

このことだけで見え方が変わってきませんか！？

これって子供に対しても同じですね。

僕は幸い今のところ娘に対して

「自分が上」という気持ちが芽生えていません

娘に、対等もしくは、上に見れているのは

自分が持っていないところを持っていて

「すごいな～」とか

自分が出来ないことができて「すごい」

って正に「リスペクト」できてたからでした。

だから上から目線で言うことは基本的にありません。

「リスペクト」が仰仰しい感じなら、もっとシンプルに

「どこが好き」　とか　「どこがおもしろい」

で良いですよね。

僕にとってのお手本は芸能人のヒロミさんです。

尊敬してます

「驕らずに謙虚な位置」を定位置にすると

辺りは素敵な人　や　おもしろい人で

溢れているかもしれませんね。

次回は、その位置に居てみたら感じたことを

書いてみたいと思います。

お読みいただき、ありがとうございます

スイッチは聞く時だけじゃない

こんにちは。のぎのぎこと野木俊也です。

前回は、近い関係の人ほど聞くスイッチを

意識しようというお話でした。

『スイッチを意識することで・・・』

前回は聞くスイッチでしたが

聞くこと以外でも、ついついやってしまう。

そして雰囲気を悪くしてしまうことを

考えたいと思います。

聞くことは、キャッチボールでいうと

相手の投げた球を捕ること。

そして球を投げ返します。

当たり前なことですがキャッチボールは

「投げる」と「捕る」がセットです。

聴く＝捕る　

とすると

言う・伝える＝投げる　ですね。

「どこに投げても、しっかり捕るから

好きなように思いっきり投げておいで！！」

と言ってもらって、しっかりキャッチしてくれる。

投げた方としては安心だし、うれしいし

「キャッチボール楽しいな」

ってなります。

そこまでの意識が前回のスイッチでした。

今日は、この後の投げ返し方です。

もし、投げ返し方が大谷翔平のような豪速球だったら

どうでしょう？！

素人なら間違いなくケガします

投げ方が雑で全然捕れないところにばかり

投げてきたらどうでしょう。

もう、つまらないからやめますよね

まして、ちゃんと投げ返そうという意識が感じられない

雑な返球を捕れなくて

「ちゃんと捕れよ！！」

なんて言われようものなら

「はぁ〜」

ってなって険悪なムードになっちゃいますね。

そして心の中で

「もう、この人とキャッチボールするのをよそう」

と決めることでしょう

これって家族や関係の近い人に

やりがちな会話の光景だったりします。

（僕もしてしまってます・・・）

ボールの返し方 ＝ 話し方・伝え方

こちらにも意識が必要ですね。

こんな時、僕の「聴く」に関する先生が

よく仰っていた言葉が出てきます。

「音の管理をしよう！！」

「ん？？？？音？」

ってなると思います。

例えば、こんな時です。

身近な人が何かあなたに言ってます。

でも何を言っているのか聞こえません。

そんな時に、こんな風に返しますよね。

「なに？？？（なんて言ったの？？？）」

とか

「どうしたの？？？」

文字で書くと、どんなトーンで返事したかの解釈は

何通りも生まれたと思います。

では実際は、どんなケースがあるかというと

「（ブツッと短く強めに）なに？」だったら

これは威圧的で翻訳すると

「なに？なんか用？？？」　

とか

「なに？今、話しかけんなよ！」

って気持ちが含まれてますよね。

キャッチボールなら大谷翔平の豪速球な返球です。

身近な人、心を許している人、甘えられる人に

ついついやってしまいますよね。

一方

「（ソフトに）なに〜？？？↗️」

って感じなら

「聞こえなかったけど、何かあったの？」

って気持ちがダダ漏れてきます。

こんな風に僕の８歳の娘には

自然に返せてしまいます

仕事の時も娘へのラブラブトーンではありませんが

丁寧に問い掛けることができます。

キャッチボールなら、ちゃんと捕れるように

緩くてかる〜く、そーっと捕りやすいところに

投げてます。

これなら相手はキャッチボールが嫌いになることは

ないでしょう。

うまくできて楽しくなってきたら好きになることも

ありますよね。

発する言葉って感情とセットになっているのですよね。

かと言って、その感情をコントロールするのは

なかなか難しい

感情をコントロールしようとしてるのに

ついついまた豪速球を投げしまったら

自分を責めて悪循環です。

そこで「音の管理」なんです。

感情にフォーカスするのではなく

どんな音程で言葉を返すか・・・・。

そこにフォーカスします。

でも、やってみると

今まで、ついつい豪速球を返してしまう相手に

いきなりラブラブモードの返球をしたら

「何かあった？？？」

「何たくらんでるの？？？」

となりますし、やってみようと思っても

できなくて挫折する可能性も大いにあります。

音程みたいな解釈でいくと

ラブラブモード　「な〜に〜」

豪速球や暴投モード　「なに」

になっています。

下向きを上向きにするのは、キツイです。

やりたくてもできないです。

だからいきなり上じゃなくフラットを

目指してみましょう

「なにー」

声に出してみると

聞き手側が、どんな感じがするかよくわかります。

話し手側としても、いきなり上矢印の

ラブラブモードはできなくても

このフラットな返球なら意識をすれば

できそうですよね。

これが僕の先生が言ってた「音の管理」です。

意識して

「話すときの音（程）を大事にする。」

ボールを投げ返す前・返事をする前に

「どんな球で返す」「どんなトーンで返事をする」か

そのスイッチも、とっても大事だなと思います

これも僕ができていることではないので

日々取り組んで習慣にします

電気をつける時にスイッチに特別な意識は

必要ないですもんね。

「聞く」「話す」の時のスイッチも

当たり前になると楽で楽しい空間になりそうですね。

「やってみよう！」って思ってくれた方

一緒にがんばりましょう！！

スイッチを意識することで・・・

こんにちは。のぎのぎこと野木俊也です。

前回は子供と接するときは上も下もなく対等な目線で接していますというお話でした。

『会話キャッチを妨げるもの』

そして今回は

娘の話や気持ちはキャッチできているのに

妻のはキャッチできていない

問題を考えてみたいと思います

自分で言うのも何なんですが

僕は娘にとって、そこそこ優秀な会話キャッチャー

なのでは・・・！？

と勝手に感じています。

そして、仕事の時も

「のぎのぎさん、聴き上手だから、いろいろ話ちゃう！」と言っていただけることがあって

そのお言葉は、いつも励みになっています。

そう言ってくださる方がたまに

「奥さん、羨ましいなぁ〜」って仰ってくださいます。

「え！何でですか？」

「ちゃんと優しく話を聴いてくれそう。」

と言ってくださいます。

一方、僕は

「だと、いいんですけどねぇ〜・・・

全くできてないんですよねぇ〜・・・」

とお応えしなければいけない現状なのです。

ほんと何でなんでしょう？？？

難解な問題ですね

もしかして

問題解決のヒントになるかもしれないことが

お仕事の中にありそうです。

保険のご相談の時

商品の話は置いといて、まずは目の前の方の

生活やお金のこと、将来のことなど

個性や価値観をしっかり感じながらお話を伺います

そういったお話は

かなりセンシティブなことなので

相談者が友達には言えない・・・ ってこと

もあります。

友達に話せることもあるかもしれないけど

話したくないことも、あるんです。

でも僕には話してくださいます

また、保険を離れて

今かかえる悩みごとを話してくれたり

お悩み解決にご協力させていただくこともあります。

身近すぎない人だから話せる・相談できることが

あるんです

仕事の悩みだから先輩や上司、同僚に相談・・・

それで解決することも多々あると思います

ところが、そういった人たちにだから言えないことも

多々あります

「そんなこと考えてたの！？」って思われるかも・・・・

とか

「そんな時にはさあ・・・」と、あまり解決にならない解決策を延々と話されたり・・・

同じように

親に相談、パートナーに相談の時も・・・・・

その人達にしか相談できないってこと、たくさんあると

思います。

その一方で、その人たちだからできない・・・

またはちゃんと聴いてもらえない・・・

そういうこともありますよね。

どちらも、近い存在だから

「話せない。」「うまく聴いてもらえない。」

となるケースです。

僕が仕事の時に、お話ししていただけるケースと

上記の相談できないケースの違いって

なんでしょう？

関係が近すぎないってこと以外に違いがありました

それは、話を聴く姿勢（実際の体の姿勢も

心構えとしての姿勢も）です。

僕は、お客さんの話を聴く時に

自分の思考が働かないように相手に集中することを

心がけています。

それは目の前の人に対して

決めつけをせずに何を伝えようとしているのかを

感じるためです。

一方、近い関係の時は

その人のことを既に知っていることが邪魔をします。

仕事のことを仲間や先輩・上司に相談をした時に

聞き手の心の中では「あ〜ぁ、またかぁ。」とか「いつものあれかな？！たぶん・・・」と早々に極めにかかったり

「それは、こうすればいいんだよ。」と

自分目線のまま解決策の提示があったりします。

でも、もしかしたら相談者の目線から見たら

見当違いだったりするかもしれません。

そうなると解決しないだけではなく

（的確じゃない）アドバイスをした側からすると

「せっかくアドバイスしたのに全然言うこと

聞かねぇし・・・」

なんて思われて誰もハッピーでなくなったりします

これは夫に相談、妻に相談、親に相談、パートナーに相談の時も同様です。

同様どころか、そっちのケースの方が聞き方が

もっと極めつけ満載で

「言うんじゃなかった・・・・」

なんてことになることも・・・・。

なぜうまくいかないのか、ほんと難しいです。

おそらく

職場の場合も家族の場合も、自分をさらけ出す機会があります。

なので

「（その人のことを）十分に、もう知っている。」

という思い込みが反射的に（自動的に？？？）発動して

しまいます。

この思い込みが邪魔をするのでは・・・と思います。

なので、既に知っているレベルが大きい相手ほど

「先入観スイッチを切って

フラットで真っ白な状態を作ろう！！」

と意識をすることから始めてみようと思います。

「また先入観スイッチ切るの忘れちゃった」とか

「全然フラットに聴けてな〜い」ってことを

何度もしてしまうかもしれないけど

失敗を繰り返しても、まずは習慣になるようにして

いきたいと思います。

次回は聴くこととセットで、大事にしないといけないなと思うことを考えたいと思います。

会話キャッチを妨げるもの

こんにちは。のぎのぎこと野木俊也です。

前回は、まずは相手の話をしっかりキャッチしよう営業篇でした。

『しっかりキャッチ』

今回は夫婦や子育ての場合について書いてみたいと

思います。

その中でも一番できていない妻への対応を

考えるのは僕にとって一番の課題です。

そこで、僕にとって大きなヒントになりそうな

子供に対しては、どうか？？？

から考えてみたいと思います。

お子さんとの日常で

忙しい時、急いでいる時や、こちらが一杯一杯の時など

お子さんが頻繁に何かを繰り返すと「またぁ～」とか

「●✖️※～・・・・」とわけのわからないことを、

ひたすら話しかけてくるときなどに

適当にあしらってしまう、または制するなど・・・。

やってしまいますよね。

さて、僕はどうかというと

「なんと」

ほぼ、そのような態度はとらないんですね～。

娘には・・・。

同じことを延々と繰り返されれても

「（今度は）なに？？？・・・」

とか

「●✖️※〜・・・・」と一見わけのわからないことを話しているように感じるけど

「何を伝えたいんだろう？」って思って集中してしまいます。

僕の中の「知りたい！わかりたい！」が溢れてきます。

これができるのは

単純にママより接している時間が少ないから

「イラっ」ってなるリミッターまで達していないだけ。

間違いなくそれ、あります。

でも、それ以外にも要因がありそうです。

きっと自分の育った環境が影響しています。

僕の母親は価値観の押し付けが、とても激しい人です。

だから自分の価値観や好みと違う、

考えているものと違うと感じると

「話を聞かない！」「理解する気もない！」が

露骨に現われます。

一見聞いている風の時も全くスルーされていて

「ダメだこりゃ」って思って

理解してもらうことを諦めます

今では期待することも皆無です。

こうして身近な人に

「自分を見てもらえない」

「自分のことをわかってくれない」

という辛さや、その後の自分に与える影響を

肌身で感じています

そんな環境で育ったので

娘が「何を伝えたいのかキャッチしたい」

「全てを理解することは不可能かもしれないけど、

できるだけわかりたい」

この気持ちが勝っちゃって

なかなか娘には「イラっ」と来ないんですよね〜。

それどころか

娘「これ全部（僕らに分けずに）食べていい！」

ってことや

夕飯の支度ができているのに遊びに夢中で

「ご飯できたから片付けて！」

と言われても

空返事で「うーん！わかったー！」と返しつつ

遊び続ける・・・

そんな姿を見ても

自分の内側からの「したい！」をちゃんと表現できてるね

なんて感じてしまうのです。

というのも僕の場合は

気持ちとは違う選択を迫られることが多かったため

いつしか自分の欲するものより平和な選択

という基準で行動するように徐々になっていき

それが続くと

「自分は何がしたいの？」

かわからない。

（今では親元を離れて長いので、だいぶ克服できて

きましたが・・・）

だから「出せるってすごい！」って

憧れみたいな眼で見てしまうのです。

それと、やはり理解してもらえない状況が辛かったから

（守るべき時を除き）一緒に過ごしているときは

「親だから・・・」

とか

「娘だから・・・」とかはなく

また

「大人だから・・・」とか「小人だから・・・」もなく

「全く同じ目線です。」

上も下もない対等だから

凄いところは「すごい！」と素直に称えるし

何か強く相手が主張しているときはフラットな高さで

捉えます。

だから「子供のくせに・・・」とか、これっぽっちも思いません。

そのかわり

一緒に過ごすときに、したいことがお互いぶつかってしまったら「子供だから」で譲るとは限りません。

かわいさに負けて譲ってしまうこともありますけどね・・・・

これらのことに

大人と小人、親と子供の関係を上と下という意識が

あると

心の何処かに「小人なんだから大人の言うこと聞けよ！」

とか

「親の言うことは子供だから聞くべきだ！」

となってしまうのかも、しれないなぁ〜と思います。

きっと、ここに妻に対してできていないことのヒントがありそうです。

長くなってしまったので、次回にその辺りを見ていきたいと思います。

また次回が大きく空いてしまわないように、がんばります