感謝

私、ここ最近の記事を読み返して思ったのですが、
私、最初今のカレの事全然好きじゃないと思っていただんだなぁ。と思い出しました。

そうだった、なんとなく始まってしまい、あれよあれよと進展してしまった。
けれど、今はすごく感謝しています。

再婚約破棄したころは、本当にこの世の終わりくらいに思えるほど、
辛くて先が見えなくて、孤独で悲壮感の塊だった。

無理に人を好きになろうとしたこともなく、
やみくもに合コンなんかもしていない。（というか、合コンは大っ嫌い）
人づてに頼ったわけでもない。

ただ、自分一人で生きていくことを考えなければならなくて、
仕事も変えた。

そしたら、そこに居た。

そして、気付いたら付き合っていた。
そしてあっと言う間に感謝できるくらい素敵な人なんだということに気づけた。

何も努力なんてしていないのに。。。
つまりは、どうあがいても決まっていたということなのかもしれない、とふと思いました。

つまり、得策なんてなく、正解もなくって、
ただ自分の人生を歩んでいればよいんだなと思いました。


今度こそ、信じる力を大事に育てていけたらいいな。

猜疑心が芽生えそうになったら、絶対思い出せるように、blogに残しておこう。

彼が大切にしてくれていることを。

そんな時は、今日彼が私に起こしたアクションをすべて思い出せばいい。
その行動、きっと、愛がなかったらやってないよね、って気づけるはず。


かなり恥ずかしい内容の記事だけど、
あえて言葉に残しておきたかった。

忘れないように。。。

感極まり

忘れないうちに

幸せに思うか否かは自分次第。
相手を信じるか否かも自分次第。
結局、自分自身を信じれるか否かという事と等しい気がする。

変われそうな気がする。

自分に自信が付いたからじゃない。
しっかりとした丈夫な愛情に包まれているからだと思う。

愛なんて儚くて脆く繊細なものだと思ってた。そこに相手を理解する必要性の理由があると思っていた。

全然違った。


凄く丈夫で強くて、頼もしいものだった。



初めて知った。

価値観

価値観の合う人って、大事。
それは誰しもがわかってることだと思うのですが、
どこの箇所の価値観が一緒かっていうこともさらに大事ですよね。

最近、どこが一緒だと私は満足するのかが分かってきました。

食です。

別に好き嫌いは違っていてもいいのです。
私はかぼちゃが嫌いだから、かぼちゃ好きさんが私のかぼちゃを食べてくれるのは助かりますしね。

でもね、
どういう空間で、どういう食がしたいか、
どのような時に、どのような食をしたいか、
どのような内容にどのくらいの対価を支払うか。

これって大げさだけど育ってきた環境を表すような気がするのです。
やっぱり食の判断基準って大事なんだと思うのです。

なんで、こんな大したことないお料理にこんなに払うの？
この内容ならこれだけ払ってもいいよね、などの線引きって
生活水準が大いに関係していると思うのです。

そして生活水準が似ている人の方が無理がないというか、
不満が少ないというか。。。しっくりくる可能性が高いとも思うのです。

元彼さんとは、全然食の価値観が違っていたな。。。
と最近気付きました。

このことに気づいたのも、今の彼のおかげでした。

比較してるわけではないけれど、
元彼にはあって、彼に無いものよりも、
彼にあって、元カレになかったものに気づくことが多くあります。

そして、一つ一つがありがたく感じます。

元彼が一番なんて思っていたのはバカみたいですね。
なんであんなに執着していたのだろうと。

ある意味、彼はもっと私に合っている人なんだろうなと感じる事があります。
そして、彼の愛情表現の手法もしっくりくる。それも相性なんだろうな。

愛情表現の手法が大事なのは付き合ってる時だけにしか関係のないことなのかしら。。。
結婚していないので、それはまだわからないけれど、とても安心できて本当に優しい人だと思える。

全然好みの顔じゃないし、絶対近い将来ハゲそうだし（笑）
今まででは有りえなかった選択だけれど、良かったと思います。

不安になるのは早く展開しすぎているということ。。。
でも、元彼さんよりも、彼との将来を想像する方が
よっぽど現実味を帯びている感じがする。

何だかふしぎ。。。

多分、私立ち直ったのかなぁ

新たな発見

やっぱり、優しいな。
そして、それはすごい大事なことなんだな・・・

よく、失恋から立ち直るには新しい恋愛が特効薬になると言うけれど、
果たしてどうだろう。

それが唯一ではないとは思うけれど、少なくとも、私には、新たな発見をもたらしてくれました。その発見がこれからの、恋愛の価値観を変えてくれるような気がしてきました。

君が嫌がることはしない。君が安心できる為に、自分ができることはできる限り実現します。と言ってくれた彼。

こんな人滅多にいない気がします。とても新鮮でした。
そして、とても ありがたかった。
（あれ、これって皆さん普通のことなのかしら。。。）

少なくとも、こんなにも素直に、無理なく自然に人に感謝できたのは、初めてかもしれない。

しかし、ここで私の悪い癖が出現。

出会ってたった４か月なのに、何を根拠にこの人は私に好意を抱いてくれてるの？
ただ、近場にお手頃な人（都合の合う人という意味で）がいて、上手く発展しそうな兆しがあったから、安直にのめり込んでるだけじゃやないの？

付き合って６年の遠距離（海外同士）の彼女に浮気され上手くいかなくなっていたから、それだけじゃないの？

そんな風に彼を見てしまいました。

疑ってばかりの私の、この悪習慣はいい加減変えないと。
こればかりは、どう考えても私が悪い。

そして、彼なら信じてみてもいいかなと、なんの根拠もなく思える。
それだけでもみっけもん！

自然と素直に感謝のできる相手。
そう滅多に出会わないかもしれない。（どんだけ謙虚じゃないんだ、私！？）


そうね、今のことは何も我慢していることはないかな。
ゆっくり、彼と始めてみようかな。
あまり先のことは考えすぎずにね。。。

このままでいいのかな

気分転換にブログ。ランチ後は眠くて効率わるいからね（笑）

久しぶりに新しい恋愛をしています。
しかし、恋愛というほど素敵なものでもないのですよね。。。
あまり気が乗らない。

何となく一人よりはましかなという程度で付き合っているというのが現状。
これは相手にも失礼だし、面倒なことになる前にはっきり伝えないといけないなぁ。。。
もう既に、断るのも続けるのも、どちらを選択しても面倒な段階にきてしまいました。

何で気が乗らないのかを自分なりに分析してみると、
認めたくはない自分の価値観が浮き彫りになってきてしまった。

結局、ブランド志向で男性を見ているんじゃないかって感じてしまう。
最低なわたし。。。

付き合うにあたり、
彼の前職はなんだったんだろう、ちゃんと仕事のできる人かしら？
職場ではどう評価されてるのかしら？
どんな家柄の人だろう？
どんな教育を受けてきた人なのだろう？

そんなことが気になってしまった私は条件で選んでいるのではないかと、
自分で疑ってしまうくらいに表面的なことばかり気にしていた。

それなのに、彼と続ける理由はなんだろ。。。
付き合う人がいるという、単純な楽しさもあるのは事実。
そして、きっとこの人は私の嫌がることはしないだろうなと思えること。
それが何よりもの安堵感でもあるのかな。

そうかぁ、そういうおつきあいもあったんだねと、単純なことに気付く。

元カレと付き合っていた頃は、
嫌がることをされても、他人だから理解しあえなくてもしょうがないし、
それを自分がどう処理するかが大事なんだって思ってた。
それが相手の事を想って付き合うだと勘違いしてたな。

そんなに我慢して付き合うものじゃないんだったと、気付く。
やっと今になって。。。

私、今の人に何を我慢してるんだろう・・・
ちょっと、それを考えてみよう。