屍累々の上にぽつんと立っているような気になった。
周りの屍は自分が手にかけたものばかり。
誰も悪くないし、何も悪くないのに、手にかけずにはいられない。
何でだろう。
酷く攻撃的で、それでいて助けてもらいたい気持ちがいっぱいになる。
わーっ！！って叫んで、全部綺麗に吐き出してしまったら楽になるのだろうか。
いろんな小さなこと、気にせずにやっていきたいのになぁ。
どうしてこうも自分の気持ちをうまく整理できないんだろう。
人を傷つけることしかできない自分がとっても嫌になる。
もっと優しくて、もっと穏やかで、もっと笑っている自分でいたいのに。
ため息ばっかりついて、それに囚われてばっかりじゃダメですよ！って言っていたヒロさんの言葉が
後から後から蘇ってくる。
うんうん。分かっているんだけどさ。どうしたらそうならないようにできるのかなって思うよ。
何だか今の自分、とっても嫌いだ。
ちょっとしたずれがどんどん見えるようになってきて、何だか最近家に帰った後がすごく疲れている。
こうだったらいいなとか、こうしてほしいなとかはもちろん言えば欲はキリがないのだけれど、
でももっと根本的な何かが違う気がする。
ただ気持ちだけで一緒にいる今はいいかもしれないけれど、この先を考えると、何だかこの人とは
やっていけないかもしれないなって最近すごく思う。
価値観のずれっていうのかな。何だかそういうずれがたくさんあって、最近一緒にいても気分が
クサクサしていることのほうが多い。
自分でももっと大人になろうよって思うんだけど、いちいちそういうのに反応してしまって、
自分がうまくコントロールできない。
それはもっと深く掘り下げてお互いに納得するまでさらけ出すものなのか、それとも妥協するべきものなのか
よくわからない。
もしも、この先を一緒にいることを選択したときに、私の気持ちが覚めてしまったら関係がうまくいかないような
そんな気がしてならない。
夫婦ってすごいなぁって最近つくづく思う。皆どんな関係を築いているのだろうな。
ちゃんと仕事が決まって、ちょっと落ち着いたら先のことを見据えてヒロさんとのこと考えよう。
ラジオからウルフルズの「かわいいひと」が流れてきた。
私が局を辞める時に、送別Vをこのテーマで作ってもらった。
メインで作ってくれた人は、将来私の子どもがそれをみて、自慢できるようなVにしたかったってメッセージをくれた。
「しっかり者の母送ります。ありったけの感謝を込めて」
聞きながら妙にしんみり。
懐かしいなぁ。皆によく可愛がってもらったもんだと、改めて思う。
皆元気にしてるかな。番組は何をやってるのかな。
会いたくなるなぁ。
