今日は、火曜日です
夫の１９項目もある【妄想本音】の中で
『もう、ムリかも』決め手となったものについて書きます
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9 ですから、妻がお酒を飲んで酔っ払っている時は私は妻に恐怖を感じて動悸が激しくなります。
すごくストレスになっています。
そんな妻は恐怖の対象であり、一緒の部屋にいることが耐えられないこともあります。
そのことを妻に話しても、理解してもらえませんし、わざとやっているように感じる節すらあります。
それなのに、妻は私に白ワインを買って帰って来る様に要求します。
それは、すごくストレスなので断わるのですが、あからさま＊１に不機嫌になるので中々断れません。
必然的に夫婦関係を持つことも厳しくなりました。
また、夫婦関係を持たない事を責められたりもしました。
でも、もう、どうしょうもないのです。
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これも、事実と嘘が巧みに混ざっています
余談ですが、夫は障害の為なのでしょうが、日本語そのものが間違います
＊１のあからさま は、何度注意しても『あらかさま」』と言います
最初は、「それって、どういう意味」と訊いていましたが、説明はできません
そのうちに、こうやって文字にすると正しく書くので
学習障害だと納得しました
まず、家庭内別居が始まったころ、、、、わたしは、白ワインを好みませんでした
つまり、記憶違いなのか？ 虚言という事になります
そして、何より。。。。
この人、何もわかってないんだな～
って言うのが、男女関係です
夫に対する吐き気がするほどの気持ち悪さは
実は、過去にもあったのです
夫に限らず、前カレも虫唾が走った時期があった
元カレも。。。。ダメだった時があった
当時は、こんな情報はなかったので自分は【潔癖主義】なんだと思ていました
Hが気持ち悪いと、感じるのです
手を繋ぐのや、ハグは全然O.K
さんまさんが言ってるみたいな、『小鳥キッス』も全然平気
ぶちゅ～ってのは、オキシドールで消毒したくなっちゃう
だけど、平成の時代は『恋愛至上主義』でしたよね
男女関係と言えば、心よりも体重視！！
寄ると触ると【恋バナ】ばかり・・・・つまんない
合コンも行かないし、夜遊びもしない
独りで、家で本でも読みながら、飲んでる方が楽しい
元カレは、かなり年上で、アッサリした性格で楽しかった
毎日、野球見ながら家飲みして、
話しや、食事や趣味とか、人間同士としての付き合いが出来たから
ただ。。。。職場の付き合いで、プロの所に行った過去をきかされて。。。。無理っぽくなった
多分２０代のほどんどを付き合った
夫と結婚すると報告したら父も、「○さんと、結婚するんだと思ってた」と言った
まぁ。。。そうだよね
長かったから
今でも、尊敬してるし
しあわせで居て欲しいと願ってる
前カレは、プロにはお金が無いから行けないだけでH大好き！
学歴も見た目もいいから、素人さんとよく遊んでた
学力の面では、一目置けたけど。。。。経済力がないからね
尊敬は、、、、ムリかな～
でも、わたし自身は、何の迷いもなく
【ひとは結婚はしたほうが良い】と思ってた
【子どもも、いたほうが良い】と思ってた
そうなると、３０代前半が生物的に限界近い。。。。
経済的には、子ども一人と夫だけなら養っていけた
だから、前カレでも良かったんだよね・・・・
ただ、尊敬ができないから
愛情が、どんどん減っていく・・・・
そのうちに、話をしていても得るものが無い
もう、顔も見たくない。。。。
って、頃に婚活を考えて・・・でもね
メンドクサイんですよ
知らない人を、好きになるはずも無いし
知らない人に、告白されても気持ち悪いし
わたしの、見た目意外に何も知らないのに、『好き』って言われても怖い！！
夫とは、条件で知り合った
気持ち悪くはないけど、尊敬は。。。。微妙だった
イイ人ぽかったけど、恋愛感情は沸かない
わたしが、ぷちデミロマンティックだから
ただ、最初に旅行に行った時に、迫ってこなかったのが良かった！！！
本当は、宿につく前の車中から後悔していた
吐き気がしていた
どうやって、逃げ出すかだけで頭がいっぱいだった
食事も、温泉も海も、ぜんぜん頭に入ってこない
だけど、夫は寄ってすら来なかった
嬉しかった！！
家族以外に、こんなボーっとした旅行に行ったことはない
この人となら、うまくやれるかもしれない！！！
帰路の車中では そう、思えた
でも、まだ『かも』だった
今なら分かる、、、、
きっと、わたしは『軽度のアセクシャル』なんだと思う
小中高大ずっとそうだった
TVドラマの大奥で【床滑り】っていうシステムがあるのを知って
「それ！！いい！！！」って本気で感動した
夫にも
「無理だから」って何度も断って来た
義務だと思って3回に1回はガマンした
二人目の時は、計算に計算をし
神頼みや、おまじないも万全にして。。。。。子どもの事だけを考えてた
それが、最後の記憶
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必然的に夫婦関係を持つことも厳しくなりました。
また、夫婦関係を持たない事を責められたりもしました。
でも、もう、どうしょうもないのです。
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これって、
「自分は嫌でしょうがないけど、責められて 脅かされて 怖いから、逆らえないで性奴隷にされてるんです」
って訴えてるんでしょう～
夫が、アスペ（ASD）で
コミュニケーションスキルが無かったことで、結果として急接近ができなかった
わたしの、アセクシャルに偶然合致したんだ。。。。
結婚してからは、H系の喧嘩は多かったと思う
DVDや写真集。出会いサイトやエトセトラ
何も知らない相手に、欲情するなんて
気持ち悪くてムリ。。。。
何でも欲情するひとの、相手をするなんて気持ち悪い
そーゆーめで、わたしを見られるのも気持ち悪い
こっちが、ムリなのに
どこを、どう勘違いしたら
こんな言い分を思いつくんだろう？
いくら、発達障害だからって
我慢できないかもしれない・・・
お陰さまで、苦労は人一倍したけれども
ひといちばい、大事な我が子二人に会えた
ここは、神に感謝！！です
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